Betmen Yarasa Adam (1973)

¿Qué puñetas llevaba a la nación turca a adaptar cualquier película o serie de éxito? Realizaban sus versiones patrias de todas las películas que destacasen. Pensad en un éxito de los 70-80 y estos malditos genios tendrán hecha su réplica turca. Como cuentan por ahí, quizás se debiese a temas de censura o escasa distribución de las cintas. O probablemente el turco medio se preguntaba: “¿Qué mierda de camello me importa a mí lo que les suceda a los sucios perros de Norteamérica?”. Los cineastas sabían esto y se dedicaban a la nacionalización forzosa de todos los héroes que surgían de Hollywood, dándoles una (turca) identidad y asentándolos en películas mucho más modestas. Aquí la palabra “modestas” es un eufemismo de la palabra “CUTREZ-RANCIA-SUPREMA”.

Gracias a la tecnología, estas geniales Obras Maestras del cutrerío no solo no han caído en el olvido sino que además se han expandido por el mundo, llegándonos a través de internet principalmente o en DVD. Y es una cosa que me llena de orgullo… No se avergüenzan de haber hecho semejantes gitanadas en celuloide. Saben que son divertidas y absolutamente delirantes y con eso les vale. Porque así es como debería ser el cine.

Aunque, amigos míos, me duele decirlo pero esta peli turca es mortalmente aburrida. Sí, vale: Está dirigida por un mono tonto sin brazos, la historia es gilichorresca y suena mi efecto especial sonoro turco favorito (Uno que suena así: “PSCH OUUUH”). Pero ni con esas es divertida esta Betmen Yarasa Adam…

Y tampoco creo que ayude verla con cervezas y amigos o, como me habéis sugerido algunos descarriados, con humo de porro circulándote por las venas…

¿Os habéis puesto alguna vez un antifaz? Hacen cosquillitas en las pestañas jijijijiji…

Os destripo la peli entera… O lo que entendí de ella, ya que la ví en V.O. y sin subtítulos, la mejor forma de disfrutar del cine Turco:

Los Turcos Que No Amaban A Las Mujeres

Un pedorro estruendo surge atronador de los altavoces, mientras una mujer huye de unos malvados bigotudos que al atraparla, le meten dos tiros EN LA PUTA CARA:

Jojaojaoajaoa mientras está tumbada muerta en el suelo, la hijaputa se mueve y se tapa la cara con las manos…

Luego un periodista o algo así, llama a la policía e inmediatamente después es ejecutado con el método favorito de chapistas y mecánicos: ¡¡SANDWICH DE PARACHOQUES!!

Así se prepara un buen durum bien planchadito

Ajenos a tanta muerte, nuestros héroes Batman y Robin entrenan en el salón de su casa.

Sí, la música que suena es de una peli de James Bond, la identidad secreta de Batman, ¿no?

Tanta homo-tensión ha de ser erradicada inmediatamente, así que el dúo quiróptero decide irse de putas.

Los turcos descubrieron la faceta adulta de Batman mucho antes que Frank Miller o Alan Moore.

Cuando van a los camerinos de las señoritas a ehhhhh… ¿investigar?, Batman y su compañero se encuentran a más bigotudos matando a otra pobre muchacha semidesnuda. Zurran a uno de los asesinos y cuando consiguen reducirle para proceder al interrogatorio, el criminal se mete una pastilla de cianuro en la boca y muere.

¡¡¡EL ASESINADOR DE TETAS, EL RIVAL MÁS PELIGROSO DE BATMAN!!! Nolan lo usará en The Dar Knight 4 y se tirará 70 minutos de las 5 horas que dura la peli justificando la actitud del Asesinador de Tetas.

Mientras viajan en el “Batmóvil“, son testigos de otra vagino-agresión:

Se hacen amigos de la rescatada (que creo que es periodista) y la dejan en casa como buenos ciudadanos. Sin dar parte a la policía del homicidio de 3 malosos, pero bueno, eran escoria, que se jodan. Ellos y sus familias. Lejos de allí, una tía baila en tetas en su casa cuando de la nada aparecen 4 mendacos que comienzan a zurrarla. El sitio debe ser lugar de paso o algo, porque por allí aparecen también Batman y Robin y expulsan a los abusadores de tetas.

“Oye Robin, mientras yo… “calmo”, a la pobre muchacha, tu ve al Batmóvil a traerme los Batcondones…”

El que se supone que es el malo de la peli (no se le ve la cara y tiene un gato que siempre sale desenfocado, es evidente que es un puto canalla) abronca a sus secuaces y pide a una tipa con peluca gigante que acabe el fallido trabajo de los 4 mastodontos. La pelucas simplemente se planta en casa de la bailona y le mete 4 tiros. Sutiles que son las mujeres, joder. Pero a Bruce Wayne (Bruceyth Wayneth, en Turco) le da igual que hayan matado a su último chocho-conquista, porque en una parada de autobús se encuentra a una tipa con la que mágicamente termina follando 2 microsegundos después de haberla conocido…

Lo hacen para poner a prueba el nuevo invento de Batman: El Bat-detector de Putas.

