Review

¡¡¡Ya es Halloween otra vez!!! Pero, antes de eso, voy a hablaros de un viejo sueño mío…

A veces fantaseo con ser millonario. Con la tranquilidad que da el tener comida infinita y buenos médicos a mi servicio capaces de reparar mi infartado corazón cada vez que falle…

También me imagino montando mi propia productora de cine. Le pondría algún nombre idiota (Churundangas Fílmicas Entertainment o Boll K.G.) y compraría los guiones más locos que pasasen por mis manos. Y montaría un concurso por Internet. Cada participante me enviaría 2 palabras sueltas y en base a ellas, pagaría a un importante guionista sueco para que escribiese la historia (la nacionalidad sueca es imprescindible, necesito caché) y contrataría al pedorro de Christopher Nolan  para que filmase la peli.

De mi industria saldrian cosas como: Mocos Sangrientos, Momias Zombie, Vota PP, Matar Matando, Hitler Mola, Cocodrilos Explosivos, Abogados Maricas, Miexmujer Esunaguarra, Circuncisión Cerebral, Cerrando Foros, Zombie Momias, Culos Anales

Lo haría por dos motivos:

Primero, porque al ser millonario podría permitírmelo.

Segundo, porque los que se supone que nos deben aportar este tipo de locuras fílmicas (Syfy y The Asylum) son una panda de mediocres incapaces de hacer incluso algo mínimamente divertido…

…aunque los nombres que le ponen a las pelis son cojonudos ojaojjoaoja.

¿Tornados Extraterrestres? ¡¡¡Pero que sean verdes!!!

Jeff Fahey (el malo de El Cortador de Césped) y su hija Kelly discuten cosas de la universidad cuando de repente:

Ya es Navidad otra vez, joder…

Un tornado sabor menta ataca la granja de la familia mientras todos corren a cámara lenta. Pero da igual, no pasa nada, porque una famosísima investiga-tornados (tiene un blog y todo) ya está alertada sobre las misteriosas tormentas verdosas y se dirige al lugar para investigar el fenómeno.

Tornado de Tetas

Bla,bla,bla, el padre y su hija discuten, el padre discute con su amigo el sheriff negro, una gorda toca la trompeta en plena calle…

Normal…

La gorda trompetera resulta ser la fan número 1 de la Cazatornados. Y como buena fan que es, resulta despreciable. Mientras siguen discutiendo en su coche, Jeff y su hija son perseguidos por un misterioso coche negro, cuyos ocupantes van tras el rastro de un tornado que está chupando la electricidad de una central eléctrica. Llegan al sitio y hacen esto:

Son del gobierno, investigan los tornados magnéticos, y por lo tanto son malos. Entonces Kelly intercepta con su minicadena Toshiba una interferencia extraterrestre, que suena igual que la interferencia de los Transformers. Le enseñan la grabación a la cazatormentas y a su amiga gorda, y la científica, al escuchar las interferencias , dice “Guau, vaya” como si un montón de ruiditos que hacen “CRISRISIRIRIRISIRISIRSI” tuvieran algún significado. Graban en un USB el archivo para dárselo a la tombraider pero ORGHS, el padre no está de acuerdo y no quiere darle a nadie el aparato. Porque es uno de los primeros USBs de 16 gigas y le costó más de 50 dólares. Digo yo, vamos. La niña se vuelve a enfurruñar por quincuadragésima vez en la media hora que va de película y se fuga de casa en un autobús.

Es como Padres Forzosos, pero con tornados y sin el cretino de Joey hasiéndose el GRASSSSSIOOOOOSOOOOO…

Las Cazatormentas interceptan otro tornado y deciden seguirlo, con tan mala suerte de que la gorda de la trompeta es alcanzada por uno de los brazos del tornado (si, tienen brazos) y muere en el acto… O eso creo, se ve un plano lateral del coche con un tornado verde pasando al lado, mientras oyes gritos de dolor de la gorda. Debería de dar pena o algo, pero siempre es divertido que les pasen cosas malas a las personas obesas.

Una de las ventajas de que yo esté gordo es que los tornados no representan ninguna amenaza para mi. Pero esto es una película al fin y al cabo, no tiene porque ser realista.

