Review

 
Título original: Kynodontas
País: Grecia
Duración: 94′

Bleeeeeeeeerghs… Cuando vi este mastodóntico BODRIO en el festival Chifli, salí de la sala bramando incoherencias. Pocas películas consiguen cabrearme tantísimo joder. Y lo peor de todo… ¿QUÉ COJONES PINTA ESTA PELÍCULA EN UN FESTIVAL DE CIENCIA FICCIÓN?

Como expliqué en el artículo del festival Syfy, prácticamente fui a ciegas a casi todas las películas. No tenía ni idea de qué había tras nombres como Cargo, Summer Wars o esta Canino, de la que os hablo hoy.

Mi mente lógica dijo “Una película llamada Canino… En un festival de cine de ciencia ficción… Pos… Será una película de perros biónicos/genéticos matando carnaza con ojos.” Pero no. Una vez más, la lógica demuestra ser una cínica bastarda. Se me ocurrió preguntar por el argumento a uno de los acompañantes de nuestro redactor Obi, que me enseñó un panfleto que llevaba sobre la película. En el papelito venían varias críticas de la misma, donde se podian ver juntas palabras como “Mecanizado”, “Urbano” o “Vacuo”. Empecé a olerme la tostada…

 

    
Yuju, ke dibersión…
       

 

Tras esto, volver a decir “¿QUÉ COJONES PINTA UNA PELÍCULA ASÍ EN UN FESTIVAL DE CIENCIA FICCIÓN?“. Es como abrir una caja de bombones y encontrarte dentro un puto calabacín, joder.

Canino es, supuestamente, una comedia negra. No sé… Yo me reí de la película, NO con la película. Lo que sucede en Canino no es divertido, no hace gracia. Sólo provoca una intensa sensación de enfado y rabia. Y aburrimiento. Me reí de su pretenciosísima cutrezafiedad, sus actuaciones de mierda y su horripilante sopor, capaz de hacer que tus intestinos cobren vida y salgan de tu vientre para sembrar el pánico entre el respetable.

 

Mierdanino va sobre un matrimonio de idealistas retrasados que decide recluirse del mundo en su chalet del campo, donde crían a sus 3 hijos bajo una serie de locas y estrictas normas para impedir que la maldad de la civilización contamine sus mentes y destruya su inocencia.

 

No ven la programación de la tele, el VHS lo usan para ver los vídeos que ellos mismos hacen, el teléfono está escondido… Aislamiento total. Los chavales (que cuando empieza la película deben de tener unos 20 años) son unos pringaos que se dedican a competir por pegatinas, hacer pruebas de respiración y esnifar cloroformo. Tienen prohibido abandonar su casa hasta que se les caiga alguno de los colmillos, también conocidos como DIENTES CANINOS WHOA! MAH BOI!. Bautizan a la película con cualquier detalle chorra del guión…

 

 

      
“Tenemos dos opciones: Ver Canino o esnifar sosa caústica…”

 

 

Si esto se aplicase a las demás producciones, Regreso al Futuro se llamaría “Estiércol”, Street Fighter sería “Electromagnetismo Súper Conductor” y Jungla de Cristal 3 pasaría a llamarse “¡¡¡¡No me toques los cojones o te meto un rayo por el culo!!!!”.

En lugar de destriparos la película de cabo a rabo como suelo hacer, simplemente enumeraré los 5 motivos por los que odio a esta infausta subnormalada griega. Procuraré no hacer chistes de Joroñas que Joroñas. Que lo están pasando mal los pobrecillos con sus recesiones y sus incendios.

 

Razón Nº1: Actuaciones de Mierda

Un vídeo para que veáis por qué ODIO a los actores de esta estercolada:

 

 

 

 

SUIT YISUS, ¿POR QUÉ COJOLLOS HABLAN ASÍ? ¿Estar encerrado en un mismo lugar hace que te comportes y reacciones como UN PUTO ROBOT? Y tampoco, joder, una cosa es actuar como un robot…

 

 

…y otra es leer carteles. Que es lo que hacen en Canino. Leer carteles los muy hijos de puta.

No puedes justificar que el comportamiento de los chavales al estar encerrados esté alterado y tengan esa conducta robótica (leecarteles), porque todos los personajes de la película hablan y se comportan igual. El padre, por ejemplo, es el único habitante de la casa que puede abandonar el hogar, de hecho es jefe de una empresa (que le dará el efectivo suficiente para poder llevar a cabo sus megalomaniadas)… ¿Por qué no me lo imagino hablando como un puto androide con sus clientes?

