Review

Título original: S. Darko
País original: E.E.U.U.
Duración: 103′

Aviso 1: Si no has visto Donnie Darko deja de leer y corre al videoclub.

 

Aviso 2: Si no has entendido muy bien Donnie Darko o no la tienes muy reciente, visita la wikipedia o alguna otra fuente para tener claro el concepto del argumento. Exacto, os estoy dando tarea.

 

Cronología de los hechos:

 

2001: El director Richard Kelly estrena una rarísima película llamada Donnie Darko y se ventila a la crítica gafapastil cultureta. Hace un arrollador paso por las taquillas recaudando la impresionante cifra de $110,494 y poco a poco se va a convirtiendo un fenómeno gracias al boca a boca y a los videoclubes.

 

2004: El director Richard Kelly ve que poco a poco se va recuperando la inversión y saca al mercado el “Director’s Cut”. Donnie Darko ya es una película de culto.

 

2008: A uno de los genios que manejan la industria se le ocurre continuar la historia con otra película totalmente comercial y poniendo a Daveigh Chase (a.k.a “la hermanita”) de protagonista. El arriesgado ejecutivo espera que los fans se corran al unísono con saber la noticia y conviertan la nueva película en el éxito del año.

 

2009: Lanzan la película al mercado del DVD y la peña se caga en Dios.

 

Esa es la triste historia de otro de los tantos engendros que podemos encontrar en las estanterías de nuestro querido videoclub. Esto de las secuelas bastardas no parece tener final y por el contrario, cada vez se anuncian más y peores.

 

Bueno, hoy toca darle palo a la panda de listillos que se creen que pueden venir a contarle tres cuentos a los fans que han disfrutado de la sublime marcianada firmada por Kelly y cobrar como si no pasara nada. Pues no señor, que esto sea una advertencia para el que si quiera esté pensando en verla por curiosidad.

 

  

De repente, todo tiene sentido…

 

Antes de empezar voy a recordar una vez más que me tocaría de sobremanera los cojones el destriparle un peliculón como Donnie Darko a quien no la ha visto todavía. Avisados seguimos.

 

¿Y CÓMO SE HACE UNA SECUELA DE DONNIE DARKO?

 

La historia no es que de para continuaciones precisamente, pero teniendo la empresa los derechos y el nombre no iban a dejar pasar la oportunidad; y para ahorrar costos mejor contratar a algún novato que escriba en dos noches (como máximo) lo que le cante el ojete, que esto lleva “Darko” en el nombre así que no tiene por que tener sentido… supuestamente. Eso sí, con referencias a situaciones de la otra película cada dos por tres para contentar a los 2 o 3 fans que se atreverán a verla. Así pues tenemos a Samantha y a su amiga viajando a L.A. cuando se les jode el auto en medio del típico pueblito de carretera dónde en la noche cae un meteorito que da comienzo al festival internacional de chorradas y tomaduras de pelo 2009. No recomendaría intentar seguir la historia desde ese punto.

 

PROTAGONISTAS

 

Olvídense del Príncipe de Persia y prepárense para el atracón de tópicos y personajes estereotipados que desfilan alegremente en pantalla como si de un puto slasher se tratara el asunto.

 

LA PROTA

 

  

Harinita, un vestido cutre, una mueca y listo. The Ring 3.

 

Samantha Darko (a partir de ahora le diré Samara por que soy así de ostiable), se escapó de casa por eso de que no está bien visto que le caigan turbinas de avión a tus familiares. Aspira a ser bailarina y por eso escapa con su amiga a L.A. Sufre de sonambulismo como el pobre Donald, hay que ver lo jodido que la lleva esa familia; a ver que más… ah si, me olvidaba de un detallito: LA PALMA DOS VECES EN LA PELÍCULA. Olé esos huevos!!

 

LA AMIGA

 

  

Brizna, tía, hasta “Step Up 3” parece una buena idea al lado de esto.

 

 

Se llama Corey y es amiga de Samara (lógica al poder).Tiene sus 30 segundos de fama a media película cuando al director y al guionista les dan ganas de cambiar de protagonista convirtiéndola en el temporal “receptor” de la historia (ahora si que tienen quevisitar la wikipedia). Luego muere y nadie se vuelve a acordar de ella.

 

EL PROYECTO DE CANI GUAPERAS

 

  

YO ESKRIBO KOMO PUTAS… ME DA LA GANA a mi no me vas a joder con eso…!! ME BBBBBAAALEEEE MIERD@ KOMO ESKRIBIR IMBECIL !!!

