Review

Por el amor de… ¿!¿!¿!¿!OTRA?!?!?! Las cuartas, quintas o sextas partes antes eran patrimonio de las sagas de terror Michael, no hacía falta una cuarta entrega. Cagaste una oligofrénica trilogia, recaudaste un porronazo y la Paramount estará siempre en deuda contigo…

PERO NADIE QUERÍA UNA CUARTA ENTREGA. Nadie decente, al menos.

¿Y que vas a ofrecernos, Bay? Da igual lo extensa que sea la mitología Transformers, a ti siempre te ha sudado la polla y has hecho una peli de aburridos humanos parlanchines, relegando a personajes de fondo a los espectaculares robots. Que solo usas para hacerles dar saltos laterales,  mientras tu revuelcas la cámara por el suelo, para que no apreciemos los efectos especiales…

¿Ahora Optimus Prime cabalga en Grimlock (un Autobot que se convierte en un tyranosaurio mecánico) ? Vale. Mi niño gordo interior de 8 años grita “¡¡¡AHHHH CÓMO MOLA!!!!” pero mi cínico y gordo yo normal dice “Va a aburrirme, la acción va a ser confusa y… Además, seguro que ha puesto el puto subtítulo de “Era de la Extinción” por que sale el puto dinosaurio, ¿a que sí, Bay?

Esta imágen es como una pizza de ternera preparada por un cocinero con lepra: Tiene buena pinta, pero…

NOTA: Reviento toda la maldita película. Aunque la peli ya revienta sola.

La Era de la Extinción de las Neuronas

Todo empieza con una impactante revelación: Unos aliens masacraron a los dinosaurios del planeta Tierra y usaron sus restos para crear a los Transformers. Y sus naves parecen los yoyós mecánicos de Battleship.

Sin rastro por ninguna parte de Shia LaBeouf (que ya en la tercera película se le veía bastante hasta los cojones de que su carrera de mierda no fuese a ninguna parte) nos plantan a Marky Mark (El Hombre Atari) que curra de inventor chorra de robots chorras que no chorrifuncionan bien. Su compañero, un porretas surfero y él buscan piezas y chatarra por el país (cómo en los documentales esos del Xplora) y usan esa basura para repararla, revenderla o crear robots que provocan divertidos accidentes domésticos.

Wahlberg tiene una hija de 17 años que quiere ser economista a pesar de tener cuerpo de top-model, no vayan a echársenos al cuello las asociaciones feministas. La pedorra no deja de quejarse de lo desordenado y basuras que és el frunce ceños de su padre, y ya se encabrona cuando ve que su viejo trae a casa un chatarroso camión oxidado.  ¿QUIÉN PODRÁ OPTIMUSER ESE MISTERIOSO VEHÍCULO?

“Mark, tu ceño fruncido es más poderoso que la Chispa Vital, la Matriz y todo el energon del Universo…”

La explicación acude rauda, no vayas a empezar a usar la imaginación: El gobierno de los EEUU convirtió el ataque Decepticon de Chicago de la tercera película en un nuevo 11-S y culpó de la destrucción a los Transformers, sin hacer distinción entre Autobots y Decepticons. Ahora los Autobots son perseguidos por una división secreta de la CIA, que los caza y masacra con la ayuda DE OTRO TRANSFORMER LLAMADO LOCKDOWN VAYA QUE IRÓNICO QUE EL GOBIERNO RECURRA A UN ALIEN PARA ACABAR CON OTROS ALIEN. MÁS QUE IRÓNICO ES HIPÓCRITA. CUIDADO BAY NO VAYA A QUITARTE EL GOBIERNO LAS SUBVENCIONES DE TUS PELÍCULAS POR PONERLES EN EVIDENCIA.

El tal Lockdown es un cazarrecompensas, tiene una nave gigante del carajo y viaja por ahí cazando aliens. Y he tenido que mirarlo en la Wikipedia, porque en la peli no explican una putamierda de donde ha salido.

En un nuevo gesto de desprecio a todos los fans, Michael Bay te enseña como agentes de la CIA y Lockdown masacran a Ratchett, uno de los Autobot más queridos.

Ésta peli se iba a llevar 4 Truños de puntuación, pero solo por que sale un PUTO PONY A CUENTO DE NADA, se lleva un Truño más. ¡¡¡QUE OS JODAN BRONYS!!!

