Review

Título Original: Nine Lives

 

Duración: 85 minutos.

 

País: Reino Unido.

 

Fecha Original de Publicación: 17-1-2007

 

Redactado con la colaboración de Rusesky

 

Bueno, pues eso, que he vuelto a hacer el gilipollas. En resumen: Rebuscando entre mierda en los lugares habituales he encontrado una película de “terror” (nótense las comillas) “protagonizada”(ídem) por la musa de cibernautas pajilleros y santa patrona de las niñatas de papá, Paris Hilton. Y claro, me ha faltado tiempo para amoquinar los 2 euros con 99 que costaba e irme corriendo a casita para verla y, por supuesto, tomar nota para destriparla para Cinecutre. “¡Una peli de Paris Hilton!” “Y anterior a La casa de cera” (editada directa a DVD, claro está)” “Y va de un fantasma escocés que se carga a unos pijos de mierda ingleses!” “Tiene que ser la puta risa!” Todo eso pensaba yo mientras iba de camino a casa, tan feliz y orgulloso de mi nueva adquisición. Que gilipollas que soy, dios mío.

Pero claro, Si veis un DVD con esta carátula, con Paris Hilton CHUPANDO CARTEL como una cabrona, con un argumento como este y escrita producida y dirigida por un subnormal que no ha hecho nada (pero NADA del verbo NADA) mas en su vida llamado Andrew Green, que lo conocen en su casa cuando va a comer y cuyo nombre tienen la desfachatez de indicar en la carátula como si fuera John Carpenter (“una película de Andrew Green” y se quedan tan anchos, menuda jeta)… ¿qué esperáis? Pues un despiporre de sangre, tetas y efectos especiales como el culo y un “guión” para llorar de risa. Y sobre todo, a Paris Hilton exhibiéndose y haciendo el ridículo como “actriz”¿no?

Pues no nenes, mierda pura. Eso es lo que es esta película: MIERDA PURA. Pero no de la que te hace reír sino de la otra, la que te pone de mala ostia. Ni sangre, ni tetas, ni nada de nada. Solo un guión inmundo, una colección de desgraciados a cada cual mas odioso jugando a ser actores, y 85 minutos de mi vida tirados por el báter. Pero es que además la publicidad que le dan a la Hilton en la carátula es denunciable y hasta ilegal, porque la tipa muere en el minuto 26 de película. Eso sí, durante esa escasa media hora, La Hilton nos deleita (además de con su mal gusto y su horterismo a la hora de vestir), con una de las conversaciones mas estúpidas, absurdas e irritantes jamás filmadas. Mas adelante os la transcribo entera. Y también enseña medio segundo las bragas, para no perder la costumbre.

 

Subiros la bragueta que esta vez os vais a quedar con las ganas…

 

Por lo demás, el resto de actores dan todos una rabia que te cagas y encima son un montón (nueve), para que te cabrees mas aún. Sobre todo hay una tía que va de lista, dando ordenes y diciendo lo que tienen que hacer o no los demás que, os lo juro, dan ganas de descuartizarla. El instituto de la Mujer debería dejar en paz los videojuegos y denunciar a bodrios como este, donde aparecen personajes femeninos tan deleznables que fomentan la violencia de genero. En fin, el argumento de esta mierda es el siguiente:

 

Nueve idiotas ingleses se reúnen en una pedazo de mansión escocesa heredada por uno de ellos, para montarse la juerga padre. En la mansión habita el espíritu de un escocés cabreado  que los ira poseyendo para que se maten entre ellos. Mueren todos menos uno que es escocés (y que no es el dueño de la casa) FIN.