Pero entonces 2 universos paralelos se fusionan y la peli se transforma en una de Andrés Pajares y Fernando Esteso: La periodista que salvaron va a casa de Batman con no sé muy bien qué intención y él finge sentirse enfermo y pide a la guarra con la que estaba que se disfrace de efermera (?¿?¿¿?¿??¿¿??). Sabiendo que está enfermo, la periodista lleva a un médico para que cure al Batienfermo y empieza a sonar música de organillo cuando el doctor mira el culo de la enfermera porno a lo Paco Martinez Soria.

Yarasa Adam debe ser “El Turismo es un Gran Invento” del Cine de Barrio de Turquía.

El mafioso gordo del gato desenfocado ha terminado confiando su labor de matanza gratuita de mujerzuelas bailonas a la sicaria peluconera. Envenena a una con una taza de té, luego Batman abofetea a una mujer, se vuelven a ir de putas… Y de pronto la pelea final, en el siguiente vídeo:

Todo el puto mundo sabe la identidad secreta de Batman y Robin… ¿A qué reciente peli me recuerdan? Y luego van por la vida saltando de puticlub en puticlub y de pelea en pelea. Son unos balas perdidas. Menudos héroes de mierda.

Sonuçlar

Recuerdo el primer circo al que fui. Tenía 5 años y Las Tortugas Ninja eran la moda entre mis congéneres escolares. A la entrada del colegio nos dieron propaganda y bonos descuento del circo, en los que salían Michellangelos y Rafaeles por todas partes.

Mi madre nos llevó a mi hermano Bushwacker y a mí. Apenas hubo que insistirle, a ella le encanta el circo y yo tenía ganas de ver a las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes en directo. Por fin llegó el momento… En el pequeño escenario el Pato Donald, Mickey Mouse y su parienta, Bugs Bunny y un niño de 3 años disfrazado de Tortuga Ninja, bailaban y cantaban felices, mientras la locutora nos instaba a dar palmas. Pero entonces fueron secuestrados…

POR LOS PUTOS BORONDONGOS.

Los terribles gorilas cachiporreros del programa Superguay de Tele 5 (presentado por Rita Irasema y Miliki) surgieron de la nada y mientras uno se llevaba a nuestros queridos amigos de los dibujos a una jaula, otro repartía cachiporrazos entre el público. Lo cierto es que los putos monos daban mucho miedo, incluso cuando los veías por TV.

Pero entonces, empezó a sonar la melodía del Batman de Tim Burton. Y el Hombre Murciélago apareció en el escenario. El traje de goma daba el pego. Tanto que era igual de ortopédico que el de la peli original. Batman trató de liberar a Mickey Mouse y sus amigos sin alertar a los Borondongos, que estaban distraídos pegando a los críos del público. Por desgracia, la presentadora dijo “¡¡CORRE BATMAN, SALVA A NUESTROS AMIGUITOS!!” y los gorilas corrieron al escenario para zurrar al héroe.

¡¡¡El Gato Desenfocado patrocina este injustificado corte en mi nostálgica historia!!!

Estalló entonces un épico combate, donde Batman caminaba por el escenario de izquierda a derecha. Cuando cambiaba de dirección, uno de los Borondongos chocaba con él y caía al suelo. Era una especie de llave de karate, pero muy cutre y homogaycer. Tras caer unas 15 veces al suelo, los putos bichos al fin se dieron por vencidos y huyeron del circo, mientras Batman abría la jaula y liberaba a los personajes de Disney y Warner.

Y ése era el peor Batman que había visto hasta este momento. Gracias a él disfruto muchísimo de Batman y Robin de Joel Schumacher. Porque recordaba que siempre habría un Batman peor que George Clooney. Hasta hoy.

Este Batman Turco es el peor de todos. Su traje es totalmente inferior al que llevaba Adam West. No usa ningún tipo de Bat-Cosa. Mata villanos a sangre fría con una pistola de mierda. Conduce un puto Morris 1300 en lugar de un coche con forma de murciélago. ¡¡¡SE VA DE PUTAS CON ROBIN, POR DIOS!!

No sólo no se parece a un quiróptero sino que además seguro que en él han viajado cientos de miles de millones de putas.

Es un hijo de puta. Betmen Yarasa Adam es el peor super héroe que hay. No creo que la peli sea para críos, demasiadas tetas y culos. Pero… Joder, al margen de eso, ES BATMAN. Los críos van a querer verle y no los viejos verdes turcos de los 70.

En fin, ya sabéis, no veáis la Turquesada esta. Apesta a Bat-Culo.