Volviendo a casa de Ceñofruncido Man, el camión roto se convierte en Optimus Prime y empieza a revolverse y a gritar “¡¡¡TE MATARÉ, HUMANO!!!” quemalrollo tío XDXDXD tiene el mono. Los protagonistas le calman y Prime les explica que los humanos están cazando a los Autobots y que se siente traicionado. El amigo tonto de Wahlberg se chiva a la policía de que ha visto a un Transformer (para que el gobierno le de una recompensa) y al poco aparecen los de la CIA para dar caza al robot. Mark se hace el loco y dice que no ha visto a ningún Optimus Prime, pero amenazan con matar a su hija top model si no les da el robot. Entonces Optimus hace que el granero donde se oculta EXPLOTE y empieza a repartir tiros y acción confusamente rodada para dispersar a los malos de la CIA. Aparece en su coche el noviete de la chica, un crepusculero con unos ojos tan verdiazules que hacen que te crezca vagina. Y además es conductor de rallys.

Les saca de allí conduciendo a toda pastilla mojabraguera, esquivando tiros y coches de la CIA. Llegan a un parking abandonado, donde, tras una aburrida pelea con Optimus, Lockdown lanza una granada que al explotar convierte todo en ceniza. La explosión pilla y mata al amigo porrero de Mark Wahlberg. Pero te da igual. No era gracioso ni molesto. Simple y llanamente, te da igual.

Marky y la parejita huyen de la ley, escondiéndose en edificios abandonados y preparando su venganza contra la CIA. Se enteran de que la CIA le vende los restos de Transformer que matan a una empresa tipo Apple, que se dedica a experimentar con el metal de los aliens, llamado TRANSFORMIUM joajoaojajoajoa. ¿Y que crean con ese metal? Pues los iPads y iPhones con los que, a lo mejor, estaís leyendo ésto. Tenéis las manos manchadas de sangre Autobot. Na, es broma, no son tan idiotas. La usan para crear clones de Transformer que funcionan a control remoto. Y para reconstruir a Megatron, el más malvado de los Transformers. Por que claro, ALGUIEN TENÍA QUE HACER ALGO ASÍ. Tiene un aspecto renovado:

Cubierto de neones, cosas blancas en plan iPad y la turbina del pecho robada del Gipsy Danger.

Optimus y los aburridos humanos se reunen con lo que queda de los Autobots: Un robot gordo, un robot ¿rapero? y un robot oriental:

Qué diseños más aburridos… Ya no parecen robots. Parecen gente alta y de metal.

Juntos elaboran un plan: Ir a KSI (la empresa donde procesan a los Transformers), cabrearse y romperlo todo. Pero el jefe de la empresa (un Steve Jobs falso pero vivo) se enfrenta a los Autobots y les dice que son unos mierdas, que dejen de explotar cosas y que ya no hacen falta a la humanidad, que en su empresa pueden fabricarse sus propios Transformers. Optimus sale de alli enfurruñao, sintiéndose mal, en plan “Desagradecidos… Yo que he traido aqui la guerra civil de mi puto planeta y he provocado cientos de muertes y daños a la propiedad por valor de billones de dólares y destruido Patrimonio de la Humanidad brhgshbrhgs“. Salen de allí, pero son perseguidos por Megatron, ahora llamado GALVATRON (nombre sacado del mismísimo culo de Unicron) que para transformarse, en lugar de una elaborada animación donde sus extremidades se retuercen y reconfiguran para dar paso a un vehículo, ahora se limita a descomponerse en un montón de cuadraditos que se unen para formar su cuerpo… Que querían ahorrarse pasta los del departamento de animación, vamos.

También los nuevos Decepticon se transforman con la pedorra animación de cuadraditos voladores. Aunque da igual, son carne de cañón, una excusa para meter más explosiones.

Una aburriiiiiiiiiiiida pelea da lugar, mueren varias personas por culpa del conflicto pero da igual, es culpa de los malos, tu miras el reloj para ver cuanto le queda a éste bodrio y ah, aparece el Transformer cazarrecompensas en su nave gigante, secuestra a Optimus y se lleva de botín a la jailbait de Mark Wahlberg. Cómo ya tiene a Optimus, Lockdown regala a la CIA un dildo gigante llamado La Semilla, una cosa que explota y convierte todo en Transformium de ese. Los Autobots y los pedorros humanos abordan la nave para salvar a Optimus y a la otra petarda aburrida. Oh me persiguen unos lobos robot, oh mato a sangre fría a un alienigena pequeño que lanzamocos, cuidado con la maquinaria, MEDIA PUTA HORA DE ABURRIMIENTO. Y LA PELI LLEVA 2 HORAS FUNCIONANDO Y NO SABES CUANDO VA A ACABARSE. Erghs… Rescatan a Optimus de la forma más idiota: La nave del malo tiene acoplada otra nave más pequeña, donde guarda sus criaturas favoritas. Los Autobots sólo tienen que desacoplarla y pirarse mientas que el imbécil de Lockdown no se da cuenta y salta al hiperespacio (dentro de nuestra atmósfera, claro que si campeón).

