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¡¡¡Sí, es ella!!! LINDA BLA… ¡No! no es Linda Blair… es… ¡MANOLOLOG! NJOAJOA

¿Qué se puede decir a estas alturas de El Exorcista? Película de culto tanto para incondicionales del cine de terror, como para todos aquellos que pasaron noches de insomnio, rememorando las aventuras de Linda Blair (yo pasé noches de risas, rememorando el increíble papel de machorra de Linda Blair en La Venganza del Jaguar jajajoajoa).

La verdad es que llevo sin ver El Exorcista muchos años, y nunca me ha llamado especialmente la atención. Y miedo, lo que se dice miedo, pues tampoco me aterroriza demasiado ver a una cría dar botes en la cama. Siempre me han dado mucho más miedo los zombis, y los animales submarinos. Cuando vi a los zombis de House of the Dead nadando, pasé momentos de angustia.

¡Yargh! ¡un calvo! qué miedo… ¿y qué lleva en el bolsillo de la camisa?

Éste es el segundo “remake” turco que veo, todo gracias a Crastsi el payaso, nuestro amigo del foro, el blog de Fabio, y LuisjaMonio, el Jeby Melenudo que se atrevió a bajarme la peli. Y también gracias a mis amigos por tragarse conmigo todo el bodrio éste jaoajoajaoajo. Dicen que no, pero a ellos seguramente también les gustó.

Seytan, más que un remake, es una adaptación para el público turco. Por adaptación se entiende el cambiar cierto número de cosas, para que el público del país a la que va dirigida, comprenda la historia. Pero si coges escena a escena, fotograma a fotograma, banda sonora (si Mike Oldfield viera está película, se suicidaría con un martillo joajaoja) y lo vuelves a rodar con otros actores y otros escenarios, te conviertes directamente en un plagiador joajoaiajioaj.

¡Guau, es como ver El Exorcista pero peor, y en otro idioma!

Todos conocéis ya la historia de El Exorcista, que es la misma que la de Seytan. Una inocente niña llamada Gul…

Diría que tiene un rostro angelical, pero mi conciencia no soportaría semejante mentira y acabaría suicidándose, llevándose a cuantos más por delante mejor.

…Es poseída por el mismísimo Satanás. Todo por culpa de juguetear con la Ouija. Pero es la madre quien da ánimos a la chiquilla para jugar con el mundo de los espíritus.

Bueno hija, ahora que hemos hecho la ouija, podríamos irnos por ahí a fumar drogas, o a asesinar ancianas, ¿qué te parece?

La pequeña Gul empieza a comportarse de manera extraña:

“¡¡¡¡Mamaaaaaa mírame, soy HIJA DEL METAAAAAAAAL!!!!”

La madre, asustada, recurre a médicos, que se dedican a decir frases como “Creemos que su hija tiene problemas en la parte superior de su cerebro, problemas de origen electro químico” y se dedican a huntarla heces por el cuello:

Dicen que eso es algodón con betadine… Pero yo no me lo creo… JOAJOAJOAJOA

 

Pincharle el cuello y la columna:

 

“Te sacamos sangre por el cuello, podríamos hacerlo a través del brazo, pero no, del cuello mola más”

Y someter a la niña a una “Terapia de Choque”:

JOAJOAOJIAJIAJIO AJIOAJIOAJIOAJIO JUA JO JA JAJOTA!

También recurren a los servicios de un bigotudo hipnotizador. El pobre hombre recibe un patadón en sus partes, premiándonos con esta mueca:

El único momento humorístico de la película que verdaderamente hace gracia.

Al no conseguir resultados, la madre de Gul decide recurrir a un experto en tema de ocultismo, escritor del libro Seytan:

Sí, el título del libro es tan largo que no caben dibujitos joaopaoiaja

El escritor de este libro se llama Tugrul. A la vez que se desarrollan los hechos que acabo de contar, conoceremos su triste historia.

El único capaz de hacer sombra a Gul

Tugrul tiene una madre, un auténtico engendro con gafas, que parece una caracterización sacada de la nueva temporada de Cruz y Raya:

“Don Puente, paaaaaaaaapa p,atras, paaaaaaa la saca…” Sí, a mí tampoco me hacen gracia…

Que se acaba volviendo loca o algo así, y la meten en un manicomio, rodeada de enfermeras gordas y pacientes gordas y locas.

joajoajoaja todas se avalanzan sobre él, deseosas de recibir su semilla joaajoajojoa

Atormentado por la muerte de su madre (¿pero, no la acababan de meter en la casa de los locos? joajajoa), Tugrul sufre constantes pesadillas, en las que corre en medio del campo, hacia su madre:

Fijáos en la última foto… ¡ES STEVEN SEAGAL! JAJOAJOAJOA JOJOAJOAJOAJO JOAJOAJOAJOAJO AJOAJOAJOJOAJOA

Así que Tugrul decide hacerse cargo del caso de la pequeña Gul, para olvidarse de todo el asunto de su madre. La pobre Gul ha ido a peor, ahora habla en turco al revés y en latín. Además su cara se ha puesto verde y llena de cicatrices. A parte de que ha aprendido a escupir pintura:

¡PUAAAAAAAAGGGGG! ¡Se le mete en la boca! ¡Gaaaaj!

