TELEBASURA

15 diciembre, 2008

REBELDE, primer episodio

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Written by: Kusomaru

Aviso muy importante: En esta crítica hay muchísimos sinónimos de la palabra “prostituta” pero se refieren exclusivamente a los personajes de la película. En ningún momento pretendo ofender a ninguna mujer con un texto machista y grosero, pero la verdad es que no hay otra forma de criticar esta bazofia. Si alguna mujer se siente ofendida le pido mil disculpas.

Muy buenas damas y caballeros, hoy vamos a comprobar hasta qué punto puede el buen Kusomaru soportar la vergüenza, la humillación y el maltrato psicológico que supone ver uno de los más nauseabundos productos televisivos de la historia. Sí, me atrevo a decir que Rebelde es de lo peorcito que le ha salido por detrás a la pantalla chica, y mira que series y telenovelas rancias las hay a patadas.

Cualquiera podría plantearse mi inteligencia por el hecho de que mes tras mes me trago subproductos como Material GirlsBratz,High School MusicalCamp Rock y demás odas al pijismo y la superficialidad (y a veces pagando, sí, ya sé soy subnormal). Se preguntarán: ¿Qué me motiva a desperdiciar mi existencia de forma tan lastimera y miserable?, ¿el placer de encabronarme con cuatro fulanos que en mi penoso remedo de vida voy a conocer? ¿masoquismo?, ¿será que los muchos años de consumir basura han eliminado mi sentido común? No. La verdad es más perturbadora: no me gusta criticar gratuitamente, si voy a despotricar contra algo tengo que haberlo visto y no me basta con trailers o una mísera información como a la mayoría de la gente (aunque esto muchas veces signifique ser vilmente estafado). Y por lo mucho que se dice de esta telenovela tenía que verla tarde o temprano.

 

big-RebeldeTelevisa by you.

Hola guapo, ¿quieres pasarlo bien?

 

Nadie en éste mundo es indiferente al éxito arrollador que ha tenido RBD con la citada telenovela y sus SATÁNICAS CANCIONES (no lo digo por sus supuestos mensajes subliminales, si no porque esa música sólo puede haberse defecado en el Averno). Y ahora más que nunca son noticia por el anuncio de su separación con la infaltable gira de despedida por todo el mundo. Ese es el verdadero motivo por el cual he decidido de una buena vez ver UN SOLO EPISODIO de la telenovela que los catapultaría a la fama y a los anales de esta web.

Cuando escribo esto han pasado un par de días desde que el dichoso grupito se presentó en mi ciudad, y como era de esperar los medios de comunicación no han parado de tocar los cojones al respetable promocionando y comentando hasta en la sopa el concierto logrando más de un empute en la gente de a pie.

 

IMG_3520 by you.

Jar, jar, jar, los estamos esperando (y sí, estoy en el paro y me aburro como un apio, por eso tengo tiempo de hacer estas cosas)

 

El horror que se plasma en apenas 45 minutos es difícil de describir, yo quisiera saber si al hacer esta serie los productores tenían pensado inculcarle algo a la horda de adolescentes que van a sintonizar el programa, y con “algo” me refiero a algún valor o enseñanza, no a las ganas de adquirir todo producto imbécil que tenga estampado el logo o las caras de los personajes.

Empecemos a analizar el primer episodio que como todo piloto que se precie debe dejar muy en claro por dónde van a ir los tiros. Lo primero es que su puñetera intro dura 1:38 ¿para qué tan larga?, ¿no se podrá haber acortado más esa canción de mierda? Está bien que quieran promocionar el disco ¡pero háganlo como en los animes hostia! O mejor como en Lost o Heroes, BREVE E INTENSO. Y lo peor es que te ponen uno a uno los nombres de todos los que se dignaron a aparecer, desde la protagonista hasta el que hace de “joven calenturiento #3”, pero a una velocidad del carajo (al menos al final) que nos impide saber quiénes son nuestros torturadores. Comprobadlo a continuación:

 

Ni nos dejan buscar nombres graciosos, serán desgraciados…

 

El capítulo comienza con unos inexplicables planos panorámicos de un campo de golf y un estacionamiento enorme (¿?) para acto seguido meternos en un instituto llamado “Elite Way School”. Aquí un paréntesis, ¿se supone que el campo de golf y el estacionamiento son parte de la escuela?, y si es así, ¿quién es tan jodidamente trillonario para pagar semejante privilegio en Latinoamérica? ¿En qué lugar de Latinoamérica existen escuelas con campos de golf y estacionamientos gigantes? Y si no… ¿Por qué meten esos planos?, ¿Qué significan? ¿no podrían abrir con un plano de la ciudad o del instituto? Del nombrecito “Elite Way school” mejor ni comentar… Los perpetradores ni se debieron molestar en ambientar su historia en un entorno creíble y coherente, mejor seguimos.

