Total Recall (1990)

Al margen de querer ganar dinero con el mínimo esfuerzo, ¿de verdad hacía falta un remake de ‘Desafío Total’? La peli de Verhoeven no ha envejecido mal en absoluto. Gracias al trabajo de maquillaje, animatronics, decorados, etc, el filme sigue luciendo creíble a día de hoy. Más que creíble, diría que a nivel técnico representa muy bien el mundo que te quieren contar. Sólo podrían calificarse de “artificiales” los movimientos de los esqueletos en la escena de la pantalla de rayos x.

En fin, no me extiendo más. A continuación vais a ser conocedores de una de las peores adaptaciones videojueguiles de la historia. ‘TOTAL RECALL’ DE NES.

Pero hay un pequeño requisito para empezar.

-Abrid este vídeo en una ventana distinta y escuchad la bella melodía principal del juego mientras leéis el artículo. HAY QUE ESCUCHARLO. OBLIGATORIAMENTE. SI SE ACABA LA CANCIÓN, LA VOLVÉIS A PONER.

Esta es la canción que debería sonar antes de los partidos de fútbol y no la melodía original de la película.

TOTAL FECALL

PRIMER NIVEL

Nada más empezar, simplemente estando de pie en la puta calle, empiezan a venir coches que te disparan. Sin más. Caminando un poco, si pasas por delante de la esquina sin saltar, te secuestran unos enanos gitanos que visten de color rosa, para llevarte a su callejón, donde dan saltos a tu alrededor y de vez en cuando te arrean una patada.

“¡¡Ay paaaaaaayo, dame medio leuro, que soy enano y no nesecito más!!!”. Por cierto, el ceporro de verde es Arnoldo.

Salidos del étnico enfrentamiento, unos señores que se esconden en unos cubos de basura te disparan con sus armas cuando te acercas. Por si fuera poco, al pasar delante de una valla de madera con agujeros, eres golpeado repetidamente por lo que quiero creer que son puños y no pollazos de algún malvado sodomizador. Ah sí, también salen los soldados de la peli, que mueren de una hostia. En la retaguardia del nivel, nos encontramos a una señora mayor que nos tira bombas desde su ventana.

¿¿¿¿QUÉ COJONES OS HE HECHO YO, HIJOS DE PUTA?????

¿POR QUÉ TODO INTENTA MATARTE? OAJOAOOAJOAOAA Y DE FORMAS TAN CUTRES. Que un tío se esconda en un cubeto para dispararte, es una idea de Francisco Ibáñez, joder. Es uno de esos juegos donde todo lo que tocas te hace daño. Vale, Super Mario también, pero ahí los enemigos van a su bola. Pocos te persiguen o atacan. Si te chocas con ellos es culpa tuya. Pero aquí toda la población mundial parece tener algo en contra de Schwarzenegger. En fin, coronando a esta panda de hijos de puta, tenemos a…

¡¡¡MICHAEL IRONSIDE!!!

Si tardas mucho en superar el primer nivel, aparece Michael Ironside y te persigue incansable. Un solo roce suyo supone la muerte inmediata. No puedes golpearle ni vencerle de ninguna manera, pero puedes torearle un rato y hacer que aparezcan ¡¡¡OTROS DOS IRONSIDES!!!!

Una vez más, los Wachowski no han inventado una mierda…

El primer jefe resulta ser Sharon Stone, a la que hay que afostiar y derrotar muy rápido porque si no aparece en la puerta el hijoputa de Miguel Ladohierros con una metralleta y te revienta tu musculado culo austriaco.

La moraleja es que hay que pegar a las mujeres rápido y huir antes de que venga el novio a zurrarte.

SEGUNDO NIVEL

Desafío Total está repleta de frases, escenas y personajes que han trascendido la historia del cine. Quato, Johnny Taxi, “Denúnciame, gilipollas…”, “Dos semanaaaaaaas, dos semanaaaaaaashhhhh”, la Puta de las Tres Tetas y una de las escenas más recordadas, la pantalla de seguridad de rayos X por la que pasean esqueletos. Eso aquí es un nivel.

Spooky Scary Skeletons send shivers down your spine…

Aquí, convertido en esqueleto, eres atacado por unos esqueletos más amarillos que tú (porque fuman) y unas bolas cabronas voladoras que necesitan de 5 o 6 disparos para caer. Hasta que no las destruyes todas, de aquí no sales.

