GRANDES ÉXITOS DE LA MÚSICA CUTRE

13 diciembre, 2008

Grandes Éxitos de la Música Cutre vol.IV: Jan Terri

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Written by: Lady Monro

Jan Terri es una cantante poco conocida a la que aún no sé muy bien cómo presentar, pero que me parece sublime. Sus vídeos son auténticos desastres (desde el punto de vista estético, técnico, estilístico, formal, incluso espiritual y filosófico, si me apuran) y sus canciones son insoportables. Después de investigar por la red, y debido a la poca información que nos brinda la Wikipedia sobre ella, sólo nos queda sitio para las elucubraciones al margen de toda biografía oficial. Jan Terri tuvo una infancia turbia y solitaria, una adolescencia marcada por la adicción al pegamento con tolueno y ahora, en su madurez, es una alcohólica retirada que trabaja a turno partido en un comedor de la beneficencia y en sus ratos libres graba discos. Concluyo que esta mujer padece una tara mental seria, ya que nadie que aprecie mínimamente la música se atrevería a hacer vídeos de una calidad tan ínfima. Y demostraré que no me gusta exagerar. He leído que este puede ser el peor vídeo de la historia de la música. Comprobemos si es cierto.

“Losing you” fue mi toma de contacto con esta artista. Como poseo conocimientos medios de inglés y además Jan no vocaliza, no sé muy bien de qué va la canción. Pero imagino que tratará sobre algún asunto amoroso. I don’t wanna lose you tonight, you’re the only thing that matters es la frase que mejor se le entiende (si se enterase Tina Turner…). El vídeo empieza como empezaría cualquier serie americana cutre de mediados de los 90: mostrándonos una ciudad playera (¡salen gaviotas y todo! ¡TOMA PLAGIO DE PACIFIC BLUE!). Jan sale de un hotel y se la llevan en limusina a algún paraje recóndito. Por arte de magia, Jan ya ha salido de la limusina y está haciendo playback en un parque o algo así, al lado de lo que quiere parecerse a un lago pero que es una depuradora de aguas. Y aunque trate de ocultarlo con su cuerpo, lo vemos. Lo vemos xD. ESO NO ES UN LAGO.

 

terri1 por ti.
Cara de no comer fibra, postura gorilácea; voilà Madame Terri.

 

Después el montador nos deleita con la misma imagen del principio. Y luego aparece un señor montado en una moto, que no estoy muy segura de que le otorgue demasiada cohesión interna al desarrollo del vídeo. Tras esto, a Jan vuelven a llevársela en limusina, mientras ella contempla distraída el horizonte, con ojos soñadores. A lo mejor el vídeo es una metáfora que intenta decirnos que la vida es un viaje constante. Vayan a saber.

 

terri2 por ti.

Pues a mí me sigue pareciendo que esta especie rara de troll femenino desciende de los Gorgs. No hay duda. La misma masa corporal y tipo pícnico, el mismo aspecto de oler raro y de tener pelusas en el ombligo, el mismo pelo cardado. Si un Gorg se humanizase, tomaría el aspecto de Jan Terri. Fijo. Y que me perdonen los fans de Fraggle Rock por tamaña infamia.

Bien, parece que ya sabemos a santo de qué aparece el motorista en el vídeo: es el novio de la Terri (No. No voy a hacer hipótesis crueles sobre lo que debe suponer ser el novio de Jan). Pero no sigue un orden muy lógico, ¿no? Ahora conduce solo, ¿no iba antes con ella? ¿Ha ido a recogerla a la planta de residuos? Para terminar de descuadrar el complejo y extraño hilo del vídeo, Jan vuelve a bajar en la limusina… aparece esta vez en el aeropuerto… y se larga. Bueno, supongo que será el aeropuerto, porque al final sale un avión despegando. ¿Y LA CANCIÓN SE LLAMA LOSING YOU? PERO SI TE VAS TÚ, CACHO DE PERRA ¬¬
Y ya está.
No sé cómo explicarlo, pero yo, cada vez que veo cosas así, oigo cómo en mi cerebro algo o alguien tira de la cadena y suena el sfluosh de la cisterna.

Y…

…ahora, atención, que viene el plato fuerte. YURNITUMAAAARS!

 

 

No se dejen engañar. El guitarreo inicial no es augurio de una delicia musical. Tras una psicotrópica introducción galáctico-deliroide, JAN TERRI APARECE RADIADA POR PLUTONIO. (¿Recuerdan? Ha estado expuesta anteriormente a ciertas aguas residuales sospechosas xDDD)

 

 

jan por ti.

De…después de esto, la palabra “pesadilla” adquiere una nueva y espléndida dimensión.

 

¿Alguien puede explicarme el sentido de la siguiente secuencia? ¿Desde dónde está rodada? ¿Qué significa? ¿Por qué sale un señor agitando el brazo por la esquina? ¿Por qué está grabada en verde? No entiendo nada…

 

 

d por ti.