 

De nombre Randy y soso hasta la náusea, se pasa toda la película con esa jeta de resaca. Su hermanito ha desaparecido, presumiblemente raptado por el energúmeno que veremos a continuación, pero al cabrón no parece hacerle mucha gracia eso de ir por ahí a buscarlo, y más si de repente se les jode el coche a nuestras amigas a las que intentará follarse como sea ayudara desinteresadamente.

 

EL LOCO

 

  

Estos Narutards… de mal en peor

 

Un ex – combatiente al que le dicen “Iraq Jack”. Podríamos decir que éste indigente está peor que una cabra en drogas pero nos quedaríamos cortos. Y como el bueno de Donnie tampoco estaba en sus cabales en la original, éste viene a ser su reemplazo. Entre sus principales hazañas esta ser el nieto de la “abuela muerte” de la primera película (WTF?); quemar una iglesia por que Samara se lo ordena en un sueño/flashforward/visión/entre porro y porro; anunciar a bombo y platillo que nos vamos al carajo en unos cuantos días (como para que le creamos al caballero vamos..); hacerse un cosplay del adorable conejito Frank y descojonarse de un meteorito justo antes de que éste lo mande de una puñetera vez a tomar por culo.

 

EL FRIKI

 

  

¿Que tu nerd no se ve muy inteligente en tu película? No problemo. Consigue a un memo, unas gafas de pasta, la camisa que tu padre usaba en la facultad y voila! La magia del cine.

 

Se llama Jeremy y es interpretado por uno de los ñoños de Crepúsculo. Le entra el calentón al ver a Samara aunque es evidente que ella pasa de él por muy vampiro mojabragas que sea. Al final de la película se le va la olla por que sí, por que se tiene que pirar para matar accidentalmente a la protagonista.

 

FRANK

 

Dios… no me hagan hablar del conejo. Por que el señor Kelly te cuela esto…

 

  

 

…y luego se tiene que ir a cambiar los calzoncillos la nena. En cambio el señor Fisher te muestra esto…

 

  

 

…y te entra la puta risa. No sé si me explico.

 

Ahora intentaré unir con lógica y coherencia éste pseudo-guión saturado de gilipolleces insultantes que no vienen a cuento. De nada jóvenes. Y como el principio ya está perfectamente explicado más arriba, me saltaré a la parte del meteorito.

 

Resulta que esa noche en el motel del pueblo (que se llama Conejo Springs, CO-NE-JO SPRINGS) Samara se levanta sonámbula y saca una pluma fosforescente de la tv. Más tarde se le aparece a Jack sobre un molino de viento y le dice que el mundo se va al pedo en unos pocos días, luego ambos se lanzan a un ¿agujero negro? Y en el siguiente plano vemos al loco escapando del molino dónde no tarda en caer un meteorito.

 

  

Y pensar que sólo llevamos de 10 minutos de película.

 

Al día siguiente nuestras amigas van a un restaurante donde conocen a Jeremy que se deja el alma haciendo el gilipollas u quedando como un imbécil; también ven un aviso de niño desaparecido pues resulta que alguien está secuestrando niños en el pueblo. Ahora bien, ¿me importa?, No porque no aporta nada a la historia. Casi al final de la película Samara encuentra sus cadáveres en algún universo tangente, pero luego están vivos pero atrapados en el universo primario ¿o era al revés?

 

En la noche van a una fiesta donde el señor Fisher se regodea con estos super-simbólicos y profundísimos planos en un intento de imitar la estética visual de la primera película y quedando en el más humillante ridículo:

 

 

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Más tarde Randy intenta llevarse al catre a Samara con la clásica técnica de “hablar de nuestras familias y problemas mientras te pongo ciega de alcohol te invito una inofensiva gaseosa” pero la caga y Samara se va ofendida al pórtico dónde ve caer lentamente la pluma fosforescente de la anterior noche, sólo que pesa un carajo y hace una grieta en el pavimento (¿?).

 

 

Una pluma pesada, que sublime apología de la complejidad existencial del ser humano y el infinito e impredecible devenir del universo. Joder, creo que a mi cerebro le ha dado diarrea.

 

 

Mientras Iraq Jack sufre otra visión entre sus rayas de coca, ahora puede ver esa… “cosa”(Obi lo llamaría pene) que le sale del pecho a uno y predestina sus movimientos. Y para variar lo lleva a la iglesia donde cobra vida ante los ojos del buen señor y se enrolla en una cruz (¿WTF??). Luego la capilla arde en llamas digitales indignas incluso del más grasiento subproducto televisivo.

 

  

Atención a la cuarta imagen, lo que si hubiera molado es ver a Jack intentando dar vueltas a la cruz como un retrasado.