 

Como siempre, se podía haber hecho absolutamente cualquier cosa, había cientos de posibilidades para dar forma a esta trama, tenían NUEVE personas para, degollar, descuartizar, despellejar, defenestrar, deshidratar, desecar, y hacer todo lo que empieza por “de-” con ellas, pero no, en vez de eso el puto director nos tortura con diálogos de mierda, que te da igual escucharlos en inglés que en español que en chino porque no le interesan a nadie; y con unas muertes que duran medio segundo cada una, (no es coña si parpadeas en el momento justo te las pierdes, a mi me pasó con una). Como he dicho antes hay una tía en el grupo que va de lista y es odiosa a tomar por culo. Como el guión es estúpido de la muerte y los personajes son todos unos retrasados, el director se sirve de esta tiparraca para explicar la “mecánica” de la película, siendo la única que en cosa de tres segundos desde la primera muerte, y tras ojear los dibujos de un libro roñoso encontrado en un agujero de la pared de la biblioteca comprende perfectamente que se enfrentan a un fantasma escocés que posee a las personas y las ataca, y cuando te cargas a un poseído el fantasma te posee a ti. Además se pasa toda la película haciéndose la marimandona y dando órdenes, además de asco. Destaca una escena en la que la zorra esta ordena al grupo separarse, mientras unos buscan un móvil que funcione para pedir ayuda, dos de ellos irán a buscar a los criados. Después de aplastar un móvil con la pata de una cama (si, es una escena MUY imbécil), la zorra y tres capullos mas se refugian en la biblioteca. Cuando vuelven los dos tíos que fueron a buscar a los criados (de los que solo queda un charco de sangre ¿?), la muy puta SE NIEGA A ABRIRLES LA PUERTA argumentando que “no puede estar segura de que son ellos realmente” y que “no tiene elección”. Y los deja fuera para que se jodan. ¡Que simpática!

 

¿Por qué os creéis que solo salgo veinte minutos? Porque no trago que una puta de clase pobre tan mal vestida mande más que yo…

Os comento las escenas mas diver… menos execr… bueno, algunas escenas al azar:

 

DIÁLOGO DE BESUGOS parte 1

 

Paris Hilton conversa con el cholo que supuestamente es su novio acerca de un teléfono-agenda de esos carísimos que llevan los ejecutivos de las empresas para anotar teléfonos de prostitutas; que él le regaló a ella por su cumpleaños. Aquí desde luego parece que la Hilton se interprete a si misma, juzgad vosotros mismos:

 

Paris Hilton: -…primero, nunca me regalas nada  y ahora no quieres venir conmigo [de viaje a no sé donde].

 

Cholo: -Cariño, si que te hago regalos pero tu nunca los usas, ni siquiera usas este [el teléfono-agenda], de hecho si no vas a usarlo lo devolveré.

 

Paris Hilton: -Si que lo uso.

 

Cholo: -Muy bien, lo usas, lo usas, vale. ¿Qué dirección anotaste la ultima? La mía no, la anoté yo mismo.

 

Paris Hilton: -Lo uso como diario.

 

Cholo: -Pues es un diario de 800 libras.

 

Paris Hilton: –En realidad solo costó 600.

 

Cholo: -¿Como lo sabes?

 

Paris Hilton: -Porque compré uno. Lo devolví cuando tú me regalaste este ¿ves?

 

Cholo: -Y ¿por qué no me diste el otro?

 

Paris Hilton. -Porque no era tu cumpleaños. De todos modos es el único regalo que me has hecho y voy a conservarlo ¡Tacaño! [¿?]

 

Cholo: -¡Eso es mentira, pura mentira, te hice un regalo enorme que  me costó un pastón, tienes que acordarte! [¿De qué coño está hablando?]

 

Paris Hilton: -Además, como podré llamarte desde Europa si me lo quitas [¿¿??] A no ser que no quieras que te llame claro…

 

Cholo: -¿Te sabes mi número?

 

Paris Hilton: -Sí.

 

Cholo: ¿Estas segura de que te los sabes?

 

Paris Hilton: -Tooom… [Tom es el nombre del Cholo]

 

Cholo: -No, vamos, vamos, demuéstramelo. Dime solo un dígito.

 

Paris Hilton: -Cero.

 

Cholo: -Eres terrible, eso es lo único que sacarás de mí… [¿ se refiere al “cero” o al móvil?]

