Review

Y llega puntual a la cita, como cada dos años, la saga que siempre se convierte en La Comedia del Año. La saga que siempre consigue, indirectamente, que te diviertas y sientas que tu dinero de la entrada ha sido un buen gasto. Quizás, la única saga viva que pueda seguir siendo considerada como “cutre”, sin caer en la horrenda mediocridad de “Battleship” y similares.

“¿De verdad hemos recaudado tanto dinero? La gente es imbécil…”

A pesar de lo “irrevatiblemente” tontas que son, las películas de Resident Evil entretienen. No por su acción, situaciones y originalidad, sino por la cantidad de imbecilidades que suceden por segundo en la pantalla. No es una de esas películas de “apagar el cerebro”, todo lo contrario. Hay que abrir a tope todos los sentidos para no perderte absolutamente nada. El más mínimo detalle tontaina puede producirte una carcajada.

Aunque hay que decir que la primera Resident Evil es una película bastante digna dentro de su género. Tenía un gore decentillo y alguna escena muy chula, como la del ascensor decapitador o la famosa (y requeteexplotada) secuencia del pasillo del rayo láser, que mola tanto que hasta sale en el juego Resident Evil 4. La cuarta entrega, Ultratumba y ésta, Venganza, están dirigidas por Paul Anderson y lo cierto es que el hombre ha perdido el poco talento que tenía. Que Death Race (2008) mole no es gracias a él… Hay que ser muy palurdo para conseguir que no mole una peli de coches blindados con metralletas…

El guión prosigue incansable su camino hacia la más incongruente de las chorradas. Los guionistas escriben la historia en torno a las alucinaciones que les produce la inhalación de alguna sustancia con nombre ruso. Pyrrozhka, por ejemplo.

¿Que tienen que contar tras 5 entregas? Pues parece que poco, porque los primeros 15 minutos de película son de refrito. El ya clásico “Mi nombre es Alice y trabajaba para la corporación Umbrella…” con el que empiezan todas las películas jamás se me hizo tan largo.

Aquí tenemos a Milla Jovovich vestida con una funda de tabla de planchar. ¡Le sienta genial!

Destripo media peli, que os den, so gordos.

 

“Mi nombre es Alice y os voy a recordar otra vez todo… Queráis o no…”

La secuencia introductoria nos sitúa justo después del final de Resident Evil Ultratumba. Unos helicópteros de los malvados de Umbrella asaltan el petrolero donde Alice salva a cientos de supervivientes de la esclavitud (entre ellos a la legendaria Burguer, personaje clave en la historia del cine en general). Pero por alguna razón (supongo que una razón tridimensional) la secuencia sucede a cámara lenta y en sentido contrario. Es decir, Milla Jovovich salta desde el mar a la superficie del barco, las explosiones se convierten en helicópteros, los balazos salen de los cuerpos y se meten en las metralletas  y los asaltantes hacen descensos en cuerda hacia arriba.

Boojajoaojajoajoa ¿De verdad han pensado que una escena al revés es algo espectacular? Pero si es el recurso cinematográfico más divertido que existe (con permiso de los pedos, claro) ¿Estos tíos no han visto Benny Hill o Top Secret?

En fin, después 5 minutos de Milla contándonos todo lo que ha hecho en estos últimos 10 años (olvidándose de la lucha que mantuvo contra vampiros en un futuro ultravioleta y de su corta carrera de psiquiatra en Alaska) y, DE NUEVO, la secuencia con la que empezaba la película pero esta vez a cámara rápida y en el sentido correcto, para que ningún cliente potencial (cuya cifra de un test de CI no supera las 2 cifras) se pierda y crea que están rebobinando la cinta. Tras esto, un plagio descarado de los primeros 10 minutos de Amanecer de los Muertos (2004) pero en gitano, todo el mundo en la calle peleando contra zombis en lugar de huir o esconderse. Protagoniza esta “escena remake” una Milla clónica que muere intentado proteger a su hija clon y la estelar reaparición de Michelle Rodriguez (Que en esta peli vuelve a salir gracias a la clonación).

Que poco ha tardado Michelina en gastarse el dinero que le han dado por actuar en la peli…

Después de eso, ¿recordáis cómo empieza Resident Evil Ultratumba, con ese paso de cebra de Tokyo atestado de gente donde una colegiala zombi muerde a un hombre de negocios? Pues eso, repetido OTRA VEZ pero con Jovovich en medio joaojajoajoa.

¿QUÉ COJONES PASA? ¿POR QUÉ NO LLAMAN A ESTO “RESIDENT EVIL: REFRITO´S HITS”? Vale que son 5 películas ya, pero si no hay nada que contar, NO HAGÁIS MÁS. Putos productores comedineros.

Alice descubre que está en una base rusa de Umbrella, donde todos los días se organizan simulaciones de ataques víricos con clones creados en la propia base por la Reina Roja, la inteligencia artificial de la primera película. Un personaje que han retomado para que las simulaciones donde se prueban armas biológicas tengan sentido, en un mundo donde no queda nadie a quien venderle esas mismas armas. Bueno, no, no tiene sentido, pero lo han intentado. La base se divide en varias secciones: Nueva York, Tokyo, Moscú y una urbanización típica americana.

Todo esto es explicado vía TV en una escena que parece sacada de una atracción del parque de la Warner Bros,  por Albert Wesker, villano indiscutible de los juegos y el malo de la anterior película (Ahora esta saga es como Dragon Ball: DA IGUAL QUE MUERA UN PERSONAJE, SIEMPRE RESUCITA). De la nada surgen personajes de los videojuegos (Leon Kennedy, Barry Burton y Ada Wong, aunque sin rastro de Burguer), que simplemente están ahí para ahorrarle trabajo a los guionistas. Así no tienen que inventarse personajes y además dan de comer a actores que llevan años sin pisar un plató de cine (¿Verdad Sienna Guillory?). Esto se nota sobre todo con el personaje de Leon (Johann Urb), que parece sacado a rastras de algún barrio chabolista donde se vende droga.

