Review

¿No te sucede a veces que te entran ganas de volver a hacer algo que no te gustó hacer en anteriores ocasiones?

Comer algo que ya probaste una vez y te dio diarrea

Subirte a esa montaña rusa de mierda que daba miedo porque las barras de sujeción se quedan sueltas en mitad del viaje

Pasear por la misma calle donde una vez te atracaron

A mí me pasa con las Lays Vinagreta. Recuerdo comerlas hace años con expectación por primera vez y encontrarme un sabor demasiado fuerte y natural. No saben a la química artificial patatil habitual en los productos de Matutano. Las odio. Pero a veces compro una bolsa… Me como la mitad y tiro el resto a la basura porque no soporto su puñetero sabor.

Eso me sucede con The Asylum.

Es un maldito círculo vicioso de mierda. Enseñan póster de su nueva mongolada, me río con el trailer y pienso “Jaja, ya la veré…“, me reúno con mi hermano para ver la película y… Ahí es donde empiezo a arrepentirme.

Me deprimo cuando veo el plano aéreo de MIERDA con el que empiezan todas sus putas películas.

Me cago en mi vida cuando veo que los personajes hablan sobre ABSOLUTAMENTE NADA durante MINUTOS ENTEROS DE METRAJE.

Cuando empiezo a cabecear o a distraerme de la película, me doy cuenta de que lleva sonando sin parar una especie de melodía machacona que suena así “chananananana chanananananana PAM PAM chananananana” a volumen muy bajito. Pero está ahí la japuta de la canción, impasible a lo que suceda en pantalla…

Y es entonces cuando me llevo las manos a la cabeza y pienso “Joder, ¿qué hago viendo otra MIERDA de los impresentables estos?“.

Escribo artículo en Cinecutre.com y… El Círculo queda completo:

 

Artritic Rim

Un gordo, jefe de una plataforma petrolífera y su secretaria, hablan por walkie talkie con dos rubias ceporras que buscan una fuga de petróleo montadas en un submarino. El poco interés que pueda suscitar una escena así se va a tomar por culo cuando ves que llevan 3 minutos gritando por el comunicador “NO OS RECIBO” “¿ME RECIBÍS? CAMBIO”. Por suerte, un tiranosaurio surge de las aguas, muerde la plataforma y la hace EXPLOTAR.

Oye, que buena idea… “TNT Dinosaurs” una peli donde los dinosaurios muerden cosas y las hacen explotar. Nah, seguro que la dirige The Asylum y es un coñazo.

Sin darte tiempo a recuperarte de la apóptosis neuronal que acabas de sufrir, te presentan a los protagonistas (un negro, una rubia y un cocainómano hiperactivo) participando en un desfile del Mardi Gras… Pero es un Mardi Gras triste (y de mierda), la música que acompaña al evento suena así: TURURUUUUUUUU TURURURUUUUU CHAC CHAC CHACA CHAC CHAC CHACA TURURURUUUUUUU.

No sabes qué cojones hacen ahí pero da igual, porque la rubia y el cocas (que se supone que son pareja, aunque a ella se le nota un dengue de asco cada vez que es tocada por su novio) se meten en una peleaporquesí con dos melenudos idiotas y a los que apalizan fácilmente. Reciben una llamada de la base (son militares, creo) y aparecen allí raudos, embutidos en neoprenos del Decathlon, para subirse a unos cochambrosos robots gigantes.

Parabam pam pam… Pampampampam

Cualquier adjetivo peyorativo que se os ocurra, es aplicable al diseño de estos engendros de CGI. Cuando ves cómo se mueven, las palabras “Ortopédico” y “Robótico” libran una batalla a muerte dentro de tu mente por ver cual es más adecuada. Y gana “Ortopédico” porque tiene una navaja. Tienen cara como de abuela, la típica señora mayor con gafas ovaladas y mal genio.

En realidad estos robots son un diseño desechado de una secuela-crossover de El Hombre Bicentenario y Señora Doubtfire.