 

Al día siguiente Samara va por la carretera y se encuentra con Corey y sus nuevos amigos en el auto de Randy, que además va bebiendo como un cosaco. Discuten un momento mientras Corey ve a un fantasmal mocoso de rojo que no viene a cuento, luego se baja del auto justo antes de que se ostie con otro vehículo que sale literalmente de la nada, matando a Samara por accidente.

 

En la comisaría hablan de las muertes indicando que sólo fue Samara (¿y toda la chusma que estaba en la parte trasera del auto? ¿también eran fantasmas?). Más tarde Corey ahoga su dolor con doña Chela y descubre entre las cosas de Samara el libro de viajes en el tiempo de Roberta Sparrow… mmm… aquí algo no encaja… ¿no se suponía que ese libro pertenecía a Donnie y que éste al morir y cambiar el pasado nunca lo podría obtener? ¿Y bien señor guionista?, ¿a disfrutado usted del suculento cheque que le han firmado?, ¿no cree que después de esto debería tener la poca decencia de… no sé…devolverlo insolente?

 

Y en la noche el niño de rojo se le aparece, y con la ayuda de Katy la Oruga y los efectitos y escenitas 100% plagiadores del director, Corey vuelve en el tiempo e impide la muerte de Samara… EVITANDO BAJARSE DEL AUTO!! Y palmándola como dicta el destino barato que propone el guión.

 

Digo, yo me bajaría del auto y que se jodan los otros cabrones ¿o no? Además, a éste paso, a cualquier pelagatos le cae el destino del universo y ahí si que estamos jodidos ¿o es que las paradojas de los universos tangentes ya no son una amenaza? Ahh cierto… la película se llama “Darko”, analizándolo debe tener un significado profundo, que alguien beatifique al guionista de ésta mierda por favor.

 

 

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Sin embargo Samara se encuentra relativamente cabreada por lo que mandará de nueva cuenta a Don Carajo a Randy y a Jeremy que intentarán por enésima vez quedar con ella. Después de otro ataque de sonambulismo se despierta al lado de Iraq Jack que le ha cogido el libro de viajes en el tiempo, es cuando el guionista nos la mete sin lubricante nos revela que es el nieto de la autora y que le ha dicho que “ella vendría” (¿qué? ¿ahora es Nostradamus la vieja?). Por ese mismo lugar Samara descubrirá los cadáveres de los niños desaparecidos y avisará a las autoridades que no tardarán en capturar a Jack y encerrarlo. Entonces Jeremy, en su último intento, le regala un vestido a Samara siguiendo los pasos de la guía del pagafantas moderno, y luego la invita a ver los fuegos artificiales dónde se cabreará inexplicablemente, empecerá a berrear incoherencias e intentará morder a Samara y unirla a su clan de chupasangres moñas con tan mala suerte que la mata de un empujón accidental. Todo esto mientras a su alrededor no caen meteoritos, CAEN CUBOS QUE SE TRANSFORMAN EN PAJARRACOS DE FUEGO.

 

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Al mismo tiempo Jack tiene otra sobredosis en la cárcel y ve nuevamente a Samara que ahora le entrega la bendita pluma fosforescente que o bien puede ser la llave de su celda o un maldito traslador de Harry Potter, el caso es que no pasa ni un segundo y el tipo ya está al lado de Samara disfrazado de conejo mientras la cutre voz sintetizada dice “Despierta, vuelve a empezar”. Es entonces cuando nuevamente se rebobina la película y volvemos al momento en que cae el meteorito en el molino sólo que ahora Jack decide no escapar y muere aplastado con una sonrisa en la cara modificando de alguna forma inexplicable los eventos del pasado y salvando sin saber muy bien como a Samara, a Corey, a los niños (que aún continúan atrapados y no sabemos por quién), a la iglesia, al universo y a la madre que lo pario.

 

  

Unas cuantas muestras más de la empanada mental hermosa poesía del film.

Aquí es cuando generalmente nos hacemos eco de las insanas adicciones de los cineastas responsables de tan tamaña bosta, pero no creo que haya habido tal cosa en S. Darko. Más bien diría que el señor ejecutivo le ha dicho al señor guionista: “¿por qué no escribes lo que te canten las pelotas?” Y el muchacho contento no se ha cortado en paridas y soplapolleces. Total, la primera película no era muy entendible que digamos… ¿me voy a esforzar en una puta secuela directa a DVD?

 

Y por si no fuera suficiente crimen el perpetrar ésta mugre, ya han salido los rumores que apuntan a una tercera parte escrita y dirigida por Kelly a lo que él no ha tardado en responder:

 

 

Después de todo tonto no es el tipo.



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Kusomaru