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Ya está aquí el Fin del Mundo. Otro más. Yo ya he vivido 3. En el año 99 hubo un eclipse y Paco Rabanne dijo que la estación espacial MIR iba a estamparse contra París y a quemarnos a todos. Y pocos meses después tuvimos el cambio de siglo y de milenio con sus respectivas idas de olla apocalípticas, sustentadas en el pufo informático del siglo llamado “Efecto 2000”.

Pero dijeron que no valía, que en realidad el cambio de milenio sería cuando entrásemos en 2001, así que los decepcionados por no haber visto estallar el mundo en llamas, tuvieron otra oportunidad que jamás se cumplió.

Me imagino en esas fechas a Roland Emmerich en el balcón de su casa con una cámara y una portentosa erección esperando a que sucediese algo para grabarlo y usarlo más tarde como inspiración… Para una paja.

Si en Independence Day un muro de fuego alienígena arrasaba ciudades y en El Día de Mañana una ola gigantesca y una glaciación lo congelaban todo, en 2012 hay un cataclismo multifunción, que dispara llamas, pedrolos y tsunamis a la pobre civilización.

Pero DA IGUAL. AQUÍ EL QUE NO SOBREVIVE ES PORQUE NO QUIERE.

 

¡¡¡Mis Mallas me las regalaron con La Razón!!!

El actor negro con el nombre más divertido del mundo, Chiwetel Ejiofor, es un investigador de nosequé cosa que descubre que el Sol está disparando microondas al núcleo de la Tierra. En poco tiempo todo hará tururú, pero esta vez, por suerte, SÍ CREEN AL CIENTÍFICO. Que ya sabéis que en este tipo de pelis siempre pasan de los pobres universitarios, se burlan de ellos y les dicen que a pesar de haber tanto muerto en el condado, es imposible cancelar el Festival de la Cosecha.

Le creen pero el plan llevado a cabo es ultramiserable y ocultado a la población… Población entre la que se encuentra John Cusack, que aquí hace de padre-desastre y escritor fracasado. Que ya saben en Hollywood que los espectadores sólo empatizamos con los perdedores.

En una excursión con sus hijos (una niña encantadora y un pre-adolescente irritante al que dan ganas de inyectar lejía en los testículos) al parque de Yellowstone, se encuentran maniobras del ejército dirigidas por, CASUALIDADChiwetel Ejiofornaguer Apetecarrr. Y para más CASUALIDAD, Chiwi es uno de los pocos lectores que ha tenido el libro de Cusack. Le dice que es fan de su libro, que se lo ha leído y todo y les echa amablemente de allí, sabedor de que morirán en unos pocos días jajajaja.

No es raro que gente importante lea libros o artículos de mierda… A lo mejor, incluso nos leen… ¡¡¡Saludos Majestades!!!

Allí vive Woody Harrelson, en plan simpático locuelo magufo, que le cuenta a John Cusack que se va a acabar el mundo y que el gobierno está construyendo unas naves para salvar a la humanidad del desastre, pero sólo a una élite pedorra y adinerada.

“Oye Cusack, ¿no tienes a veces la sensación a veces de que nos observan millones de espectadores?” “Joder, sí… Y también tengo la sensación de que NO NOS MERECEMOS NINGÚN ESPECTADOR…”

Qué puta CASUALIDAD que conozca al único puto conspiranoico que tiene razón.

Cusack además de escribir ciencia ficción cutre, trabaja de chófer de un ricachón ruso que, oh, CASUALIDAD, tiene pasajes para entrar en las naves. Se encarga de llevar a los dos hijos gemelos del magnate ruso (gordos y con el pelo rizado, tienen que arder de la hostia) al avión privado de su papi. Entonces uno de ellos dice “Jaja John Cusack, vas a morir, tu no tienes pasajes para entrar en las naves jajaja” ¡¡OH NO!! ¡¡SE HA CONFIRMADO LO QUE DIJO WOODY HARRELSON!! Rápidamente, Cusack alquila el avión de un gordo que había por allí y se mete en su limusina para ir a por su familia… Bueno, proyecto de familia más bien.

