Review

Cuando esto sea publicado, la saga Crepúsculo habrá llegado a su merecido fin. No odio esta saga. Es una ñoñada idiotizante, repleta de valores cutres y largas escenas de conversacioncitas íntimas de novios pedorros…

Pero no odio Crepúsculo.

Sólo me produce risa y vergüenza ajena. Porque a veces se pasan 10 minutos de escena hablando sobre si deben tener sexo o no. Cuando hay acción e intentan molar, fallan estrepitosamente a todos los niveles (coreografía, efectos, etc) y no te queda más remedio que señalarles y reirte de esta mugrosa panda de cursis afeminados que son los personajes de Crepúsculo.

Esta es la tercera película de la saga y es la mejor valorada por los novios. Los novios de las chicas que son arrastrados al cine para sufrir el Crepusculismo más atroz. Y digo que es la que más gusta porque se supone que es la que más acción tiene… Una batalla de 4 minutos que se pasan tán rápido que no tienes tiempo ni de decir “Joder, vaya mierda de luchas…

 

Un Crepúsculo y una Luna Nueva después…

Bella Swan y Eduardo Culo están espanzurrados en medio de un campo de flores moradas (mecagonmiputavida). Ya son oficialmente novios y discuten entre carantoñas la posibilidad de que el vampiro convierta a la chica en no-muerta. Ella quiere ser vampira porque su vida apesta y él no quiere convertirla porque… Bueno, por los gilipollismos típicos de los putos draculines, ya sabéis: “UHUHUHU ¡¡¡VIVIR ETERNAMENTE ES UN ROLLO!!!” o “¡¡¡¡BUAAAAAAH, TENGO SUPERPODERES!!!”

Esas flores tienen pinta de dar heroína si las dejas secar y las trituras un poco…

Entra tanta moñada, Bella es informada mediante una conversación (en la que dicen 4 veces la palabra Seattle)…

… de que la vampira mala y pelirroja que salía en Crepúsculo 1 está creando un ejército de vampiros con la ayuda de un joven (con pinta de comprarle cosas a Apple) al que ella misma convierte. Lo hace para vengarse del clan de los Cullen. Me cae bien la tipa.

Es más, la vampiresa mala se dedica a tocarle los cojones a la familia de Eduardo Culo, haciéndoles entrar en el territorio de los hombres lobo. Que por supuesto, los vampiros y los licántropos se odian a muerte. Nunca he entendido ese odio, siempre me ha parecido algo cutre y artificial. Cómo el odio que sienten los ninjas y los piratas entre sí. Aunque bueno, en esta peli el odio hacía los pedorros de los Cullen está muy justificado.

Hablando de peludos lunaluneros, hay un chaval llamado Jacob que remueve el flujo vaginal de Bella cosa mala y le hace decir muchas más tonterías de  las habituales. ¡¡¡LE MOLAN EL VAMPIRO Y EL HOMBRE LOBO, K FUERTE TIA!!!!1!1!1!!!!!UNO!1!!

Osea, ¿que las chicas si pueden ir por ahí tocando pectorales pero a mi me denuncian si toco una teta sin permiso? ¡¡¡CUÁDRUPLE RASERO!!!

A esta tipa le molan la cursilería clasicoide del vampiculo y el “salvajismo animal” de Jacob… Lo entrecomillo porque los hombres lobo de Crepúsculo son también unos mataos. Viven en comunas homosexuales donde los jovencitos se pasean por ahí sin camiseta:

“Oyghs, chicoooooos, ¡¡¡ya esta aquí Jacobitooooooooo!!!”

Van así, en pantalón corto y sin camiseta porque su temperatura corporal es MUY ALTA. Menuda excusa de mierda para ponerte tabletitas y pectoralitos en una peli destinada a adolescentes… Cuando a los descamisetados estos les toca transformarse, en lugar de una dura secuencia donde se reconfigura totalmente su morfología y sufren intensos dolores durante tal proceso, simplemente dan un saltito, hay una explosión de pelos, y de ella sale un perro gigantesco de 600 kilos.