 

Una vez dentro nos presentan a la protagonista (se llama Mía) como si fuera una especie de terrorista en una cutrísima película de acción (metiendo el nombre con efectito de sonido y todo, sólo faltaba que una voz en off haga una descripción de la tipa) que al parecer está impaciente porque no llega su padre, en esto llega el infaltable pagafantas con un girasol (tanta ternura me corroe las entrañas) e intenta ligársela a base de exageradísimos tartamudeos y temblores. No traten de imaginarlo porque les darán arcadas.

 

aaa by you.

-¿Qué vas a hacer en la tarde Mía?

-Nada, salir con mis amigos…

-¿Y algún día vas a salir conmigo? (sí muchacho, así se liga a una mujer. De verdad… ¿Quién ha escrito el guión?)

 

Luego vamos a otra parte de la ciudad donde un chaval (Miguel) se pasea con su motocicleta. El joven llega a una estructura extraña y empieza a ver en su videocámara lo que supongo son grabaciones de su infancia, dicho sea de paso la estructura ni se ha oxidado en todo ese tiempo (para mostrar la transición del tiempo sólo le añaden colores a la imagen en blanco y negro). Un aplauso por favor para los encargados de la ambientación y el montaje que sin duda alguna son unos putos genios del 7º arte.

Miguel de repente empieza a llorar sobreactuando como una perra y gritando “¡¡¡PAPÁ, DÓNDE ESTÁS!!!!!”. Más tarde descubriremos que está muerto y que lo mató el padre de Mía creo (HALA SPOILERS, AHORA OS JODÉIS).

 

Dibujo by you.

Nooooooo, me han reventado la serie. ¡¡¡¡¡MALDITOS SEAN CINECUTRE!!!!!

 

Luego en su casa al chaval le toca responderle a su hermanita retrasada mental (debe tener unos 12 años pero se comporta como si tuviera 5) preguntas como: “¿Dónde se fue papá?”, “¿se fue por que se cansó de jugar con nosotros?”. Dios mío que guión tan imbécil.

Conozcamos a otro de estos asesinables personajes, concretamente a Roberta que viene a ser la típica niña malcriada que hace lo que le da gana y desobedece (y falta el respeto) a sus padres, todo un ejemplo a seguir sin duda.

 

8ui by you.

Si tan solo estuviera buena pasaría pero es que ni eso…

 

La imagen que ven arriba es uno de los berrinches de la perra que insiste salir “vestida” así en la sesión de fotos junto a su madre (que por lo que se ve es otra zorripaina de la prensa rosa). Dentro de un momento volveremos con ella porque ahora toca asistir a uno de los momentos más delirantes del episodio, yo de verdad no podía creer lo que mis ojos veían, es demasiada subnormalidad hasta para mí.

En el colegio, Mía se harta de esperar a su padre (el por qué una pija adinerada como ella no le llama por su celular último modelo es algo que no termino de entender) y se va a preparar una inesperada sorpresa.

 

utjtru by you.

Esta imagen no la hice yo, está capturada tal cual la ponen. Al estilo de las peores cagadas ochenteras…

 

Se supone que ella y un grupo de chicas tenían lista una coreografía para amenizar el acto; y si sólo tuviéramos que despotricar contra la dirección de la secuencia (deleznable con todas las letras, no se ve una mierda y dividir la pantalla en cuatro era absolutamente innecesario), la música (punchancha hasta el asco) y la coreografía (parece que improvisaran) no habría mayores problemas. PERO ES QUE LUEGO NOS CUELAN ESTO:

 

RBD4 by you.

Imagínense como es ver estas imágenes con un fondo musical que fusila sin el menor escrúpulo cierta canción de Christina Aguilera; aunque ahora que lo pienso mejor no lo hagan. Ya mencioné en otra crítica que en Cinecutre no queremos demandas.