Rescata por los pelos a sus 2 hijos, su ex-mujer y el novio de ésta. Entonces TODO EXPLOTA. El suelo se resquebraja y de él surgen explosiones nonstop, todo explota a su alrededor. Es como cuando eras crío y jugabas con los cochecitos y te imaginabas que todo explotaba alrededor del coche, pero ahora ES DE VERDAD. También explotan unas señoras viejas que conducen en un coche, en una escena supuestamente cómica, pero no te da tiempo a reír porque TU TAMBIÉN PUEDES EXPLOTAR.

¡¡¡JAJAJA SON PERSONAS MAYORES!!! ¡¡¡Y LES PASA ALGO TERRIBLE JAJAJA!!!

Gracias a que esto es una peli de Emmerich, donde los coches están hechos de adamantio (recordad Godzilla, el puto taxi era un tanque), logran huir de edificios que caen mientras explotan y llegan al aeropuerto, donde el piloto obeso ha muerto de… Prf, no sé, está tirado en el suelo y sangrando. Habrá explotadoPor dentro. En fin, no tienen piloto pero Gordon, el novio de la ex de Cusack, sabe pilotar… ¡¡¡Vaya CASUALIDAD!!! ¿No? Cogen el avión y huyen de una explosión en el último segundo y se dedican a pasear entre edificios que caen y explotan a ras del suelo. Y entonces una placa tectónica les dispara un tren de metroUn tren que luego explota.

Train,s on a Plane

Woody Harrelson dijo que tenía por CASUALIDAD un mapa con la localización exacta del lugar donde se preparan las naves para salvar a la humanidad. Así que vuelven a Osoyoguilandia para recoger el papelajo y de paso, salvar al loco melenudo. Pero no está por la labor, quiere ver cómo explota todo y morir con una sonrisa. Y, por si no lo sabéis, Yellowstone es un puto volcán gigantesco, que el día que pete nos va a llenar la atmósfera de polvo unos cuantos años… Y claro, en ésta peli tenía que EXPLOTARRRRRRRRRRrrrrrrrRRRRRRRRrrrrrr!!!!

¡¡Que casualidad, que casualidaaaaaaaad el parque del Oso Yogui tenía que EXPLOTAAAAAR!!

Investigando el mapa, descubren que tienen que ir a China, a la montaña esa de los monjes butaneros. No me acuerdo si era el Himalaya o el Tíbet, paso de mirarlo. El caso es que necesitan un avión más grande y aterrizan en Las Vegas, que está a punto de explotar también. Allí, oh CASUALIDAD, Yuri, jefe de John Cusack, sus dos hijos gordos y su novia (una suerte de Paris Hilton recauchutada y con un perrito enano en los brazos) intentan reparar su accidentado avión, cuando… Resulta que la pija pedorra conoce a Gordon porque es su cirujano plástico… ¡¡¡Doble CASUALIDAD!!! Yuri compra un avión gigante relleno de coches caros y escapan en el último segundo de una gigantesca explo… Ah no, escapan de una nube de polvo. Se acabaron las explosiones, me temo.

Pfr, si no explota nada no mola…

Entre huidas y explosiones de la familia de Cusack, hay repelentes escenas de relleno de personajes secundarios, que llaman por teléfono a sus familias antes de morir. Entre estos secundarios, tenemos a Danny Glover, presidente de los EE.UU que ha decidido donar su billete y quedarse a morir como una puta rata en Washington. Entonces aparece un portaviones surfeando una gran ola y le cae encima a él y a la Casa Blanca.

Señor Emmerich, se va a buscar usted un problema muy gordo si sigue destruyendo sin parar la Casa Blanca…

El avión en el que vuelan se queda sin pilas y se va a estrellar en el mar pero, oh, por CASUALIDAD, la corteza terrestre se está moviendo hacia ellos y aterrizan cerquísima del lugar que buscan… Que está restringido a la gente normal y fea, así que solo pasan Yuri y sus dos hijogordos, dejando atrás incluso a la novia del malvado ruso. Han llegado tan lejos para na… ¿EH? ¿QUÉ ES ESO QUE VIENE HACIA NOSOTROS? ¡¡Vaya, un camión!! Y en él viaja una familia de chinos que saben cómo colarse en las instalaciones de donde saldrán las naves… Oh lalá, c,est la CASUALITÉ.

¿Sabíais que en el idioma chino “casualidad” y “tener mucho morro” se pronuncian igual?

