Review

Título original: Snow White: A Deadly Summer

País: E.E.U.U.

Duración:  85′

Un hermoso día de 2011 a la maquinaria de Hollywood le dio por rescatar y gangbangear el clásico cuento de los hermanos Grimm: “Blancanieves”.

Así, de la nada surgieron dos versiones live-action del cuento: la chuminada de colorines y gilipolleces de Tarsem Sigh (y van…); y la épica de acción oscura/gótica/Si-Tim-Burton-se-forra-nosotros-también, del tío ese que se ha revolcado con la K-Stew. Y como pasa con todo lo que se pone de moda en Hollywood: llegan refritos a las estanterías de todos los videoclubes del mundo. Es así como nace esta tal “Snow White: A Deadly Summer”, dirigida por el responsable de Creepozoides, que, aunque parezca mentira, sigue dedicándose a esto del cine.

Estamos ante la versión crepusculona/slasher del cuento, al que se parece tanto como un pomo a una puerta. Más allá de las obligatorias referencias (la prota se llama “Snow”, su madrastra es una vieja de mierda que le habla al espejo, y está rodeada de enanos…mentales), este peliculón parece un vil atraco a la primera entrega de Viernes 13: Tenemos campamento, niñatos que mueren de formas subnormales, y la imprescindible anciana con una actuación destinada al meme, pero ya llegaremos a eso.

 100% HORIJINALIDAD

Hay dos localizaciones en la película: una casa y un bosque. FIN. No había dinero para más. La mitad del presupuesto se ha ido en el sueldo de este señor:

“Por favor mátenme…”

…y la otra  mitad pagará los estudios de los hijos de muchas madres solteras dedicadas al milenario oficio de la prostitución.

ÑORDO NIEVES: La leyenda de la vieja de mierda, el filtro asesino y el campechano que quería ser el Sargento Hartman

Resulta que a “Snow” le mola mucho eso de embriagarse y subirse al auto de cualquier cari-simio a liarla parda, algo que tiene muy preocupado a Eric Roberts, su papaíto rico. Además está la vieja de mierda de su madrastra que le odia, y que en su tiempo libre suele desvariar hablándole al espejo del baño, por suerte sin preguntarle lo de “¿quién es la más bella del reino?”, evitándonos el descojone que desembocaría en un paro cardiaco y un cambio de ropa interior.

Ahora les hablaré del “roba-escenas” de la película, que no es un actor… ES UN EFECTO ESPECIAL. Verán, a la gentuza responsable de la post-producción les ha entrado una vena artística-cultureta-molona, y han decidido colar una mierda de filtro del Sony Vegas en cada maldita escena. Esta película fue filmada de día en su totalidad, y para simular la noche (y ahorrar en iluminación y otras cuestiones) simplemente le han puesto un filtro azulado y al que no le guste que se joda. EJEMPLOS:

Arde la noche en mi pieeeeeeeel….

 

“Querido diario, se supone que es de noche y estos cabrones no nos dejaron ni una vela, así que escribo en la más absoluta oscuridad. LOL.”

Eso no es todo, Snow padece de las pesadillas peor interpretadas de la historia del cine, y para ilustrarnos lo que pasa en su cabecita pues directamente seleccionan la pestaña “shitty light fx” y suben la luminosidad hasta “total cornea cancer”:

Diarrea ocular: The Movie

Y en pleno sueño entran unos mataos y la secuestran ante la pasiva mirada de un Eric Roberts sentado en la sala de su casa (o bien de un puticlub con su característica luz ultravioleta), al lado de un automóvil.

Dafuq?

…y se la llevan al Campamento Krusty…digo… al Campamento Lealtad para jóvenes problemáticos. Conmovedora iniciativa dirigida por un señor que jura por lo más sagrado ser un ex Navy Seal, y un fulano que le ayuda intentando parecer malote y que es succionado por una ruptura dimensional en el último cuarto de hora, cuando la peli se pone chunga:

“Si alguien pregunta, negaremos rotundamente haber participado en esta película. ¿Me entiendes?”

Los compañeros de Snow son otro grupo de niñatos criminalmente interpretados por un puñado de jóvenes promesas de la industria pornográfica. Como era de esperarse, la irán palmando de uno en uno según su capacidad intelectual (los bobitos que se van a follar los primeros of course); todos excepto Cole, el Sr. Príncipe Raquítico Azul:

“Eres mi marca de heroína…..” Mmmm… ¿cómo era esa mierda de frase?

En la “noche”, el prestigioso campamento dota de un suelo lleno de hojarasca en medio del bosque para que los campistas descansen. Ni cabañas o carpas, que no ha sobrado dinero ni para el muchacho de los recados.

Un patio, un viejo gritón, un fulano que sólo está parado y ya: CAMPAMENTO DE VERANO. El que no hace el suyo es porque no quiere.

Es entonces cuando comienzan a suceder paridas. Primero, una de las chicas cuenta una cutre-leyenda urbana de un asesino que la lió en el campamento hace varios años, y que sigue suelto. El asesino en cuestión (es la madrastra, desde ya lo digo) aparece constantemente ocultándose entre los árboles y “acojonando” a los chicos; después, las pesadillas foto-mierdosas de Snow se convierten en visiones futuras, anticipando un final increíblemente gilipollas a la parejita mencionada anteriormente:

¿¿¿Y si les digo que toda esta maravillosa escena está justificada plenamente al final de la película???