Por cierto, hablando de muerte, mirad lo que sale cuando te matan en el juego:

Joajoajooja… ¿A qué volverás, Arnoldo…? ¿A ser un Poli de Guardería?

Y cuando pierdes todas las vidas (algo MUY habitual) sale Cohaagen, el malo de la peli:

Vaya, Chuache… Te tienen “Cohaaden” de los cojones. ¿Y otro chistecito sobre Terminator…? Más que a “Desafío Total”, esto se empieza a parecer a “Los Mercenarios 2″

TERCER NIVEL

Este es una sosada. Vas a coger el metro mientras te muerden perros y te pegan soldados grises y rojos. Lo que pasaba en el Metro de Madrid si ibas con pintas de punky durante las jornadas de la JMJ, más o menos.

La subida del precio del billete de Metro por fin da sus frutos…

NIVEL CUATRO, PA TU CULO MI APARATO

El Islam avanza imparable…

Llegas a la fábrica de cemento, donde enormes bolas con pinchos aplastan el suelo incansablemente para fabricar… cemento, supongo, no sé y además está infestada de mendigos enanos que te prenden fuego si les provocas. ¡¡¡El mundo al revés!!!

Si matas a los mendigos, se convierten en un montón de inflamables trapos. Lo que ellos llaman “Hel ziclo d la Bida”

No es un nivel difícil. Los mendigos reposan tranquilos si no les rozas y las bolas picudas son sencillas de esquivar. Pero amigos míos, jugué este juego en una etapa temprana de mi carrera videojueguil y jamás fui capaz de superar este nivel. ¿El motivo? Fácil.

Este tío. Al que mi hermano y yo llamamos DIOS.

Este jefe cabronazo tenía la bonita costumbre de quitarte todas las vidas de unas pocas hostias. Avanza y dispara su sombrero hijodeputa que vuela rápidamente hacia ti y después vuelve a su mano. Lo lanza sin parar, creando una trayectoria prácticamente imposible de esquivar. Era invencible. Era DIOS. Con mayúsculas. Además, para poder golpearle, tenías que saltar y dispararle en la cabeza, su único punto débil. Y todo mientras evitabas su puto sombrero imposible de esquivar. Jamás le derroté, una de mis espinitas clavadas, junto a la morsa mala del New Zeland Story y el Alex Kidd, de Master System… Pero gracias a la más ancestral tecnología de hackeo, hoy he sido capaz de tumbarle y robarle su maleta.

¡¡Gracias, Game Genie!!

No me avergüenza admitir que he usado cheats para matar a DIOS. Y la verdad es que… Me alegro de no haberme eslomado siendo niño para ganar a este desgraciado. Porque lo que viene a continuación es una puta basura.

NIVEL DE HINCAMIENTO CULAR

“¡¡¡QUAID VIAJA A MARTE!!!” Y sí, la nave parece un caracol con dos caparazones. O una polla.

El primer contacto con Marte es una mierda odiosa. En serio, DIOS me hizo un favor matándome todas esas veces. Pienso que fue una medida de última hora de los programadores para evitar que llegues aquí y veas que tu esfuerzo no sirve para nada. El sitio está lleno de pistolas y miniplatillos volantes que disparan, sin seguir un patrón de ataque lógico. A parte de tener que esquivar proyectiles, tienes que zurrarte con unos tíos medio robot que le han robado el traje a Samus Aran, de la saga Metroid.

Pobre Samus. Tuvo que vender parte de su armario para poder pagar el alquiler. Era eso o prostituirse. Y en el 90 no había tebeos guarros japoneses.

¿Si me absorbe un agujero de la ventana, pasará lo mismo que pasa en la peli cuando los personajes caen al suelo de Marte sin protección?

No, pero molaría joaoiajioajoa

SEXto NIVEL

Sin ningún tipo de preámbulo, y sin Johnny Taxi que valga, te plantan en una ciudad de color magenta a conducir un coche. Mientras esquivas paredes y a otros coches, unos tipos surgen de la nada y te disparan, con la intención de robarte. Si os fijáis bien en la siguiente foto, podréis apreciar que estos ladrones de coches son de raza negra.

Around Blacks Never Relax!!