 

Paris Hilton devolvió el teléfono pero conservó la funda para llevar dentro a su perro

 

DIÁLOGO DE BESUGOS parte 2

 

Paris Hilton y otra tía del grupo conversan con uno de los imbéciles cuyo nombre no recuerdo.

 

Paris Hilton: – No puedo creer que tarde tanto [se refiere a otro payaso más, que acaba de llegar a la casa y se está duchando]

 

Imbécil: -Vaya forma de actuar, los hombres de verdad no se duchan  [menudo cerdo]

 

Paris Hilton: -Ni se compran ropa. [¿¿¿¿¿?????]

 

Imbécil: -Eso no me preocupa, consigo lo que quiero [¿¿Pero qué cojones me estas contando??]

 

La otra tía: -Los encantos de ser perfecto. [iros a cagar…]

 

Imbécil:- Yo soy el mejor tío de todos. [sin comentarios]

Paris Hilton: -No el mas mejor para mí…

PUTA FILOSOFÍA DE MIERDA

 

Una de las escenas mas irritantes y enfurecedoras tiene lugar cuando la zorra dictadora y uno de los tíos se ponen a hablar de filosofía mientras juegan con unos dados y un cubilete el dialogo es mas o menos el siguiente (he quitado algunas frases para no alargarlo demasiado porque es repetitivo con ganas):

 

Tío: [tirando los dados]:-¿Cómo sabes que los dados están debajo de cubilete?

 

Zorra mandona:-Es evidente, de la misma forma que sé que el mundo sigue aquí también

 

Tio -Pero ¿cómo sabes que el mundo sigue ahí, debajo de toda esa nieve?

 

Zorra mandona:-Creo que nosotros somos los dados, la cuestión es ¿sabe el mundo que seguimos aquí?

 

Al final el tío levanta el cubilete y los dados no están ahí porque el muy mamón los ha birlado con el típico y tópico truco pedante de trilero de mierda. Los dos se ríen de la infecta bromita y a otra cosa mariposa. Mas adelante hay algunas confusas y absurdas referencias a esta escena (el tío encuentra uno de los dados en el suelo y lo mira diciendo entre dientes el nombre de la zorra como si fuera algo trascendente); como si fuera la quintaesencia de la historia o algo así. Vomitivo.

 

¿Queréis que os enseñe mi filosofía chicos?

 

DESNUDO GRATUITO DE PARIS HILTON

 

Ya tardaba. Mientras Tim y Tom (dos de los imbéciles), se emborrachan y se cargan un estante de la biblioteca, con el consiguiente descubrimiento “accidental” (por mis cojones) de un boquete en la pared donde se oculta un libro de mierda,  sobre un escocés al que arrancaron los ojos y se los dieron a comer hace tropecientos años. Mientras los dos subnormales ojean el mencionado mamotreto, Paris Hilton se mete en el cuarto de baño y se desnuda. (Intercalan un par de planos de MEDIO SEGUNDO  en la escena anteriormente mencionada, supongo que para que la gente no se duerma y preste atención a la explicación sobre el libro). La esencia del momento se puede resumir en la siguiente serie de imágenes:

 

Hazme caso tío, no te leas esta mierda de libro…

 

Además, en este punto comienza a sonar una hedionda musiquita que plagia totalmente a la archi-conocida melodía de piano de Halloween, lo que hace que todo sea mas irritante aún. Por si no lo habéis adivinado ya, en esta escena tiene lugar la primera de las posesiones. Tras mirar unos cuantos dibujitos del libro, a uno de los dos idiotas se le ponen los ojos negros y deja K.O. al otro de una hostia (no, no lo mata). Penoso.

 

MUERTE DE PARIS HILTON A LOS 26 MINUTOS Y 43 SEGUNDOS DE METRAJE

 

De la habitación de las chicas empiezan a oírse ruidos raros. Paris Hilton, ya vestida (al menos, más de lo acostumbrado), simula estar cagada de miedo con una de sus bochornosas colecciones de caretos, cuando de pronto un misterioso puño rompe un cristal (¿¿??), y empieza a sonar música punchancha a toda tralla. Acto seguido vemos a los idiotas corriendo por el pasillo mientras se oyen los gritos de la Hilton. Cuando llegan al lavabo se encuentran al resto del grupo en el pasillo con cara de amargados (¿?) y a la Hilton dentro del cuarto de baño ya fiambre. Uno de los tipos al ver la herida que tiene dice “La han apuñalado”. Luego vienen los lloros, los lamentos, los gritos tipo “¡Vamos a morir todos!” etc. Lamentable.