Pero los malos de la CIA tienen la semilla esa, se la han llevado a Hong Kong así que podemos alargar la peli otras 18 horas. Allí en plena planta de producción de Transformers clon, Megatron ¡¡¡SE DESPIERTA Y REBELA CONTRA SUS AMOS!!! ¡¡¡GUAU, A NINGUNO DE LOS PERSONAJES SE LE HABÍA OCURRIDO QUE ESO IBA A SUCEDER!!!! A NADIE EN ÉSTE PUTO MUNDO SE LE HA OCURRIDO JAMÁS ESA REMOTA POSIBILIDAD.

¿Qué cojones es eso y por qué se lo han regalado a Bay?

Me imagino al guionista, escribiendo el libreto con su rotulador rojo pensando “!!!Seguro que ésto no se le ha ocurrido antes jamás a nadie en toda la historia del cine!!!” y sale corriendo de su cuarto para enseñarle el guión a su madre y decirle “Mira mamá, ¡¡¡¡he hecho que el robot malo de las 3 primeras películas se vuelva malo otra vez y ATAQUE A LOS HUMANOS QUE LO RESUCITARON!!!” y su pobre madre le dice “Muy bien hijo, ale, sal a jugar que me chafas la telenovela“. Megatron se lleva a los clones por ahí para buscar la semilla esa y hacerla explotar en medio de Hong Kong.

Productor- “Señor Bay, hemos de atraer al público chino, dan mucha pasta.”
Bay- “Vale, le diré a mi guionista que meta un robot chino”

Y aquí ya, por fin, comienza la … ¿tercera? pelea final. Que dura unos 50 minutos.

CINCUENTA

PUTOS

MINUTOS

INAGUANTABLES

Voy a relatar esos 50 minutos, resumidos en una histérica recreación redactada con la más aberrante de las iras.