“Kyaaaaaaa qué guays ibamos de cosplay de Resident Evil Dark Sephirot y yo!!!”

Al final hacen explotar la fábrica de clones, que son carcasas vacías a las que insertan recuerdos y experiencias (etjematrixetjem) y por eso justifican que vuelvan a salir Michelle Rodriguez y más gente de la primera película.

En fin, el resto de la peli, relleno infecto al que señalar y reírte:

La Jovovich ya es mamá: La niña clonada que sobrevive al cutreataquezombi de su urbanización, se abraza a Alice y dice “Qué bien que has vuelto mamá”, mientras la pobre vendecosméticos flipa cucumbers. Además tiene gracia porque la niña es sordomuda:

“Osea… Que los niños nacen de las lagunas de guión…”

Los personajes sacados del videojuego, caminan por la reconstrucción Umbrellítica de Moscú, cuando de repente son asaltados por…

“En la Rrrusia Soviética, los zombis te disparrran a ti.”

¿Ya no hay abogados que denuncien este tipo de cosas? Que unos Spetznatz no-muertos vengan a dispararte con sus metralletas es algo que me haría enfurecer si yo fuese el responsable de Zombis Nazis bajoaojaojjoajoa.

Y hablando de “homenajes”… Al margen de la decimoquinta aparición en la saga del puto rayo láser con forma de rejilla, también salen unos zombis submarinos que se comen a Michelle Rodriguez como los de The House of the Dead (Homenajear a Uwe Boll es muy… ¿Esteponero?).

Las caretas de los zombis submarinos son las máscaras de Piccolo que sobraron del rodaje de Dragon Ball Evolution.

Y es esta misma mujer la que da unos increíbles puñetazos que rompen huesos y paran corazones (Milla se pasa 3 minutos de película con el corazón infartado, dando puñetazos y disparando pistolas bajoajoojaa). Cada vez que da uno de esos super golpes, vemos una radiografía en movimiento de huesos y órganos rompiéndose, como en el último juego de Mortal Kombat.

“Bah, Mortal Kombat es tan importante a día de hoy gracias a mí… Tengo derecho a robarles ideas del videojuego” -Paul W.S. Anderson

Cuando más te diviertes es cuando mas rápido se pasa el tiempo y ese es un problema que acusa mucho esta película. A lo que hay que sumarle que, con tanta escena repetida, el filme sólo dura una hora y 10 minutos. Pero por suerte siempre queda la escena final, que enlaza con la siguiente entrega. Marca de la saga, son sin duda alguna lo que más esperas, pues los guionistas echan toda la Pyrrozhka en el asador (o la cachimba) y se marcan unos cliffhangers de la hostia, que te hacen estar en la sala de cine 2 años después como un puto clavo el mismo día del estreno.

Si en la tercera nos prometieron un ejército de Millas Jovovich y en la cuarta una masacre helicopteril, aquí nos prometen ¡¡¡¡EL PUTO APOCALIPSIS!!!!

Con pterodáctilos y todo joajoajojoajoa

Y todo esto tras contarnos que Albert Wesker es el Presidente de los EEUU BAJOAJOJOAOJAJOAJOAJO

“OBAMA!!! YOU CAN’T HIDE FOREVAH!!!”

Conclusiondent Evil

¿Por qué sigue Umbrella fabricando bio-armas? ¿A quién coño se las venden?

¿De dónde sacan el material necesario para fabricar millones de clones al día?

¿Por qué siguen usando el puto rayo láser del pasillo si no mata a nadie desde 2002?

¿Visten y maquillan a los muertos vivientes para que las recreaciones sean fidedignas? ¿De verdad hace falta vestir con ropa militar a los zombis rusos con metralletas? ¿O llenar de clavos a los gigantones Majini Verdugo?

¿Por qué los personajes que mueren lo hacen intentando molar y consiguen que al final te rías de ellos?

¿Por qué Wesker le quitó los poderes a Alice Jovovich en la cuarta película y aquí se los vuelve a dar? ¿Y por qué está vivo? ¿Y por qué ahora es Obama?

¿DONDE COJONES ESTÁ BURGUER?

¿Por qué Milla Jovovich está mucho más guapa que en la primera película? ¿Y por qué esta tía…

Se llama Bing-Bing Li ojajoaoajoa.

…que parece haber nacido en los 90, NACIÓ REALMENTE EN 1973?

¿Por qué suena dubstep durante los créditos?

Nme… Supongo que la única respuesta a todas estas preguntas la tienen los directores y guionistas que han pasado por la saga. Pero en lugar de justificarse o responder, simplemente mirarían al suelo, avergonzados, o preguntarían “¿Alguien tiene Pyrrozhka? ¡Se la cambio por mi reloj!”

Y es que esta saga es como un cachorrito ciego y sordo. Da mucha lástima pero te ríes cuando se choca contra una pared o se hace caca en las pantuflas de la abuela. Y no te queda más remedio que querer a este cachorrito desamparado.

Aquí termino. Me despido diciéndoles a Paul Anderson y a su Señora Esposa que en el cine estaré dentro de 2 años para ver Resident Evil Redemption-Deception-Vendetta-Echoes-Whatever-TheGrandmaSmokesInPipe

“Jajaja,  mira cari, ya está ahí el gordo ese que viene a vernos siempre”

CacaMan&Bushwacker



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Cacaman