 

Además tenemos a la guardia de seguridad, Christine, que también lee carteles en voz alta. Se supone que vive por su cuenta, es una persona normal y… ¡¡NO!! ¡¡Porque el malvado padre paga a la segurata para que se acueste con su hijo mayor!!

Lo dicho: absurdo e injustificado. Y encabronante, terminas a los 20 minutos de película hasta los cojones de tanto cyborg de mierda.

 

 

 
  
    
 
Una de las torturas más terribles jamás filmadas por una cámara: Retener un traguito de Listerine 1 minuto en la boca. Que aprenda ese maricón de Jigsaw.

 

 

Razón Nº2: Planos de Mierda

 

 

GAAAAAAAABGABAGBAGBABGBZGBERZZZZZZZZPRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFZZZZZZZZZZZZEREREE…

 

 

Razón Nº3: Escenas de Mierda, Largas Escenas de Mierda

 

Os comento unas escenas que me pusieron de muy mala hostia:

 

Barbie Amputada

Dos de los hermanos juegan en el jardín, intentando atacarse con… ¿unas pajitas?, no sé. El caso es que mientras hacen el retromongol, suena una grabación que repite operaciones matemáticas y consejos de cocina. Pero entonces, sucede esto:

 

 

 

 

BJHJRBHJRBNHRVBJR ¿POR QUÉ? EN SERIO, ¿POR QUÉ… TODO? BLARVGBHJS

 

 

“Baile Estremecedor”



Pongo este título en cursiva y entrecomillado porque leí eso en una crítica… Decidme si os estremece a vosotros:

 

 

 

 

Buf, mi ano ha sido estremecido… Os explico: A cambio de sexo oral, una de las hermanas recibe de Christine (la prosti-segurata) 2 cintas de video con peliculas de los 70-80. El shock cultural es tan bestia que la pobre imbécila se dedica a imitar lo que ve, para hacer que el espectador señale a pantalla y diga “Oh,mira, ¡está imitando a Rocky Balboa!”. Podría hacer gracia esto de Flashdance si no estuvieses planeando la forma de suicidio más sanguinolenta y explosiva posible.

 

Los zombis pequeños y amarillos

Debido a la inevitable filtración de información del exterior (culpa de la pedorrísima segurata) a veces llegan a los oídos de los muchachos palabras violentas que podrían perturbar la paz del hogar. Cuando preguntan a sus padres, éstos raudamente inventan un significado absurdo para la palabra peligrosa.

Cuando una de las hijas pregunta “¿Qué es un coño?”, la madre responde que es una lámpara grande. Y cuando preguntan por el significado de “zombi“, la puta vieja suelta que los zombis son pequeñas flores amarillas

Varias escenas después, el hijo encuentra dos florecillas pequeñas y grita “¡¡¡Mamá, hay dos pequeños zombis en el jardín!!!”.

¿Toda la chorrada de los significados sirve para justificar un chiste malo? Me imagino al director leyendo un libro para guionistas: “HURRR A ver… Recurso Chistoso Nº4: Haz referencia a un hecho curioso o divertido sucedido con anterioridad. Sorprenderás al espectador y crearás un vínculo de complicidad con él… YA SABO HACER GUIONES, VOY A TOMARME EL BIBE

 

 
      
  
 
CUTE THINGS STAAAABBED PLEASE DO NOT TRY THIS AT HOOOOOOOME!!!

 

Razón Nº4: Sexo Porque Sí… de Mierda

Otra cosa que odio de Pa Tu Culo Mi Pepino… El sexo gratuito. Mientras ves la película tienes la mente en otra parte, porque lo que sucede en pantalla te aburre tanto que buscas distracción en cualquier detalle mínimamente interesante fuera de la película… Entonces, algo llama tu atención y resulta que es un asqueroso culo peludo o una vieja enseñando las tetas y exclamas “¡¡¡Ay mierda, joder, no hagáis esto cabrones!!!”

 

 

Si de algo puede vanagloriarse Canino es de reinventar el cine de terror, cambiando los sustos y los monstruos por pollas erectas y mato grossos pélvicos que surgen de la nada y sin previo aviso.

 

 

Mucha represión y mucho “Uhuhhuhu el exterior es lo peor, no salgáis nunca de aquí“, pero los padres de los chavales se lo pasan pipa viendo porno y pagándole prostitutas a su hijo. Una doble moral de guión super mierdolera para que digas “¡¡Buah, buah, qué malos son!!”

