ESTE NO ES EL ARTÍCULO GAFAPASTA QUE BUSCÁIS. Tendencias creativas del cine comercial contemporáneo (o algo así).

A muchos se les llena la boca hablando de cine de iniciación, planos cenitales, ecos bergmanianos y otros etcéteras que se les antojan imprescindibles para disfrutar de un arte tan complejo como es el noveno. Sin embargo, a aquellos que van (vamos) al cine a disfrutar y no les basta con las propuestas de la Filmoteca, intuyen que, aun huyendo de estas complejas terminologías, hay toda una serie de nexos que no se le escapan al espectador con ganas de cachondeo. Este es un modesto intento de dar entidad y nombre a esos rasgos que nos chirrían en el oído y, en alguna ocasión, nos dan hasta ganas de sacarnos los ojos. Disfruten.

• Snyderlingus: comerle cierta parte de su anatomía serrana al director de “300” (2006), capaz no solo de que su nombre aparezca antes del título, sino en el título mismo (“La liga de la justicia de Zack Snyder”; busquen en Internet, se llama asi), y declarar que su montaje de… de él, claro, es el mejor invento de la humanidad desde la cerveza. Y por supuesto sacar a paseo las intenciones propias de lanzar el Snyder’s cut de su bodrio particular (ejemplo 1, ejemplo 2), de cuyo resultado tiene la culpa el montador, productor o su tía de Cuenca. De ilusión también se vive.

• Gunn ex machina: llega el director de los Guardianes de la Galaxia y te salva la franquicia. Bueno, es posible que tu drama épico acabe convertido en dos horas de cachondeo con números musicales y eróticas referencias. Y que más da, si el público te llena el bolsillo e igual hasta la crítica te apoya un poquito… Si es que somos como niños.

• Nolansic park: te cuestionas tanto si, a nivel de efectos especiales, puedes hacerlo, que ni te cuestionas si debes hacerlo. Esto pasa cuando uno no se para a escuchar consejos tan útiles como los del Dr. Ian Malcolm, que sirven para todas las cosas grandes, no importa si dinosaurios o franquicias. Así acaban saliendo cosas como ‘Tenet‘ (2020).

-¿En serio piensa mostrar a la gente andando hacia atrás sin que quede ridículo? ¿Y la mierda se les mete por el culo?

-No cuestiones a Nolan joder, es un genio.

• Spielberg por poderes: tú eres el nuevo rey Midas de Hollywood, algo que, tal como van ahora las cosas, da para una o dos películas a lo sumo. Pero no importa, porque siempre puede venir el MCU al rescate. Claro que sí, guapi

• Nicofagia: da igual quien seas, lo que inviertas en dirección artística y efectos especiales o la dedicación puesta en el argumento y los diálogos. Si en tu película sale Nicolas Cage, aunque sea medio minuto y sin diálogo, es una película de Nicolas Cage. Sin medias tintas.

• Circus: tiburones en casas encantadas, zombies en trenes o arañas de lava, nada importa salvo el más difícil todavía; mejor si es espectacular.

• Desintegración pelicular: ha habido películas con interludio fijo (“Ben-Hur”-1959-, “Hamlet”-1996-) o libre (“Titanic”-1997-), pero ya no hay épica que se precie que no cuente en dos o tres películas, lo que podría haber contado en una, creando pausas de meses y hasta años. Y si no, que se lo cuenten a ese prólogo a traición de dos horas y pico que es “Dune“. La que has liao, Peter Jackson.

• Waititosis: no hace falta ser Hitchcock para salir en tu peli, y no sólo con un mero cameo, sino que te montas directamente el secundario robaescenas (o eso crees tú). Aunque sea interpretando a Hitler. No señalamos a nadie, pero podría ser peor si es en película ajena, como pasaba en “Free guy” (2021).

Y así podríamos seguir… Aunque siempre podemos optar por una segunda parte. No lo olviden: es tendencia.