 

Y el resto del rodaje Paris Hilton se dedicó a…

BÚSQUEDA Y DESTRUCCIÓN DE TELÉFONOS MÓVILES

 

Después de la estúpida muerte de la reina de los pajilleros, el resto de la tropa se pone a buscar un teléfono móvil para llamar a la bofia, tras descubrir que el teléfono de la casa no tiene línea (que original). Misteriosamente descubren que todos los que hay no funcionan. Tras mucho buscar, correr y gritar, finalmente aparece uno que si va (debe ser de otra compañía) pero al cogerlo se les cae debajo de una de las camas. Por lo visto los protagonistas (todos ellos) deben padecer de algún tipo de hernia discal mutante que les hace explotar la cabeza si se agachan, porque en vez de hacer lo propio y coger el móvil sin más, dos de ellos LEVANTAN LA CAMA para apartarla, dejándola caer después con tan mala folla que APLASTAN EL MÓVIL CON UNA DE LAS PATAS. Premio a los subnormales del año:

 

 

MEDICINA EN LA BIBLIOTECA

 

Tras engatusar a dos de los idiotas para que vayan a buscar a los criados (y luego impedirles volver a entrar como expliqué antes), la zorra dictadora se erige en dueña y señora de la biblioteca, y empieza a dar ordenes a diestro y siniestro. Una de las tías esta agonizando tras haber sufrido UN CORTE (ni siquiera le clavan el cuchillo solo le cortan, PATÉTICO)

 

 

En realidad lo que sangra es la camisa

 

Como uno de los tíos es estudiante de medicina, la zorra dictadora le insta a que le realice los primeros auxilios. Tiene lugar entonces el siguiente diálogo:

 

Tu eres médico ¿no?

 

No hasta dentro de dos años y aunque lo fuera heridas de puñal, nieve [¿?] y psicópatas no forman parte del programa de estudios [PARA CAERSE DE CULO, ¿Os imagináis que un chorizo os pega un navajazo para atracaros y el medico os dice “¿Cómo te has hecho este corte? Ah ¿te lo ha hecho un delincuente? Pues entonces no te curo, es que eso no entra en el programa de estudios que hice”?].

 

Entonces sin venir a cuento se ponen a hablar de uno de los idiotas (el que causó la ridícula herida de la que está en el sofá), de cómo le gastaban bromas de pequeño y si eso puede ser la causa de que se haya vuelto un psicópata. De pronto al aprendiz de médico le entra la vena heroica:

 

No dejaré que se muera, es mi primer paciente.[Se ha dado cuenta de que con una tirita ya ha bastante y quiere dárselas de House]

 

A lo que la zorra mandona replica:

 

Si sales morirás [¿¿¿¿¿¿??????].

 

Después de esta soplapollez incomprensible tiene lugar la escena comentada anteriormente, en la que los dos memos que fueron a buscar a los criados, se encuentran con que la estúpida marimandona no les quiere abrir la puerta.

 

APAGÓN MORTAL

 

En un momento dado se va la luz (lo nunca visto en este tipo de películas, originalidad al poder) y dos de los tíos se van al sótano a buscar la caja de los fusibles, pese a que por las ventanas de la casa entra una espléndida luz proporcionada por los focos halógenos del set de rodaje. El caso es que bajan al puto sótano que para variar esta lleno de telarañas, y allí reciben el ataque del poseído de turno, que primero atiza un palazo sensacional en la cabeza a uno de los dos idiotas, y se enfrenta después al otro, resultando apuñalado y pasándole la maldición al otro.