Más tarde el Sargento Hunter descubrirá el cadáver de la chica ahorcado con una cuerda (wut?) y  torturará al resto de campistas con cutre-ejercicios. Esa noche, Snow y su amado intentan fugarse del campamento, y descubren no muy lejos de allí la casa de otra vieja (no tan de mierda), que además guardaba fotos del antiguo campamento donde sí salía la madrastra de Snow y el G.I. Joe. Escapando de vuelta al campamento (¿?) descubren el cadáver del otro chico.

“Se le debió cortar alguna arteria” dice el Príncipe Ilustrado, de seguro basándose en la ausencia absoluta de sangre en la escena.

En su siguiente pesadilla, Snow ve a otra de sus compañeras (una reportera adolescente infiltrada tratando de conseguir una historia….¿¿¿???) por lo que no tarda en descubrir su cadáver en el inevitable paseo nocturno que no viene a cuento.

Cuatro gotas de ketchup y a tomar por culo. Señores, SE NOTA DE LEJOS cuando no hay ganas de hacer la película. No creo que se hayan forrado con las ganancias (¿quién coño compraría/alquilaría ésta bazofia de forma legal?) así que ¿Cuál es el punto?

Escapando, nuestra adorable Snow tropieza y se queda inconsciente, al día siguiente despierta en la cabaña de la vieja del bosque y comienzan a atar cabos. Básicamente llegan a la conclusión de que la culpable de todo es la vieja de mierda; ganas de tocarle los cojones a Snow supongo..

De vuelta al campamento, uno de los campistas es acusado de los asesinatos y arrestado. Más tarde se muere la última chica envenenada por unas píldoras que eran para Snow, y luego el G.I. Joe aparece muerto en su despacho. Snow y el Príncipe anoréxico salen por patas cuando estúpidamente son capturados por la madrastra, que pasaba por ahí.

En fin, que la vieja está como una regadera y quiere quitarse de en medio a Snow para follar con Eric Roberts sin que les jodan (sip, eso justifica cargarse a todo un campamento de niñatos malcriados, podría simplemente matar a Snow y ahorrarnos hora y veinte de subnormalada, pero no….). Snow logra escapar gracias a la ayuda de la vieja del bosque, que volvía a su casa de hacer las compras.

Ya saben niños, cuando secuestren a alguien, llévenlo al único lugar donde podría recibir ayuda de forma inesperada.

Snow escapa, y al borde de un barranco comienza escuchar la voz de su difunta madre (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????), lo que le viene cojonudo a la vieja de mierda para alcanzarla y recitarnos un monólogo para el recuerdo:

MEEEEEEEEEEEEHHHHHH!!!!!!!

Las mujeres comienzan a forcejear, la cámara se vuelve loca (el tEmvLor le AñaDeh EMoSiooon!!!!) y de la nada sale el amiguito de Snow (al que supuestamente había “dejado desangrándose por el golpe en la cabeza con una roca”) justo a tiempo para tirar a la vieja al fondo del precipicio (o eso dan a entender, no había dinero ni para tirar un maniquí). Y justo cuando creíamos que era el final….

TODO ERA UN PUTO SUEÑO!!!! BROOOOOOOOOOOOM…….. Je regrette ne rien…… BROOOOOOOOOOOOM…….. 

Y es por eso niños que no he planteado preguntas del tipo: ¿Por qué la vieja pone trampas para oso de forma completamente aleatoria?, ¿por qué el Sargento Hunter estaba en la foto del antiguo campamento?, ¿Qué pedo con el collar mágico ahorcador?, ¿Dónde coño ha ido a parar el ayudante del Sargento?, ¿Cómo sabe la vieja del bosque de los sueños de Snow?, ¿Cómo y por qué Snow escucha la voz de su difunta madre? ¿Si la idea era cargarse a Snow, por qué no lo hace directamente y la envía al campamento?? ……

Aún quedan unos minutos de película, lo que viene bien para cagar la cerecita en la inteligencia del espectador. Se supone que Snow  despertó en un hospital psiquiátrico y que la vieja se tiró de un edifico, pues bien…

Cole, la vieja del bosque y el resto de niñatos son pacientes del mismo hospital…

…Y LA VIEJA DE MIERDA ES UNA DOCTORA!!!!! Ejem… ¿que no se había tirado de un edificio? 

Me gusta pensar que la existencia de este film es un gran trolleo a lo Colibritany, una jodita de parte de algún frikazo millonario con ganas de reírse de los incautos de videoclub, y que de alguna forma le ha conseguido colar el cuento a Lionsgate (distribuidores) y al propio Eric Roberts (aunque tampoco es que esto último sea difícil, este señor ya viene un rato actuando por comida tanto como para Uwe Boll como para Nolan o Sly).

El resto del casting sería en base a enchufar conocidos, o el típico caso a lo 8mm, donde les prometen fama y fortuna a las soñadoras adolescentes recién llegadas a Hollywood, sólo para terminar embarradas en semejante caldo de excrementos y arrepintiéndose de no haber ido a la entrevista con los de Brazzers.

Pues eso. Sé que quieren más, así que les dejo con el tráiler repleto de spoileracos. ¡¡Feliz descenso al daltonismo!!



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Kusomaru