La misión del día es investigar que ha pasado con la plataforma petrolífera del principio, porque ha desaparecido bajo las aguas y podría haber supervivientes. Comanda la misión Graham Greene (el comisario que escapa con los niños a la azotea del colegio en Jungla de Cristal 3) que interpreta a un general supergordo con acento tejano, que cada vez que habla o da alguna orden, mira a un punto indeterminado del infinito y balbucea una jerga militaroide totalmente incomprensible que provocaría carcajadas si no estuvieses pensando en cómo acabar con el dolor intestinal que produce la película.

A 800 brazas de profundidad, les ataca un tiranosaurio (al que a partir de ahora llamaré Cacaiju) y al Cocaínas le da un cuquis y persigue al monstruo con su robot para apalizarlo. Llegan a la costa, llena de gente que aplaude el espectáculo del robot gigante y huye cuando ven al puto dinosaurio (hipócritas de mierda). Aquí os dejo la lucha:

OJAJOAJOJOAJOAJOA ¿DE QUÉ SE HAN MUERTO LOS SOLDADOS QUE DISPARABAN DESDE EL PUENTE? OJAJOAJOOJAJOAA

En fin, terminada la lucha (que no ha salido de la playa) la ciudad aparece SEMBRADA DE CADÁVERES. ¿De dónde puñetas sale tanto muerto? Si el combate ha sido en la costa…

Estan tirados ahí, con algún churretón de sangre… No tienen pinta de haber sido pisoteados o mordidos por un dinosaurio.

Aparece de la nada un señor que actúa muy mal, pidiendo ayuda:  ¡¡¡HA PERDIDO A SU HIJA!!! Esto da pie a una escena de muchos minutos del protagonista negro buscando a la niña por un bar en llamas (y lleno de muertos también, a pesar de que ni el monstruo ni el robot han tocado el bar). La niña resulta ser gigante y más fea que reírte de la gente pobre. Eso no detiene al prota, que “tranquiliza” a la niña con pedo-frases del tipo “¿Te gustan los Superhéroes? Yo soy un Superhéroe, tengo mi traje fuera, ¿quieres verlo?

La niña es tan gigantesca que podría matar ella sola a los Cacaijus a pisotones, joder.

Como la heroica acción del Farlopas ha matado a cientos de personas en la ciudad (MENTIRA, ÉL NO HA HECHO NADA JODER, YA ESTABAN MUERTAS; y lo digo en serio, le defiendo de verdad no en plan coña), le meten en una cárcel donde se tira varias horas corriendo de un lado a otro (desintoxicándose). Después le visitan sus colegas y el general gordo y HABLAN Y HABLAN Y HABLAN Y HABLAN y luego le sacan de la prisión y le llevan a una cena de gala, donde le dan una medalla… Mientras Farlopas y Rubia bailan agarrados y besuqueándose, intercalan imágenes del desastre del Katrina OJAJOAOJAOJA

¿A qué puñetas viene esto? Joajoaojjoaa es como si el director intentase hacerte sentir culpable por estar viendo su jodida película en vez de estar por ahí reconstruyendo casas. Pasado el rato de ¿reflexión? VUELVEN A METER EN EL PUTO CALABOZO AL PROTAGONISTA. ¿QUÉ COJONES PASA AQUí, JODER? Bah, otro Cacaiju (exactamente igual que el primero al que mataron) asalta la base de los militares y el negro y la rubia van a salvar al yonki (en lugar de coger sus putos robots y reventarle la cara al lagarto). Así pasa, que al bicho lo tienen que matar los militares de verdad, echándole un chorro de bombas encima y no los robots. Que les da vergüenza usarlos. Normal.

 PIM PUM PAAAAAAAÑUM

En lugar de ayudar a retirar cadáveres o rellenar informes, nuestros 3 héroes se van a una tasca local a beber como cabrones. El dueño del bar les invita a una ronda y dice “Esta ronda es de parte de la ciudad, muchas gracias“… Pero… Si no han hecho nada. Al segundo Cacaiju lo ha matado un avión (y al primero también). En fin, para rellenar se inventan la “Subtrama Más Corta Del Mundo que consiste en que el negro y la rubia se emborracharon y se morrearon hará unos meses. El Cocas dice “Beh, yo me enrollé con las novias de mis hermanos” y le SUDA LOS COJONES QUE SU NOVIA SE HAYA PENCADO A SU MEJOR AMIGO. NEGRO, ADEMÁS. Y aquí concluye la subtrama. Te ha dado igual todo y ellos han rellenado 5 putos minutos. Qué grande eres, Asylum.