Cuando el que ha quedado inconsciente por el palazo se despierta,  regresa a la biblioteca y allí es victima nuevamente de las chifladuras de la zorra dictadora, que se monta la película ella sola, suponiendo de buenas a primeras que el tío está poseído cuando nada lo indica así y explicando DE PE A PA toda la mecánica de la historia, deduce ABSOLUTAMENTE TODO dando la explicación a los espectadores como si ella hubiera escrito el guión, pero de forma harto confusa, repitiendo sin cesar “los ojos vacíos, los ojos vacíos” (¿?); y por supuesto diciendo lo que tienen que hacer sus estupefactos compañeros para salir vivos (sí, sí que te crees tu eso).

 

DIARREA FÍLMICA FINAL

 

Finalmente los tres mamones que quedan vivos al final deducen que, si la maldición pasa a ti cuando te cargas a un poseído, la única solución posible para escapar del atolladero es capturar al poseído actual sin matarlo. Se ponen manos a la obra. Tras una serie de escenas estúpidas de puro relleno que no voy a contar porque estoy hasta los putos huevos de escribir sobre este bodrio, la zorra energúmena y uno de los tíos están finalmente a punto de capturar al poseído. Sabemos que es el final porque de golpe y porrazo están completamente taquicárdicos, histéricos y sudorosos cuando durante toda la película han permanecido con cara de pasmarote, aburridos que te cagas. Pero claro, esto es el final y hay que ponerle ganas.

Mientras tanto el poseído entra por la ventana de la biblioteca y se carga a la tía moribunda (la del corte “incurable”). El pseudo-médico se carga al poseído pero la moribunda se posee (¿?) y el pseudo-médico se la carga también con lo que se posee él.

 

Joder con el matasanos, curar puñaladas no entra en el temario pero por lo visto darlas sí…

 

Por último la tía se carga al pseudo-médico poseído y el otro tío se encierra en la biblioteca dejándola a ella fuera. La tía suplica que le deje entrar  y el tío le dice que de verano (¡ahora te jodes hija de puta!). El pseudo-médico aún está agonizando, así que la zorra marimandona hace la única cosa digna de toda la película: se suicida antes de que el pseudo-médico muera interrumpiendo la maldición y salvándole el culo a su compañero.

 

Al principio el tío siente pena por su amiga fallecida, pero al instante recuerda que era una hija de puta y la deja pudriéndose en la alfombra…

 

El puto bodrio este finaliza con una serie de fundidos encadenados en los que vemos al último mono superviviente recitando un estúpido monologo larguísimo e insufrible, mientras se lee el libro de la discordia sentado en la puerta de la casa. El memo deduce que el fantasma, al que por cierto, no hemos visto EN NINGÚN MOMENTO APARECERSE, no iba a por él porque es escocés (la cual cosa ya no importa una puta porra pero añade una nota mierdera más al pastel); y acaba quemando el libro. Fundido a negro y créditos.

 

Un alma piadosa quemando el guión de la segunda parte de Nueve Tumbas…

Bueno, como veis las secuencias que he descrito son tan cutres y aburridas como la que más, pero es que si vierais el resto os suicidabais. La verdad es que pasada la mitad de la película LLEGAS A AÑORAR a Paris Hilton, ya que lo más divertido (o lo menos aburrido mejor dicho) son los primeros 20 minutos de película donde ella protagoniza sus estúpidas conversaciones y hace las tonterías a las que nos tiene acostumbrados, eso sí, sin enseñar las tetas. Me gustaría saber cuanto ha cobrado por salir aquí, y la de condiciones aberrantes que seguramente puso para prestar su “talento” a la realización de este truño. Seguro que la mitad del presupuesto se fue en laca de uñas brillante y peluquería para la reina de la ordinariez; y en un servicio de manicura para su puto perro, como si lo viera. En fin, que la película es un inmenso y apestoso fraude y una mierda infumable, y aburridísima, peor que El Codigo Da Vinci, no la veáis jamás.

 

La prueba irrefutable de que María no era virgen se oculta en este cuadro… ¿Lograrán Forrest Gump y Amelie descifrar el mensaje antes de que se duerman los espectadores?



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The Watchful Eye