“Oh, que Fur Shading más mono tienes, Jacob…”

En la primera película, Edward se fijaba en Bella y se enamoraba de ella porque el vampiro no podía leer la mente de la joven (vaya excusa de mierda, again). Si Jacobo el Lobo ama a Bella es porque…¡¡ESTÁ IMPRIMADO DE ELLA!! ¿Imprimarse no era lo del pollito que sale del huevo y lo primero que ve es su madre? Bah, me la suda.

Después de lobunear e imprimarse un rato, Bella vuelve con la familia de su noviete, que le cuentan que el ejército de vampiros (ellos los llama neófitos joaojaojjoaoja) que hay en Seattle es una seria amenaza, porque los vampiros recién convertidos son MUY FUERTES E INCONTROLABLES. Qué puta imbécilidad. Culo puede leer mentes, la hermana de Culo puede ver el futuro, una de las vampiras jefe puede romper huesos con la mirada. ¿Y ME ESTÁIS CONTANDO QUE UN GRUPO DE NIÑATOS VAMPIRO SON UNA SERIA AMENAZA Y QUE SON MÁS FUERTES QUE VAMPIROS DE 5000 AÑOS DE EDAD? Joajiojaioijaoaja idos al pedo.

¡¡¡¡BELLA PUNCH!!!!

Resulta que la vampira pelirroja odia a Eduardo Culo porque mató a su novio (un vampinigga) en la segunda parte de la saga y por eso crea un ejército de neófitos: ¡¡¡PARA MATAR A BELLA DELANTE DE EDWARD Y HACERLE SUFRIR, TÍA QUÉ MALA ES PORGHJS!!! Así que la solución es prepararse para la batalla, ayudados por Jasper, uno de los hermanos de Culo. Jasper tiene experiencia en la lucha contra neófitos porque LUCHÓ CONTRA ELLOS EN LA GUERRA CIVIL AMERICANA BAOJAJAJOJOAJOAJOAJOA. En fin… Pactan un acuerdo con los hombres lobo para defender el territorio del ataque neófito (qué palabra más cutre y más divertida de decir, como profiterol) y Jasper enseña a sus hermanos y a los licántropos a luchar contra vampiros, siendo una de las reglas principales “No dejéis que os atrapen entre sus brazos, os aplastarán….

“¡¡¡¡ABACHO FUETTE, PERITOOOOOOOOO!!!”

Los vampiros matan a base de abrazos. Debería sorprenderme o reírme. Pero es que era lo mas esperable de un cursimundo como el de Crepúsculo. Mientras Jasper explica técnicas para derrotar a los neófitos, los lobos asienten y miran con interés cómo los Cullen se revuelcan por el suelo y manchan sus Emidio Tuccis de andar por casa.

Nintendogs 4

Después de entrenar, para rellenar metraje, se inventan pasados y flashbacks de los personajes secundarios. Me paso las pelis estas deseando que mueran los personajes. Que de repente surjan estacas del suelo y todos se conviertan en involuntarios homenajes a Holocausto Caníbal. Si me dan igual los protagonistas, ¿POR QUÉ COJONES ME PLANTÁIS FLASHBACKS DE LOS SECUNDARIOS? Seguro que a los mamones de los productores les sobraban ropas de época de alguna otra peli y tenían que amortizarlas de alguna manera…

Crepusculear en Tiempos Revueltos

Para que el plan de batalla funcione, Bella tiene que ser transportada en brazos de Jacob por todo el bosque, para dejar su olor y que los neófitos caigan en la trampa o algo así, me la suda. Oh vaya, OTRA EXCUSA DE MIERDA PARA PONER CELOSO A EDUARDO CULO. Van 50 excusas de mierda para que la historia avance, joder.

“Eh, Bella… El guión dice que tengo que meterte la polla en la boca, o si no los vampiros neófitos nos matan…” “Ah, sí, vale, pero ponte condón.”

En la siguiente escena, Bella intenta violar de nuevo a Culo, pero éste no se deja. Dice que primero tienen que casarse. La protagonista acepta finalmente y él pone esta cara:

HURRRRRRR DHUUURR

La escena debería ser emotiva, pero entre que ella tiene carazapato y él es un cretino repeinado, sólo consiguen que tu aparato excretor frontal sude.