 

Razón Nº5: Final de MIERDA

Como buena película pretenciosa que es, Cacanino pretende hacerte reflexionar sobre cosas que ya has dado por sentado hace mucho tiempo (que la sociedad es una mierda, por lo visto…). Así que, para que tengas que reflexionar aún más, el director ha ideado un ingenioso final super mierdero.

Una de las hijas decide hacer trampas para poder salir de la casa antes que sus hermanos y se revienta media dentadura con una pesa de hacer gimnasia joajoaoja. Recordad que el requisito para que pudiesen salir de la casa era que se les cayese el colmillo.

Tras hacerse un agujero nuevo en la piñata, se esconde en el maletero del coche. A las pocas horas el padre encuentra el chorretón de sangre en el lavabo y sale a buscarla por los alrededores de la casa mientras su familia ladra a los posibles gatos que puedan atacarles.

Se hace de día, el padre vuelve a la fábrica a trabajar, plano de 15 segundos al maletero cerrado del coche. FIN.

 

 
 
      
 
Me alegro de que no se abriese el puto maletero… Seguro que dentro está el director esperándonos con ésta cara .

 

 

QUE SE JODAN. EN SERIO, QUE LES DEN POR EL CULO A TODOS LOS ARTÍFICES DE ESTA MONSTRUOSA TOMADURA DE PELO.

¿Qué clase de putamierda de final es este? “Uhuhuhhu saca una reflexión” ¿CUÁL? ¿QUE EL DIRECTOR ES UN PUTO NEGADO QUE NO SABÍA ACABAR SU HISTORIA? OH SI NENA, TOMA CONCLUSIÓN. Payasez de final, coño…

 

??????????

Cagarrino, en conclusión, es una buena idea que podría haber funcionado si el director no fuese un patán que se preocupa más en enfocar con la cámara a los muebles de la cocina mientras sus personajes hablan que en contar bien su historia. O al menos hacerla entretenida, joder.

Cachomierdino oculta su ausencia total de talento con planos estrambóticos elegidos al azar y su pretenciosidad con una falsa sencillez a la que se le ve el plumero desde el minuto 0:01.

 

 

  
Waka Waka eeeeeeoeeeeeh esto es África…

 

 

En lugar de explicar detalles de la trama (en principio eran cuatro hermanos en la casa, pero uno de ellos escapó, o eso TIENES QUE DEDUCIR) prefiere mostrarte a una retrasada cortándole los pies a una Barbie o un chocho peludo en primer plano. No pido que me cuenten las cosas como si fuese un bebé o me lo pongan por escrito, joder, pero en lugar de empezar tu película con desnudos para provocar, empiézala contando algo importante para la historia. Por ejemplo, viendo cómo escapa o muere el hermano perdido.

Hay situaciones logradas, como cuando escuchan “una canción del abuelo” (que no es otra que Fly Me To The Moon de Frank Sinatra), mientras el padre traduce la letra alterando totalmente el mensaje y convirtiéndolo en un miting pro-obediencia. Pero llevas tragada tanta mierda que sólo quieres vomitar el páncreas y salir huyendo del cine, si es posible, pisoteando cráneos y torsos de espectadores más lentos que tú.

No véais este engendro fecal. Ahora hace buen tiempo y apetece salir por ahí a dar una vuelta. Y a ver escotes.

Finalizo este artículo mandándole un cariñosísimo saludo al tipo que se sentó detrás de Agli y de Oso55 durante la proyección de Cañordonino en el festival Syfy, que se dedicaba a DARLES PATADAS A SUS ASIENTOS cada vez que se reían o comentaban lo nefasta que era la película (en voz apenas audible). ¿No se supone que Canino es una comedia? Pues ya está, joer, deja que se rían los muchachos. No nos aclaramos.

 

El tío tuvo incluso la desfachatez de decirnos que “si nos calláramos y dejáramos de reirnos“, ENTENDERÍAMOS LA PELÍCULA JOAOJAJOAJOAJOAJOA. Cuando terminó el bodrio, con ese infausto final, nos giramos todos en nuestras butacas para preguntarle por el significado de semejante defequez de final, pero… ¡¡¡El tío había desaparecido!!! ¡Lo juro! Seguro que se creía que ibamos a pegarle o… O se largó en cuanto termino la peli, no fuésemos a preguntarle por el significado del final. 

 

 

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