Zombie Wars (2006)

Caminaba yo feliz por el Saturn (que es como un Media Markt, pero al lado de un Media Markt de verdad) en busca de mi nuevo televisor. Como siempre, eché un vistazo a la sección de DVDs donde destacaban las miles de versiones distintas de Luna Nueva, Anticristo y… La película de la que os voy a hablar hoy.

“¿Qué puñetas es esto? A ver que lea… Oh, ¡la Tercera Guerra Mundial! Jajaja, 500 millones de muertos… ¡¡Y ELLOS SON EL ENEMIGO!!”

Si hubiese valido 3 o 4 euros le habría dado una oportunidad desde luego. Pero la hijaputa valía 18 mastuerzos. Con eso puedo comprarme dos juegos baratos, joder. O 18 peliculas de ninjas del Alcampo. Pero a veces el destino, la casualidad, la alineación planetaria e incluso el mismísimo Dios, se ponen de acuerdo para que hagas lo que tienes que hacer.

Después de comprar chucherías con mi hermano en Carrefour (las mías light, puta dieta de mierda) nos fuimos a su casa a ver documentales del Discovery Channel. Esos en los que explotan cosas sin cesar y a veces sale alguna teta. Pero… Según encendimos el televisor, apareció el servicio de Vídeo Club de Orange. ¿Sabéis qué anunciaban?

Pues… Sabían casi igual que las Pringles de cebolla normales. Luego me comi un Chocofinger, que es como un Twix pero falso.

Exacto, Zombie Wars. Viendo el trailer daba la sensación de que el director y guionista David A. Prior (prolífico en producciones serie B en los 80 y 90, director de Presa Mortal) sabía que estaba haciendo una puta mierda y por eso trataba de hacer algo en plan “grasiiiiioooooooso/hinjenioso”, poniendo a los pobres búlgaros y rumanos característicos de este tipo de producciones a soltar chascarrillos imbéciles cada vez que abatían a un zombi.

La película es tan “hintelijente” y “dibertida” que hasta los propios zombis se despollan.

Pero no, no era eso. Gracias a Dios, se tomaron en serio a sí mismos joajoajoajoa.

Trama

Hace 50 años los zombis surgieron de la nada. Los seres humanos tuvieron que refugiarse en pequeños campamentos móviles, ya que los zombis lo ocupaban todo. Sí, ahora la humanidad vive en tiendas de campaña y los zombis se dedican a capturar personas para llevarlas a sus GRANJAS DE CRIANZA JOAJOAJOAOJA.

Tras contarnos esto una voz en off (que no callará JAMÁS), dan comienzo los títulos de crédito más bochornosos jamás concebidos:

Son escenas de la peli retocadas con los cutre-efectos de algún editor de video. Y cuando aparece el título de la peli escrito en Paint, lloras tuétano por las orejas.

En la primera escena vemos a unos zombis llevando atadas con una cuerda a 5 chicas-troglodita. Podrían escapar perfectamente: por los lazos que llevan al cuello cabría un ciempiés humano, pero más tarde explican que los esclavos de los zombis están tan condicionados que no sabrían escaparse… Dios bendiga a los guionistas, llenando de excusas los enormes agujeros de incompetencia que cavan los directores.

¿Fueron a por extras a un burdel de carretera?

Los hermanos Dave y Brian, protagonistas, entablan combate con el convoy de los zombis en una escena tan jodidamente mal montada que hace que el famoso tiroteo de House of the Dead parezca el desembarco de Normandía de Salvar al Soldado Ryan (aquí os youtubeo algunos fragmentos).

Se llevan a las muchachas a su poblado, donde por fin podremos ver el modo de vida de los supervivientes.

Acaban de cagarse en La Guía de Supervivencia Zombi.

¿Y qué esperábais, chicken souls…?

“Todos recordamos el día en que uno de nuestros mejores soldados fue capturado por los zombis y llevado hasta su granja. Aquello contra lo que se había pasado la vida luchando, fue de hecho lo que le esclavizó…”

Cuenta solemne la voz en off JOAJOAJOJAOJOAOJAJOA. Pero David sabe cómo sobrevivir en una granja zombi: tienes que caerle bien al jefe de los zombis y estar calladito, para que te metan en una celda llena de chicas-troglodita sexys. Para procrear y fabricar más carne JOAJOAJOAJOAJOA. Realmente no hay sensación alguna de peligro en la granja de los zombis: las puertas de los calabozos se abren con un pestillo al que se puede llegar desde dentro, las mordazas que nombré antes, las cuales se quitan sin ningún esfuerzo y además, a la sensación general de buen rollito, añadimos la presencia de un fantástico personaje llamado Serpiente:

Y además se llama Serpiente, joder. No confiar en él seria de retrasados.

El hijoputa éste va por la granja como le sale del pito. Por cualquier lugar, de día y de noche. A pesar de tener esa sonrisa que solo tienen los yonkis cuando te dicen eso de “oyetronconotendrasuneuritoparapoderpillarmeunmenú” mientras cenas en un Burger King, David decide confiar en la habilidad de Serpiente para pasearse por donde le sale de los cojones y conseguir objetos útiles que guardan los zombis. Lo primero que le pide es lápiz y papel…

“Y todo siguió asi. Las horas se transformaron en días, los días en más días y nada cambió en dos semanas.”

La narradora sigue en su empeño de demostrarnos que sólo sabe decir chorradas. No contenta con esto que acaba de soltar, nos cuenta el magnífico plan de huida que ha ideado David:

“David dibujó un mapa de la granja y del lugar donde estaba encerrado. Siempre lo llevaba encima y esperaba el momento oportuno para colárselo a alguno de los zombis que salía regularmente en dirección al bosque. Si uno de los suyos mataba al zombi, encontraría el mapa. Y así sabrían dónde estaba…”

Descubren que el papel es de Dave porque el mapa lleva su “D” característica. ¿Por qué coño no escribió su nombre si los zombis no saben leer?