Una especie de general o comandante con un parche en el ojo, entra en escena. Es malo, odia a los robots y a sus pilotos (está claro que quieren que te identifiques con él) y su única obsesión es usar armas nucleares contra los Cacaijus… ¿Pero tú eres tonto tío? Si los matas tirándoles bombas normales. En fin, la oportunidad del tío éste llega en forma de un tercer Cacaiju, EXACTAMENTE IGUAL A LOS DOS ANTERIORES, sólo que un poco más grande. Pero éste nuevo mostrenco no tiene ninguna oportunidad: Los roboces han sido equipados con Kinect. Ahora los pilotos pueden hacer aspavientos y sobreactuar para matar a los Cacaijus.

“¡¡¡Eso, eso!!! ¡¡¡Piensa en lo que le hiciste a aquella puta cuando se metió tus rayas de coca mientras tu ibas a mear!!!”

La ciudad elegida por el monstruo para sembrar el caos es Nueva York. En cuanto el puto bicho pone un pie en terreno neoyorquino, TODO SE LLENA DE CADÁVERES OTRA VEZ. Incluso en sitios por donde no ha pasado ojajoajoojajoa.

Mi teoría es que salen de la tierra, en plan patata.

Como los robots sólo salen en 2 peleas, os pongo aquí el vídeo del ataque a Nueva York:

El del parche que imita cutremente la voz de Solid Snake, consigue salirse con la suya y lanza un pepino atómico contra la ciudad de NY. Por suerte el robot del Cocas intercepta el misil, se lo incrusta al bicho y vuela con él hasta la estratosfera para hacerlo explosionar… ETJUMLOMISMOQUEIRONMANENLOSVENGADORESETJEM.

En el espacio nadie ve que tus efectos especiales son una mierda.

Todos aplauden felices, tu niño interior se come las bolas de alcanfor del armario, FIN.

Concluyo ya..

Hay que ser totalmente inepto o tener muy pocas ganas de trabajar para conseguir que una película de robots gigantes que pelean contra monstruos SEA ABURRIDA. Es como hacer un helado que no esté rico. Seguro que si los responsables de The Asylum abriesen una heladería, venderían polos llamados Frego Dedo o Dracuta y que por supuesto sabrían a mierda pura. Y además los niños del barrio se burlarían de ti al verte comprar helados Asylum. Que era lo que pasaba en mi calle si comprabas helados Royne.

Quizás algún día The Asylum despunte y haga algo por lo menos DIVERTIDO, pero jamás lo lograrán si siguen con la mierda de siempre… Conversaciones de 5 minutos que no conducen a nada, una escena de acción cortísima que se intercala con planos de alguien tecleando cosas o gente hablando, desgana de los actores que sólo quieren irse a casa a taparse con las mantas para que nadie les vea…

En la foto de arriba, curan la mano a la chica de la izquierda mientras a su lado yace un PUTO CADÁVER DE UN SOLDADO. Pero abajo, en la escena final, vemos que el soldado ha resucitado y charla amigablemente con la morena.

Ni siquiera teniendo “buenas ideas” entre manos (Sharknado) son capaces de entretener. Ya comenté mi teoría de que The Asylum es realmente un negocio tapadera de algo más turbio e ilegal en la crítica de Batalla de Los Angeles… Lo dije de coña pero cuanto más tiempo pasa, más probable es.

En fin, termino este artículo a pocas horas de poder ver en cines Pacific Rim, que sin duda me quitará el mal sabor de boca que me ha dejado su burda copia y me hará volver a creer en la Humani… Nada… Porque la peli no ha recaudado mucho, la gente ha preferido ir a ver a Adam Sandler. Nos merecemos Atlantic Rim.

Ya conocéis las reglas: Las pelis de The Asylum y Syfy tienen una puntuación complementaria que se mide mediante Stewart,s. Stewart es el perro de mi hermano Don Jiroldo. Ese perro ha visto o presenciado casi todas las películas de The Asylum y Syfy. Y la Stewart-puntuación de Atlantic Rim es…

¡¡¡¡20 STEWARTS!!!! Descansa en paz, pequeperruno.



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Cacaman