SEXtimo NIVEL

Y por fin, llegas a la recreación videojueguil de la parte más divertida de la película… ¡¡EL TERRITORIO MUTANTE!! Y ya sé lo que estáis pensando, guarros. No, no hay guarrindonga de las 3 tetas pixelada. En su lugar hay…¡¡¡AUSTRALIANOS!!!

En uno de los VHS que tenemos en casa, pone “Codrilo Dandi”, pero dentro sólo hay episodios de Sabrina, la Bruja Adolescente.

¿QUIÉN COÑO SON ESOS? ¿DONDE ESTÁ LA ENANA PROSTITUTA, LA NIÑA FEA QUE TE ADIVINA EL SIGNO DEL ZODIACO? ¿Y QUATO? Nada, australianos porquesí. El del gorro verde te tira bumeranes, hay Garfields que se pasean por el nivel y se te suben a la cabeza, unas putas que se asoman por las ventanas y te lanzan shurikens, la puerta del bar “El Último Suspiro” te dispara personas (que por supuesto te quitan vida al darte joaojajojoajoa) y también parece que sale Claire Redfield, protagonista de Resident Evil 2, mirad:

Dentro del bar están las lúgubres catacumbas marcianas (¿??¿?¿), donde reposan los restos mortales de los primeros colonos de Marte:

Quaid contempla en respetuoso silencio los restos mortales de uno de los pioneros marcia… ¡¡¡AY, MIERDA!!!

¡¡¡ESQUELETO HIJOPUTA, QUÉ SUSTO ME HAS DADO!!!

OJAJOAJOOJAOJAJOAJOAOJJOAJOA Hasta los MUERTOS te pegan. Juego idiota… El jefe final del nivel es el negro mutante del taxi, que viene con una taladradora gigante a darte por saco. Al igual que con DIOS, hay que dar saltitos milimétricos y meterle rayos láser en la cabeza, ya que va asomado por la escotilla de la tuneladora. Después de 892678926980768717867873 disparos, derrotas al jefe y su cabeza decapitada vuela fuera del escenario, dando vueltas.

Es como la escena donde Chuache va disfrazado de gorda y se quita una cabeza robótica que lleva y se la lanza a unos malos para hacerlos explotar… Esto es igual pero en racista y descontextualizado.

ÚLTIMA PANTALLA

Sin más, llegas al generador de aire de Marte, que está controlado por obreros homosexuales que te atacan sin parar. Unos vuelan y otros sólo vienen a darte puñetazos.

“¡¡¡EL POZO ES SUPERIOR, GUAAAAAAAAAAAY, SÍ SEÑOR!!!”

Por fin, el interruptor… Si lo pulsas salvarás a Marte de la tiranía.

Unos pasos más y…

¡¡¡OH NO!!! ¡¡STEVE JOBS!!

Ese que se parece a Steve Jobs, en realidad es Cohaagen (Ronny Cox), que viene a darte puñetazos y dispararte rayos láser. El arma que tenías misteriosamente desaparece y no quedan más cojones que ir a darle puñetazos, unos 8 millones o así para deshacernos de su maldita estampa.

Para los que no sepáis inglés, ahí pone: “Gracias por jugar a este pedazo de estiércol. Tu vida se ha visto reducida muchas horas y mientras jugabas, tu cerebro ha perdido un 70% más de neuronas de las que se pierden fumando marihuana. Enhorabuena”

FIN

CONCLUSIÓN

A pesar de lo cutre que es, de lo difícil e injusto que es (¡¡cambia constantemente las reglas y se saca de la manga cosas nuevas sin parar para pillarte desprevenido y matarte!!), el control de MIERDA que tiene, la música trepanadora…

Lo cierto es…

Que me gusta este juego.

Le tengo un cariño muy especial. A pesar de que nunca lo terminé de crío, los 20 minutos que jugaba hasta llegar al mamonazo del sombrero, me divertía. Y aun siendo un niño te das cuenta de lo tonto y absurdo que es. Y más si te sabes la peli al dedillo, como me la sabía yo.

Si deseáis un desafío injusto, cruel y gilipollas, este es vuestro juego. Dejaos de Contras, Megamanes y Ninja Gaidens. Un auténtico jarcor geimer se ha pasado sin usar trucos…

¡¡¡¡EL TOTAL RECALL DE NES!!!