Por fin llegan a las naves espaci… Ah, no. Han jugado con el idioma y resulta que con “naves” se referían a “PUTOS BARCOS”.

Cuando vi la peli en el cine, según salieron los barcos estos, una chica detrás de mi dijo “Ahhhh… ¡¡Como el Arca de Noé!!”. Y de la nada surgió una mano que le entregó un título académico.

El mar ha crecido 8 kilómetros de altura y se ha propuesto convertir el Himalaya en Torrevieja. Pero no pasa nada ¿no? Porque están dentro del barco… ¡¡Pero una manguera ha atascado los engranajes de la puerta principal de acceso a la nave!! ¡¡¡Y NO PUEDEN CERRARLA!!

Han escapado de explosiones que explotan en explosiones aun más explosivas… Y el Final Boss es una puta manguera.

Intentando sacarla, el pobre Gordon muere aplastado por los engranajes:

Que conveniente, joder.

La reacción de la ex-mujer de John Cusack al enterarse del fallecimiento de la persona que ama, es esta: :( :( :( :( En el exterior, el ricachón Yuri se sacrifica por salvar a sus hijos y se despeña por el dique seco.

¡¡¡¡PYRROZHKAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

En fin… Sacan la manguera del engranaje, cierran las puertas, llega la ola gigante y se salvan. Se tiran casi 40 días navegando (CASUALIDAD BIBLÍCA) hasta que el nivel del agua desciende y terminan llegando a tierra, que resulta ser África. Ahora es habitable gracias a que el cataclismo ha eliminado a todos los negros.

Ojalá os encontréis África llena de bandidos montados en coches de Mad Max, cabrones.

FIN.

 

Conclusionerls

2 horacas y 40 minutazos de tontadas que explotan. No llega a aburrir en sus tramos más espectaculares, pero detrás de toda la pirotecnia solo se ve una inmensa vaguería y un profundo desprecio por la inteligencia del espectador.

El guión funciona a patadas. No dejan de forzar casualidades para que la historia avance… Es escandaloso que les sucedan tantas putas cosas buenas a los protagonistas. Sí, vale, están constantemente a punto de morir… Pero no dejan de encontrarse vehículos y personas que les sacan las castañas del fuego y además escapar siempre por los pelos tantas veces resulta pedorro e inverosímil.

Además, las escenas de destrucción van de más a menos. La primera, la destrucción de la ciudad, es una pasada técnica. Después… Pché, explota el volcán de Yellowstone, sí, beh, mola. Luego escapan de una nube de polvo, uhuhu que miedo. Luego un avioncito explota. Y al final un montón de gente grita en un pasillo mientras les tiran cubos de agua:

Se acabó en seguida el dinero para hacer explosiones de CGI…

Y es curioso. La película sucede en el día de hoy, 21 de Diciembre de 2012. Se han escrito cientos de libros sobre el tema, se han hecho montones de documentales y los pedorros de Asylum y Syfy han rodado castroñas aburrídisimas con actores pedorrísimos dando el coñazo, pero… Joajaojajojoaa no está sucediendo nada.

Mañana nos levantaremos aquí en España con el sonido de unos niños repelentes canturreando números y luego en las noticias soltarán las siguientes frases: “Ha sido un Gordo muy madrugador” “Es uno de los Gordos de Navidad más repartidos de la historia” “La anécdota divertida del Sorteo fue…” “Los niños de San Idelfonso han vuelto a repartir felicidad entre los más necesitados” “El número en que más veces ha caido el Gordo, es el 5”.

¿Cuándo es la próxima fecha del fin del mundo? Lo digo por Roland Emmerich, que desde esta peli no ha hecho nada y parece que va a empezar a pasar hambre. El 2016 suena rimbombante… Aunque ya han hecho una película al respecto, así que el pobre Emmerich no va a poder aprovecharse.

Tendrá que esperar al 2027, que es cuando se supone que nos va a caer un meteorito. Cómo probablemente Cinecutre.com seguirá existiendo entonces y yo no tendré nada mejor que hacer, nos vemos dentro de 3 lustrosY comentaré, si no sale nada peor… Pues Armaggedon, mismamente.

Y si se acaba el mundo, sólo me queda daros las gracias por haber estado ahí leyéndonos. Recibamos al Apocalipsis con una canción a su medida.

CacaMan&Bushwacker



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Cacaman