Yo no oigo ni leo a ningún padre de familia quejarse por estas inapropiadas secuencias, pero si son animes y videojuegos PARA ADULTOS no paran de lanzar boicots y demandar a las empresas. Por eso hoy en día las niñas se conforman con alcoholizarse y frotarse en las ingles de algún Cani en vez de estudiar y hacer digna la existencia de este mundo. POR EL EJEMPLO DE ESTAS TELENOVELAS DE MIERDA.

 

Sigamos… Roberta y su madre siguen discutiendo porque la primera insiste en salir en pelotas en la sesión de fotos. Cuando la madre le pide al fotógrafo que la ayude el muy cabrón contesta: “Déjala, será un escándalo que nos hará ganar mucho dinero”. Una vez más evidenciamos que aquí en vez de guionistas ha habido macacos con sobredosis de sustancias, no hay otra explicación que justifique un guión tan mongólico.

Mientras Roberta y su madre siguen tomándose fotos, llega el padre y se arma el típico dramón de familia separada del que me niego a seguir escribir una letra más. Después la madre le comunica a Roberta (y si mi hipotético hijo me llegara a contestar como Roberta juro que lo mato a patadas) que a petición de su padre (apoyado por la ley y por unos abogados MUY CABRONES) la va a inscribir en un internado que efectivamente es la escuelita pija de Mía (jajaja EN TU CARA PERRA!!!)

 

Volviendo con Mía, la tipa está hecha toda una pendeja por su risible y denigrante espectáculo. Se cree la reina de la escuela y se comporta como una auténtica mocosa fresa adornando cada frase que dice con palabras como “baby”, “daddy”, “o sea hello…” y otras. En un momento llega su padre y le cancela las vacaciones que habían planeado como castigo por lo que ella empieza a lloriquear y a hacerse la víctima, la “actriz” que la interpreta no debería volver a actuar por el bien de la humanidad, EN MI VIDA HE VISTO ALGO QUE DÉ MÁS LÁSTIMA.

 

PERRA RBD by you.

Buaahhh… Kusomaru ha dicho que doy lástima, o sea que fuerte…

 

Es hora de conocer a otro de los niñatos: Diego. Hijo de un político, muy cani y por lo que se ve otro energúmeno que no respeta ni obedece a sus padres. El tipo y su amigo capullo quedan por teléfono con unas absolutas desconocidas, y cuando una de las chicas les pregunta: “¿cómo los reconoceremos?”, el animal les responde: “somos los más FASHION, los más A LA MODA”….

 

Flying_Spaghetti_Monster_2 by you.

…¿Por qué me castigas de esa manera?

Luego los dos tipos se meten DESNUDOS A LA PISCINA y ya no digo más por que me tachan de homófobo. Más tarde los cabrones y las chicas se accidentan en el coche por andar claramente bajo la influencia del alcohol (y además porque Diego iba al volante y recordemos que este individuo es probablemente del periodo paleolítico) pero me temo que no mueren ni sufren deformaciones. Ni modo.

 

De vuelta en la escuelita, Mía sostiene una increíble conversación con su amiga (la gorda a medio desnudar en la foto del striptease) sobre los “nerds y losers” del colegio, y que convertiría a los “X” en personas pijas, retrasadas y superficiales como ella (luego se burla cruelmente de la gordura de su amiga).

 

Después Roberta llega a la escuela y mientras sigue irritando a los espectadores con su infantil comportamiento (se parece a uno de los críos que salen en el programa de SuperNanny), llegan Mía y su amiga. Atención a lo que le dice la bastarda (transcribo textualmente): “Oye, perdón que te lo diga eh?, Pero no sé, como que siento que tu mamá no te quiere mucho verdad? No sé, es que te compra ropa como medio feita no?”… No sé ustedes pero a mí me han dado ganas de ajusticiar con una viga al que escribió semejante diálogo, Roberta siente más o menos lo mismo y le echa una lata de Redbull en las tetas a la gorda y lo que queda en la cabeza a la anoréxica. Luego el episodio termina a saco y sin que nadie se lo espere.

 

rebelde7fo by you.

Claro. Tenía que salir un… “manga” (si se le puede llamar así). Ahora bien, ¿alguien conoce a algún otaku que guste de RBD? ¿Será que los responsables de esta telenovela son cretinos a propósito?