La situación se vuelve insostenbile, y Tugrul decide recurrir a… EL EXORCISTA!!!!!!!!!!!

JOAJOAJOAJOA ¡Es clavao a Papa Noel! joajoajoajoajo

El pesado éste sólo se dedica a decirle al demonio que abandone el cuerpo de Gul, se lo repite unas 60 veces. Incluso el traductor del texto se aburrió de escribir siempre lo mismo, y empezó a vacilar diciendo: “Y dale… ¡Qué pesado!” JOAJOAJOAJOA. Pero tranquis, el pesado éste recibe su merecido en forma de… ¡VÓMITOOOOOOOOOOO! JOAJOAJOAJOA

BUAAAAAAAAAGGGGGH A ESTE SE LE PEGA EN LA BARBAAAAA BUUUUUAAAGH

Parece que empiezan a ganarle terreno al malévolo Seytan. Sin motivos, la cría se lía a echar genuina MIERDA por la boca.

Puagh, me recuerda a cuando salía la comida de Robocop en Robocop I

La situación se les empieza a ir de las manos y aparece… JOAJOAJOAJOAJOAJOAOJ MIRAD JAJAJAJAJAJA

JOAJOAJOAJOAJOA SATÁN ES UN JODIDO MOSTRENCO DE GOMA DE 2 METROS JAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJAJAJAJAJAJAJ

Al final la niña endemoniada se carga al exorcista, y Tugrul se vuelve tarumba y se lía a hostiones con la cría:

JOAJOAJOAOJA ¡PUÑETAZOS A LO DUNYAYI! JOAJOAJOAOJAJO

Al ver que la niña es más fuerte que él, decide ahogarla en esta despollante secuencia:

¡COMBATE DE MUECAS! JKOAJOAOJAJOA ¿QUIÉN GANARÁ?

Se le acaba yendo la olla y se tira por la ventana, en un acto de estupidez extrema:

JAJAJAJA NO SE PARA NI EN EL DESCANSILLO JAOJOAJOA

Todo termina, y madre e hija deciden abrazar la religión (en ningún momento te especifican cuál, sólo te habla de Dios y de Seytan). El caso es que van a una mezquita y allí conocen a…

… ¡AL ABUELO DE HEIDI! PARECE UN COSPLAY, JOAJOAJOAOAJI JIOAOJIA JIOAJIOAJIOAJOIAJIOAJOAJAJA JAJAJAJJAJAJAJIJAAJAJAJ

¿Qué se puede decir de esta película? El ritmo es aburrido, no consigue transmitir en ningún momento la sensacion de horror de la película original. Sólo genuinas carcajadas, gracias a nuestra niña favorita Gul, y a su gran amigo Tugrul. Sus muecas, gestos y grandiosas actuaciones salvan a esta película, y la convierten en el entretenimiento ideal para tardes de Domingo. Eso sí, vedla con amigos, ésta no es como Dunyayi. Si la intentas ver solo, te aburrirás. En cambio Dunyayi puedes verla en cualquier momento del día, solo, acompañado de familias y amigos…

Ahora una galería con las mejores fotos de Gul:

Es horrendamente fea pero… ¿No os gustaría que fuera vuestra hija o hermana? Te pasarías el día muerto de risa.

Además, el “director” (sí, creo que tiene director…) sólo conoce un recurso cinematográfico ¡EL ZOOM! JAJAJAJAJAJAJA NO OS MIENTO SI OS DIGO QUE HAY MAS DE 30 ZOOMS A LO LARGO DE LA PELÍCULA JAJAJAJAJAJAJAJAJ

Este es uno de los cien mil millones de zooms ke hay en Seytan…

Tanta es la pasión por el zoom, que se les acaba colando esta imagen:

JAJAJAJAAJAJA Tanto zoom acaba desenfocando la imagen. JAJAJAJAJA Y NI SE MOLESTAN EN QUITARLO GAAAAAAAAJJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Espero no haberos destripado mucho la película, sólo he puesto un porrón de fotos acojonantes jajoaajoa pero os aseguro que la película tiene muchísimos momentos delirantes. Bueno, voy terminando ya.

Si, sé lo que estáis pensando. “Falta esa escena!” ¡NO! JAJAJAJA ¡NO FALTA!

¡JAJAJAJAJA no podía faltar!

En fin amiguitos, hasta otra vez que comamos pudding.