Cuando el hombre lobo descamisetado se entera de que se van a casar, se enfada poniendo morritos, diciendo que se quiere morir, tía, que mal rollo y que fuerte, eso es amor, Bella le sigue y le dice “BÉSAME” y se dan un beso que no sé a cuento de qué cojones viene y me importa 4 putasmierdas en llamas.

Estoy sacando más fotos de Jacob que de Edward… ¡¡¡Creo que soy del Team Jacob!!!

¡¡POR FIN LLEGA LA BATALLA!! Como todas las de la saga, las batallas consisten en: 2 grupos de no más de 20 personas, corriendo uno contra el otro en un descampado mientras suena “CHANANANANANA CUOOOOOOOOOO” y todos empiezan a dar saltitos idiotas y a emborronarse para dar efecto de que dan golpes super rápidos y fuertes. Los vampiros malos son una patraña, se mueren de 2 hostias (tanto rollo para NADA) y lo más gracioso es que cuando les amputan algo o les parten por la mitad, suenan CRISTALES ROTOS OAOJJOAOJAJOAJOA.

¿De qué rayos están rellenos? Me recuerda a la silicona esa que echan en los cristales para fijarlos a los marcos de las ventanas… Otra excusa mierdolera más para no enseñarte sangre.

De 2 horas que dura la película, sólo hay 6 minutos de batalla. Y 2 de esos 6 minutos se los pasan hablando. Quieren romper parejas o algo…

Tras exterminar a cientos de jóvenes inocentes,  los Cullen se reúnen con los vampiros jefe, los Vulturi. Unos vampiros snobs que gobiernan el mundo vampírico. Decir “Vampiro” y “Snob” debería ser redundante… Como buenos gobernantes que son, demuestran su despotismo matando a una niña vampiro que vino con los demás neófitos y que se rindió antes de ser atacada por la familia Cullen.

Por desgracia, uno de los neófitos que sobrevive, anda descarriado por allí, ABRAZA A JACOB Y LE ROMPE UN BRAZO. ¡¡¡JUSTO LO QUE LES HABÍAN DICHO QUE EVITARAN, TÍA OSEA!!

¡¡Es el Cristiano Ronaldo del mundo del cine!!

No ha pasado nada, nadie se preocupa por las familias que han perdido a sus hijos por culpa del vampirismo y Eduardo Culo y Bella vuelven al cursi campo de las flores moradas, donde ella suelta el siguiente discurso:

“No he elegido entre ti y entre Jacob… Sino entre quién deberia ser y quién soy. Siempre me he sentido fuera de lugar. Siempre me he sentido anormal (Jajajaja). Porque no soy normal… Ni quiero serlo.”

De fuera de plano surge una mano que le entrega el Premio Nobel de Literatura a Bella y descubres que tus genitales se han metido dentro de tu cuerpo mientras veías la peli y en 2 semanas tienes tu primer periodo menstrual.

NFI

 

Conclusiones.

PFRPRFPRFPRFPRF… Eclipse tiene el mismo valor que Crepúsculo. Es decir, NADA. Más allá de meterte por el gaznate a las estrellas prefabricadas de turno, no vale un pimiento. Ni como película ni como mero entretenimiento. Esto último sobre todo, menudo ladrillo.

Como te aburres tanto viéndola, te pones a sacar fallos y a sacar punta a todo. Y te ríes cuando ves una fiesta donde la gente está bailando música de Muse (que sí, que mola, pero es menos bailable que el aviso de megafonía del Decathlon) o te dicen que el ejército Confederado usaba vampiros para ganar batallas en la Guerra de Secesión.

Tal como dije al principio, no odio Crepúsculo. No puedes odiar a algo tan tonto. Sería como odiar a… A un manatí, por ejemplo.

En fin, de momento la saga termina ya su recorrido en salas de cine… Hasta que les den por rebootearla en unos pocos años (que ya han amenazado con hacerlo) o a Stephanie Meyer, autora de las novelas, le suelten un fajazo de billetes para escribir otra Crepusculada más. Lo más larga posible, para que puedan hacer 2 o incluso 3 películas del mismo puto libro.

CacaMan&Bushwacker



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Cacaman