 

En realidad Jan no canta sola. Su grupo, exclusivamente compuesto por monstruos desfigurados delicadas féminas se hace llamar The MopaGirls. Y esto no es tirar piedras contra mi tejado. Las mujeres valemos para algo más que para fregar suelos. Pero ELLAS… qué pintas… WARGH.

 

2 por ti.
 La Reme, la Puri, la Paca y la Choni, listas para el fregoteo.

Por favor, me expliquen por qué las señoritas llevan mandos a distancia y gafas de sol que de lejos parecen antifaces de los que te dan en el avión para que duermas bien:

 

3 por ti.
¿Quieren un traje galáctico igual? Agarren tres o cuatro bolsas isotérmicas del PRYCA (PRYCA; no Carrefour, algun@s seguimos viviendo en el pasado), las cosen de un modo poco profesional, le acoplan una riñonera y a correr.

 

 

Las partes en las que hay animaciones insertadas son, sencillamente, lo mejor del vídeo (plantan escenas ROBADAS, JAJAJA). Hay una secuencia en la que se quedan sin NADA que grabar y durante 20 segundos nos ofrecen esto:

a por ti.
b2 por ti.
b por ti.
c por ti.

¿Y así es un viaje a Marte? SI ES IGUALITO QUE EL CERCANÍAS DE MI PUEBLO.

Y luego volvemos a ver el espacio exterior, el planeta Tierra y una gran estrella reluciente. Pero si es que esto no tiene ninguna hilación, jojojjojo.

jt2 por ti.

Lleva el inalámbrico de casa. Y.. y… el fondo…¿no será… un lago cutre? ¿¿A QUE TAMBIÉN HAN GRABADO ESTE VÍDEO EN LA PLANTA DE RESIDUOS??

 

Uno de mis detalles favoritos es que los créditos finales duran casi 1 minuto. Es decir, si nos ponemos, casi la cuarta parte del vídeo. Dos de las MopaGirls se encargaron del maquillaje y de la peluquería, respectivamente (esto es lo que se llama una adecuada gestión y optimización interna de recursos técnicos y humanos). O sea, que Jan estaba un día en su casa, se le ocurrió hacer un vídeo sobre cómo viajar a Marte y llamó a Niké Quintavali, la peluquera de su barrio:

-Oye, que voy a hacer un vídeo pero me da vergüenza salir sola. No quiero que en la posteridad se rían solamente de mí. Necesito meter a alguien más en el fregao.

Y la peluquera, que tiene nombre de revolucionaria de origen esquimal, defensora de los derechos humanos en el mundo y activista contra la matanza de focas, le dijo:

Pues yo me apunto, reina, y de paso te hago un peinado de los míos.

La pobre Niké… Su mayor sueño era peinar a los guapos de Hollywood y acabó en un vídeo como el que están sufriendo ustedes ahora. El detalle final: Jan Terri desintegra con un arma no identificada claramente a un señor que parece tener mucho miedo pero que se está partiendo el hojaldre. Sí. No les sorprende, ¿verdad?… Estos vídeos pueden acabar de cualquier manera…  ¿Y bien? ¿ES O NO ES EL PEOR VÍDEO DE LA HISTORIA DE LA MÚSICA? Voten, valoren, comenten, quéjense, despotriquen, carcajéense, desahóguense en el foro, que para eso está. ¡Prometo una próxima entrega aún más descojonante, si cabe!






2 Comments


  1. Satyricon

    Conocía el primer opus de esta “gran compositora”, es decir, que ya me había tragado el primer mierdo de este gorila albino hembra afeitado pero el “Yurnitumars” es totalmente nuevo e igualmente impactante para mí sino más; se nota una maduréz en su estilo: ya no parece tanto que cante sin ninguna gana, aparecen más extras, el tema es más futurista, novedosos efectos especiales (como lo del cercanías a velocidad absurda), vestuarios vanguardistas y elementos de atrezzo como el cutremovil intersideral y el mando a distancia universal.
    Hay un par de escenas que me llaman la atención:
    1) En el minuto 2:22 salen andando por el centro comercial las 4 valientes aventureras espaciales y una de ellas anda como un robot lo cual me hace pensar que existe una elaboradísima subtrama en el videoclip, es decir que hay un cyborg con asépticas maquiavélicas intenciones y ninguna de ellas lo sabe, a lo Bishop como en la pelicula esa. Creo que la misión a Marte está en grave peligro.
    2) Las escenas finales en las que la pobre está cantando en el parque ya sin efectos especiales ni nada son literalmente patéticas,no parece ser más que una pobre alcohólica hundida en el mundo de lo contra-sinfónico y atonal, bramando e increpando groseras incoherencias a los sorprendidos y, ante todo, estupefactos (jajajajajaj) viandantes tras haber consumido 3 cartones de vino blanco de mesa calentados al sol de la plaza de al lado.
    Aún así “Losing you” sigue resonando en mi cabeza.


  2. cosme

    Un esperpento oiga… pero quiero más!



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