La muerte de la gordinflas insta a todos a colaborar juntos en la investigacion de los malvados tornados. Sus cerebros no dan para mucho y la conclusión a la que llegan, tras analizar el patrón de comportamiento del fenómeno, es que los tornados son el arma de una raza extraterrestre.

El autobús en el que viaja la hija del granjero es atacado por otro puto tornado, pero no pasa nada, porque sólo ha venido a robarle las maletas a los ocupantes del vehículo:

Qué interesados de mierda los aliens joder… Estos roban maletas, otros nos roban el cuerpo y los de Prometheus han venido a robarnos 8 euros.

La tensión anal crece y los protagonistas son encarcelados por los buscatornados del FBI. La chavala del granjero ha subido a Youtube un vídeo hablando sobre el origen extraterrestre de los tornados. Los del FBI se encabronan porque, oh, ¡¡¡¡nadie debe enterarse de que hay tornados asesinos robando maletas y ese vídeo podría alertar a la población!!!!

¡¡¡¡JOOOOOO QUE ROLLO DE PELI MAMÁ!!!!

Los tornados llegan a Chicago y los protagonistas van a la TV para avisar a la población del peligro (porque la gente es gilipollas y no se cree nada de lo que puedan ver por la ventana, pero sÍ lo que digan por la tele) pero los del FBI ya están ahí para hacer lo mismo, aunque de manera más siniestra. Entonces explican que los aliens están encabronados porque no dejamos de emitir ondas de radio al espacio y por eso nos disparan tornados. Como cuando haces ruido en tu casa y tu vecina vieja del piso de abajo da golpes en el techo con una tuneladora en vez de una escoba.

Una pena que nadie diga en la película “¡¡Es como el 11-S pero CON TORNADOS!!”

Los del FBI disparan un rayo láser de banda ancha (?¿?¿¿?¿?) al espacio, pero sólo consiguen encabronar más a los tornados. Bla bla bla, los buenos tenían razón, se va la luz del edificio de la TV, tienen que mandar de vuelta la señal alien al espacio para que se larguen, el tipo del FBI del pelo blanco dice “Está bien,en marcha… ¡¡VAMOS A HACER EL BIEN!!” (¿Antes érais malos o qué?), todos caminan de forma rara…

…reactivan la electricidad, mandan la señal al espacio, los tornados se van COMO SI NADA, todos ríen felices, tu cromosoma número 21 se vuelve triple, FIN.

Conclusión

Ah… ¿otra vez pidiendo películas Hallowinescas en Halloween? Prf, sois unos exigentes de mierda… Si la peli esta que os he contado da mucho miedo, joder, mirad:

¡¡PUAGH!!

¡¡¡YIEEEEEEEEARGHS!!!

Si le miras de lejos, a través del espejo retrovisor de un coche, ¡¡se parece a Steve Jobs!!

En fin, una patochada más de los comevainas del canal Chifly…

Ya dejé de preguntarme hace tiempo si realmente son conscientes de lo aburridas y tontas que son sus películas, porque es evidente de que sí se dan cuenta. Pero siguen haciéndolas porque… Pues porque tienen que hacerlas, tienen que rellenar de contenido la programación de la cadena Syfy.

Las hacen por obligación. Es como el currante que tiene que echar horas extra o el cocinero que se queda 2 horas más para dejar limpia la cocina. Desgana y pedorrismo se juntan con la ausencia total de talento para dirigir algo y hacerlo mínimamente entretenido.

Pero si es que ganan a los aliens tecleando cosas en un ordenador… Puto bodrio.

En fin, el otro día mantuve la siguiente conversación con mi hermano:

“¿Que ponen hoy en el Chifli?”-pregunté.

“Ah es verdad, ¡¡¡van a poner Arachnoquake!!!” -respondió

“Joajojaoaja… ¿De que va? ¿Una araña tan gigante que produce terremotos?”

“No, al revés: Va de un terremoto del que salen arañas”

Y vimos Arachnoquake, mientras nos comíamos 16 Donuts entre los dos, que estaban en oferta. Y la peli, por supuesto, fue una puta mierda.

Feliz Gayloween a todos. Menos a Pustulio, como siempre.

CacaMan&Bushwacker



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Cacaman