 

 

Ésta es con diferencia LA PEOR SERIE que he visto en mi vida, sólo éste episodio es peor que un huevo de películas de serie Z (muchas de las cuales figuran en esta web con la calificación Cutre de la ostia), incluso es peor que Camp Rock o Bratz lo que ya es decir mucho (esas al menos estaban pasables en aspectos puramente técnicos). Yo incluso recomendaría a los niños ver esas otras abominaciones por que “sólo” se van a volver posers superficiales. Con RBD van a creer que faltarle el respeto a los padres es cool, que embriagarse o desnudarse es fashion y que armar berrinches y comportarse como fetos está de moda. Hasta los animes violentos como Saint Seiya y Dragon Ball resaltan valores como la amistad y la valentía desde el minuto 1, HASTA UN GTA tiene más mensaje que esta diarrea. El hecho de que esta monstruosidad haya tenido tanto éxito a nivel mundial (y no sólo en críos, gente mayor que yo está llorando por su separación) es una prueba más de que el mundo ha tocado fondo. De la música mejor ya no hablamos por que me duele llamarle así a esas canciones inmundas.

 

Y pensar que lo descrito arriba es UN SOLO EPISODIO, UNO SOLO. No tengo el valor ni el tiempo para tragarme los restantes, lo siento pero es que es superior a mis fuerzas. Pero si hay alguien con más cojones le aviso que varios episodios ya están en el YouTube, capaz y encuentran los 400 y pico.

Eso fue todo por hoy, espero que hayan disfrutado leyendo el artículo porque a mí no me hecho la más mínima gracia escribirlo, es más, HE SUFRIDO. Ver esta basura no es fácil pero supongo que alguien tiene que hacerlo por el bien de los demás.






14 Comments


  1. S_G

    eeeeeeeeereeeeeeeeeeeessssssssssssss la ostia tienes razon joer no me puedo creer que alguien `piense igual k llo!!=)


  2. Pues yo a Roberta me la trajinaba, la verdad.


  3. cereza1000

    Yo siempre le he tenido manía a esta mierda de telenovela, por no hablar de la bazofia a las que llamaban canciones, eran infantiles, ñoñas y encima los “cantantes” no tenían voz, me alegro de que se separaran, por cierto, muchas telenovelas no deben hacer porque ya no se oye nada de esos predecesores de JB.


  4. Luis

    Deberían de ver un capítulo de “La Rosa de Guadalupe” esa si que es una mierda de proporciones apocalípticas y me gustaría muchísimo leer una critica de cine cutre sobre ese programa jajajajaja


  5. Darío Huerta

    Me alegro que esta joya televisiva haya llegado hasta la España de mis muy remotos antepasados. Mal de muchos, consuelo de pentontos… pero, ¿a poco nada más los mexicanos ibamos a tener que aguantar los engendros de Televisa? En este caso ni siquiera era una historia original ¿sabrán que es eso en Televisa?, sino copia de un churro argentino igual de malo. Tal vez lo único destacable sean los uniformes de las mocitas que les permte mostrar buena pierna, pero nada más de pensar cuantas de estas morras se debe haber comido el perpetrador (el productor, como le dicen también) me da un coraje que… Bueno, me consuela que una vez me comí a una chiquita que algo se parecía a la tal Mía.


    • nomeacuerdo

      a quien le importa lo de comer o beber
      no te salgas del tema que no nos importa tu vida


    • silvia

      Y una vez mi gato se comió una mosca,pero estaba tan mala que luego la vomitó.En cambio los saltamontes no los vomita,igual porque se parecen a la tal Mia,quién sabe?


  6. TANIA

    PUDRANSE TODOS PURA PINCHE ENVIDIA ADEMAS K NO TIENEN NADA K HACER MAS BN EL DICHO K DICE EL K HABLA MAL DE TI TE HACE IMPORTANTE EL K TE DECEA LO PEOR TIENE K SOPORTAR K TE PASE LO MEJOR PINCHES CULEROS


  7. Conrad B Hart

    Pido disculpas, creo que esta franquicia putrefacta salió de mi país de origen (Argentina). No estoy seguro pero creo que fue creación de la descerebrada destruye mentes de Cris Morena.


  8. nomeacuerdo

    por como posan en la foto parece que quieren fama en porno y no en series como esa


  9. Lucas de México

    Coincido con vosotros, esta telenovela es una mierda.



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