“OH NO TENEMOS QUE ENCONTRAR LA SEMILLA” LOS DECEPTICONS CLONADOS ASOLAN LA CIUDAD PUUUUUUUUUUUM BAAAAAOOOOOOOOOOOOOOM PJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ “OH NO ESTÁN ESCALANDO EL EDIFICIO DONDE ESTAMOS, AYÚDANOS BUMBLE BEE!!!!” PJJJJJJJJJJJJ DISPARAN A LOS TRANSFORMERS MALOS QUE QUIEREN ESCALAR EL EDIFICIO PFFFFFFFFFFFFFFJJJJJJJJJJJ MARK WHALBERG MATA A UN SUPER ASESINO DE LA CIA TIRÁNDOLE UN BALÓN DE FÚTBOL AMERICANO A LA CARA FUCK YEAH SE DESPLOMA 11816178617 PISOS Y MUERE JAJA FUCK YEAH 2 PRJJJJJJJJJ BOOOOOOOOOOOOOM PLAX PLAX PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX “NOS ESTÁN RODEANDO Y ME QUEDO SIN ARMAS” PJAIJAIJAIAJIA OPTIMUS SE HA CAIDO CON SU NAVE ESPACIAL A UN DESCAMPADO PJJJJJJJJJISJKJJA PUMBAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAA PUMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHS NO PASA NADA, NO TEMÁIS PUMMMMMMMMMMBRUBRHYUGTBHTB ¡¡¡¡EN LA NAVE QUE ROBAMOS HABÍA DINOSAURIOS ROBOT LEGENDARIOS!!!!! “¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME, ANTES ERA UN LEGENDARIO CABALLERO DE NO SÉ QUÉ PUÑETAS (?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿¿?) Y RECLAMO QUE ME PRESTÉIS VUESTRA AYUDA, DINOSAURIOS ROBOT!!!” PERO OPTIMUS TIENE QUE LUCHAR PARA DOBLEGARLOS PUUUUUUUUMMMMMM ROARRRRRR EL TYRANOSAURIO DISPARA FUEGO PORQUEESOMOLAMUCHO PUMBBBBBBBBBABABABABBABABABABABA PRFRFPFRPFR ¡¡¡¡¡HA GANADO OPTIMUS, BIEN!!!! PERO VAYA, LA NAVE DEL CAZARRECOMPENSAS HA VUELTO DE LA OTRA PUTA PUNTA DE LA GALAXIA POR QUE SE HA DADO CUENTA DE QUE LE HAN ROBADO MEDIA NAVE LOL XDXDXD QUE TONTO PUUUUUUUUUM BABUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMM OPTIMUS CABALGA SOBRE EL TYRANOSAURIO QUE SE COME A LOS DECEPTICONS CLONADOS Y APLASTA COCHES Y MATA PERSONAS INOCENTES PURHHRIURJORIROUHRUHRUHIRR MEGATRON GRITA “NOOOOOOOOO LO ESTÁIS ESTROPEANDO TODO” Y HUYE COMO UNA NENAZA PORQUE AQUÍ EL MALO DE VERDAD ES EL LOCKDOWN ESE PUUUUUUUUUUUMMMMMM PJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJSJSJIOSJSJSOIJSS ¡¡¡¡¡LA NAVE DEL MALO TIENE UN IMÁN GIGANTE!!!! ATRAE LAS COSAS PARA ARRIBA, LAS HACE EXPLOTAR Y LUEGO LAS TIRA CONTRA EL SUELO PARA QUE PFRRRRRRRRRRRPPSHSSHSHHSS ¡¡¡¡¡EXPLOTEN OTRA VEZ!!! ÉSTO LO EXPLICA MARK WHALBERG PARA QUE LO ENTENDAMOS PSPRJJJJJJJJJJJJJJJJJRHRJSHSJS BARCOS Y COCHES VUELAN Y EXPLOTAN, EXPLOTAN OTRA VEZ Y VUELVEN A EXPLOTAR PERO VOLANDO MÁS HACÍA ARRIBA PRJIRJOISJOIJAAAAAAAAAAAAJJJJJJJ PUMMMMMMMMMMMMBJJGJGJJGJGJGJG “¿Y SI DISPARO AL IMÁN Y LO ROMPO?” PIENSA OPTIMUS PRIME PUMBAAAAAAAA DISPARA Y EXPLOTA TODA LA PUTÍSIMA NAVE DEL MALO AJAJAJA BIEN OH NO AHORA TIENEN QUE PELEAR PUMAMAMAMAMMAMA¡¡¡¡OPTIMUS Y LOCKDOWN LUCHAN EN UN DESCAMPADO COMO YONKIS CIBERNÉTICOS DEL AÑO 4000!!!! PUMMMMMMMMM OPTIMUS MATA AL JEFE DE LA CIA DE UN DISPARO PUJJJJJJJJJJAJAJAJA LE ATRAVIESAN CON SU PROPIA ESPADA RURGJNS ¡¡¡¡¡NO SE PUEDE MOVER!!! ¡¡¡¡¡BAMBELBIIIIIIIII!!! EL ROBOT AMARILLO HACE CAPOEIRA Y TUMBA AL MALO PIHUUUUUUUUMMMMMMMM MARK WHALBERG DISPARA Y SU HIJA LE ENGANCHA UNA GRÚA AL PECHO A OPTIMUS PARA SACARLE LA ESPADA PUMBBBBBBBBBBSHABHABHAA  PUMBAHBAHJABHAHAA PJAAAAAAAAAAAAA EXPLOPLOPLOPLOSSISISISISISIISSIONNNNNNNNNSNSNSNSNSNNSNSNSBSBSBSBSBS OPTIMUS SE LEVANTA Y TRAS APUÑALAR POR LA ESPALDA AL MALO Y CORTARLE EN 2, DICE UNA FRASE DE MIERDA SOBRE LA GLORIA Y EL HONOR PUMMMMMMMMMMMMMMMMMMBABABABABABBAABA MÁS EXPLOSIONES Y… y… y… ya… bufff…

Volviendo a casa en el coche con mi hermano, se tiró 3 minutos sin parar de hablar, repitiendo “COSAS QUE SUBEN Y EXPLOTAN Y LUEGO BAJAN Y EXPLOTAN OTRA VEZ Y NO SE ACABA NO SE ACABA Y VENGA EXPLOSIONES Y AHORA EXPLOTA ESO OTRO PERO ANTES SUBE PARA ARRIBA”  Puro shock post-traumático.