Una vez más, nos encontramos con un personaje que tiene por nombre su profesión. Burger y Granjero te saludan, General.

Oh, no sólo juega con la vida de la gente, sino que además ¡¡¡¡cuida de sus padres zombi!!!! Un Oscar.

La acción se traslada al campamento de los protagonistas, donde GENERAL y Brian, el hermano del secuestrado, salen de caza con sus pistolas mágicas que disparan balas a pesar de que llevan 50 años sin fabricarse. Casualmente se encuentran con… ¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡El zombi de la camisa de cuadros!!! Que no sólo porta el mapa de la salvación, sino que además lleva unas maletas llenas de deliciosa comida enlatada. Antes de encontrar el mapa, Brian se dedica a abrir latas para probar su contenido. Y nos regala  una frase que hará estremecer los pilares de… la ciencia, las matemáticas, la religión, TODO….

“En esta lata hay patatas… ¡¡y las patatas están buenas!!”

De vuelta a la granja (que es más interesante que ver a dos subnormales comiendo conservas), Serpiente recibe la orden de matar a David, no vaya a ser que contacte con sus colegas militares-supervivientes y le jodan el chiringuito a su jefe. Pero Dave, que confía en la bondad del infiltrado Serpentoso, consigue persuadirle para que se una a él, traicione a la organización para la que trabaja y además consiga una pistola, con la que crear el caos en la granja. Además, al mismo tiempo, los compañeros milicianos de David organizan el súper plan de rescate, que consiste en meter en la granja a 9 mataos con pistolas y matar a todos los zombis joajoaja. Aquí la batalla:

Aquí el resultado de la batalla:

Joajajoajojoajoa yo sólo he contado 25 zombis. Vaya mierda de epidemia mundial. La novia troglodita de David (Estrella) ha huido al bosque y se ha perdido, así que el recién liberado va tras ella y los supervivientes se dedican a DESTRUIR la granja… Sí, destruyen lo más parecido que han visto a un refugio SEGURO en toda su puta vida. Prefieren seguir viviendo en medio de un bosque de mierda, donde los zombis se materializan siempre detrás de ti, a dormir bajo techo en un lugar rodeado de vallas. No sólo desmantelan el lugar, sino que además van a por los hijos de puta que la montaron para que no vuelvan a hacerlo. Para “infiltrarse” en el territorio de los malvados, protegido por dos peligrosísimos guardias con metralletas, recurren al infalible sistema de las tetas.

“Hola chicos, se me han perdido dos guisantes. ¿Me ayudáis a encontrarlos?”

Evadida la seguridad, sólo queda enfrentarse a los creadores de las infernales granjas:

La escasez de extras me mata. Esperaba encontrarme a unos cuantos hombres trajeados y señoras con joyas. No a dos viejos y un puto gordo comiendo fruta de cera.

Fijaos en este pobre anciano… Seguro que no sabe ni dónde coño está. ¿Pretenden hacernos creer que este matao de 90 tacos ha construido una granja?

Los supervivientes chillan a los pobrecillos estos, que se acojonan y dejan de construir granjas (el viejo no creo que se acojone, le debe de sudar la polla todo; mucho), y además matan al jefe. Quesejoda. La batalla parece ganada, pero una vez más, el apocalipsis zombi muestra su cara más cruel.

David, que iba por ahí buscando a su novia unga-bunga, aparece justo delante del puesto de los guardias que protegían al viejo y sus amigos. Uno de ellos dice “he localizado a un zombi vivo”, su compañero levanta el arma y…

…¡¡¡MATA AL POBRE SUBNORMAL!!!

¿POR QUÉ COJONES NO DESARMARON A LOS GUARDIAS? JOAOJJOAJOAA Los compañeros de Dave podrían haberles quitado las ametralladoras antes de ir a hacerse los guays delante de los malos. En fin, dan un entierro vikingo a Dave, descubrimos que la PUTA narradora era Estrella, su novia cromañónica y que han tenido un hijo que en el futuro será Rambo, Solid Snake o Karate Kid, no sé…

LA BIDA SE HABRE PASO

FIN

Subnorconclusiones.

Parece mentira que editen esta porquería en DVD y que luego películas como La Horde (del mismo género zombil) no sólo no salgan en formato doméstico, sino que además flotan en ese extraño limbo en el que están películas como Saw VI, The Signal, Kibris…

xD ( . ) ( . )

Si me dijesen que la peli esta hecha por amateurs de 20 años me lo creería, pero la ha hecho un tío con muchas películas a sus espaldas. Toda una regresión, joder. En IMDB veo que dejó de hacer películas en el 95 y se tiró 10 años tocándose el escroto. Debe ser que perdió práctica o talento o algo… Como James Cameron. Solo merece la pena para reírte de lo mierdólica que es y para resoplar de ira junto a tus amigos mientras veis el desfile de mediocridad técnica y humana que sale en pantalla. Por ejemplo, podéis dedicaros a contar todas las cortinillas que salen durante la peli:

Un mierdiproducto más en el ya sobresaturado mercado del género zombi, que irónicamente parece querer convertirnos en genuinos muertos vivientes compralo-todo. Desde aquí recomiendo que lo único en lo que gastéis dinero sea en estas tres cosas:

Guerra Mundial Z de Max Brooks
Los Muertos Vivientes de Robert Kirkman
Left 4 Dead de Valve, para Xbox 360 y Pc.

Y si os sobran 15 eurillos compraros Apocalipsis Z de nuestro compatriota Manuel Loureiro.

CacaMan&Bushwacker