Y ahí se acaba la peli. Optimus Prime coge la semilla, se va volando él solo AL ESPACIO, hace que te preguntes “¿Desde cuando Optimus Prime vuela?” y suelta su soliloquio final, donde dice “Algunas preguntas no pueden ser respondidas” en clara alusión a lo que estabas pensando, y dice que se va a ir a matar a sus creadores. Miras a tu alrededor y todo el mundo está con el puto móvil en la mano, pasando de la película porque LA RECONTRAPUÑETERÍSIMA TRANSFORMERS 4 ES SIMPLE Y LLANAMENTE INSUFRIBLE.

Fin.

Conclusiones

La peor de todas. Inaguantable. Soporífera. Sin control.

Si no te abotarga los sentidos con MILLONES de explosiones por segundo (me atrevo a decir que es la película en la que más explosiones hay), te mata de aburrimiento con aburridas conversaciones intrascendentales al más puro estilo Asylum.

Bay intenta ser más Bay que nunca, con sus características ralentizaciones injustificadas, esos contrapicados con zoom con música epiquérrima, esos Transformers que luchan y que en el microsegundo que se tocan se convierten en una confusa amalgama de hierros que sueltan chispas y consiguen que no disfrutes de la puta pelea… Y lo que dije antes, creo que si la gran mayoría de las explosiones no fuesen digitales, Transformers 4 habría EXTINGUIDO toda la pólvora del planeta.

Sólo él es capaz de hacer un plano casual de mierda y convertirlo sin querer en la portada de un grupo fracasado.

Ni siquiera tiene muchas de esas “divertiiiiiiiiiiiiiiiiiidas” escenas costumbristas que había en las anteriores películas, en las que los padres de LaBeouf hacían alguna cosa para humillar a su hijo y tu te cuestionabas la forma de suicidio menos dolorosa. Eran espantosas esas escenas, pero al menos quitaban tiempo de explosiones y podías relajarte.

Aquí hay alguna, pero tan mal rodada y cutre que parece metida en post-producción o algo así (esa escena donde a Wahlberg se le escapa un misil dentro de su casa, por ejemplo). Se nota agotamiento de Transformer en las venas de Bay. Por muchos Bumble Bees de 25 metros que tenga en su jardín, a Michael Bay no le gustan los Transformers. Los odia y le parecen irremediablemente tontos. Él prefiere… No sé, yo le miro y tiene pinta de ser un concejal rancio de algún pueblecillo pequeño. Le gusta estar en el bar con los amigotes y decir tacos mientras bebe alguna mierda alcoholica de nombre arcaico (Cachuza, se me acaba de ocurrir, por ejemplo) pero no, no le gustan los robots de juguete.

Últimamente estoy jugando a un juego de Transformers llamado Transformers: Guerra Por Cybertron. Reinventa el origen de los Transformers, pero lo hace para contar una historia nueva, de forma respetuosa y divertida. No es el mejor juego del mundo, pero joder, se nota que hay AMOR y AFICIÓN detrás de ese juego. A pesar de que ha sido producido por Activision. En Transformers Cuatruño, Bay se inventa una escena donde Bumble Bee ve un anuncio de la empresa KSI, donde repiten constantemente que el robot que han fabricado ellos (llamado Stinger) es MEJOR que Bumble Bee. Lo repiten unas 60 veces y Bumble Bee reacciona haciendo gestos de rapero indignado, poniendo en peligro la misión de infiltración en la que está participando… Eso es untar de caca unos personajes que no son tuyos. Y lo hace para crear un producto que no logra ni entretener y humilla tu condición humana.

Y lo que más aterra es que ésto seguirá. En 2 años habrá Transformers 5. Y yo tendré que invitar a mi hermano otra puta vez para verla. ¿Por qué?

NO LO SÉ.

Es lo aterrador de ésta saga. La odio, apuñalaría y  defenestraria por la ventana a todas y cada una de las películas si en realidad fuesen personas. Todo es tan idiota, tan exagerado y ridículo que es incapaz de conectar conmigo. Por muchos robots que salgan. Pero aún así ire a ver la siguiente… Puta vida.

Y hablando de terror… Se me ha caido el relleno de una Oreo doble al suelo. Mi cuarto está a oscuras. Tengo miedo de levantarme y pisar con los pies descalzos la nata de la Oreo y pringarme el pie. Prefiero esperar a mañana. Aunque esté todo el puto suelo lleno de hormigas.

Si lo pienso bien, esto de la Oreo es una analogía perfecta de mi relación con las películas de Transformers.

Bueno…

En realidad no…



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Cacaman