Titanic, La Leyenda Continúa (2000)

¿Cómo mearte en la tumba submarina de cientos de personas? Se me ocurren un par de formas: bajar en submarino y sacar tus aparatos excretores para proceder a una micción abisal o congelar tus orines y lanzarlos a mucha velocidad, rezando para que lleguen al fondo marino sin que se descongelen por el camino…

Ambos procedimientos son caros y peligrosos. El de bajar a mear en persona puede matarte y el segundo puede hacer que te mate tu madre, al ver que las cubiteras del congelador están llenas de pis.

Pero hay otro método, más hiriente si cabe: Hacer una película de dibujos animados sobre una de las mayores tragedias de la historia y decorarla con animalitos. Animalitos robados a Disney. SÍ, ROBADOS. MIRAD:

“Nena, esto que comemos sabe a mierda, huele a mierda y tiene aspecto de mierda, ¿qué puñetas es?”

Esta película, que durante un tiempo ocupó el primer puesto en la lista de las peores películas del mundo de IMDB.com, es la mayor violación de copyright jamás cometida en la historia del cine de animación.  Seguid leyendo y descubriréis que muchos de los personajes de vuestra infancia viajaron en el Titanic.  Vamos, o eso dice Camillo Teti, el director de este ñordo. Jajaja… Teti…

Mierdanic: Las Heces Continúan…

¿No hace falta que os cuente la historia del Titanic, no? Todos sabemos cómo acaba. Acaba con Ramón Sampedro bebiendo cianuro y muriéndose. Así que paso a presentaros a los protagonistas. Todos están ROBADOS DIRECTA y DESCARADAMENTE de otras películas o te recuerdan a otros personajes que ya viste anteriormente:

La protagonista es Angelica, cuyo diseño me recuerda mucho al de aquella película de Anastasia…

…fue criada por una malvada madrastra y sus dos hijas gordas y horrendas, que le hacen la vida Ceniciénticamente imposible.

“Ay, no, osea, ¿que se va a hundir el barco y me voy a mojar?”

El Príncipe Disneyrandom este es un tipo perfecto y sensible y ayuda a los niños y fue criado por su nanny, que resulta ser LA MADRE PÉRDIDA DE ANGELICA, BORGHS.

Cutrella Devil, Cutrella Devil, es todo un espanto…

Luego tenemos por ahí una Cruela De Vil y sus dos sobreanimados secuaces, que cada vez que salen te dan ganas de pasarte un rayador de limones por los ojos. Se dedican a robar en los camarotes de los pasajeros.

Barco y Puta, Barco y Puta, quiero tener un Barco y una Puta

Doña Tetas es la cantante del barco. Siempre canta la misma canción, la hija de la gran puta. Y suena unas 170 veces durante la puta peliculita, que sólo dura 50 minutos de mierda. Pero es tetuda y hay que quererla.

Acompañando a esta sucia pandilla devioladores de copyright, tenemos una ristra de animalitos odiosos de relleno. Sólo están ahí para engordar metraje y darte ganas de golpear a activistas de PETA o de Greenpeace:

¿Sabíais que en Sudamérica “101 Dálmatas” se llama “La Noche de las Narices Frías”? ¿Que a qué viene eso? Nah, deja vus míos…

Diseño Artrítico

Aplicarle la palabra “arte” a cualquier aspecto de esta mugre es como dividir entre 0 dentro de un reactor nuclear. Pero… Joder, es cine después de todo. Hay… cosas dibujadas y además produce sensaciones. Odio y náuseas, así que con eso ya tiene todos los requisitos para ser reconocida como “arte”. Purghs.

Pero como casi todo es robado y calcado de otras películas, el estilo artístico se da de hostias a sí mismo constantemente, viéndose esperpentos así:

La abuelita de Piolín, las hermanastras y madrastra de Cenicienta, los cacos de 101 Dálmatas, gatos y patos de los Aristogatos, Fievel y el Nuevo Mundo…  En lugar de Titanic: La Leyenda Continúa, debería llamarse “Costreando:The Movie”

¡¡¡Plagian expresiones faciales…

…incluso peinados!!!

HURRRRRRRRR…

…DHURRRRRRRRRRRR

Animierdación

La mejor forma de definir la animación de la película es… Imaginad que estáis en una montaña rusa, que sólo es caída y en la que, de vez en cuando, pasas por un oscuro túnel del que cuelgan pollas de goma que te golpean en la cara a toda velocidad mientras se retuercen y hacen ruidos molestos…

Los personajes hablan moviendo todos los putos músculos que tienen en la cara. Y luego gritan o sucede algo y se produce un puto apocalipsis audiovisual.  La mejor forma de explicarlo es con el famoso vídeo del Perro Rapero… ¡¡¡¡PERO EN SUDAMERICANO!!!!

¿QU…QUÉ? ¿POR QUÉ? AQUÍ ES DONDE SE NOTAN LA CODICIA Y LA MALDAD DE LOS CREADORES DE ESTA SATANASADA. “UHUHUHUH HAY QUE PONER UN RAP EN LA PELÍCULA. ¡¡¡A LOS CRÍOS LES FLIPA EL RAP!!!” Y TRAS ENUNCIAR TAN SABIAS PALABRAS Y CAGARSE EN LA HISTORIA (¿RAP EN 1912? ¿Y LO CANTA UN PERRO? PERO SI EN ESAS FECHAS A LOS PERROS SE LOS COMÍAN LOS POBRES, JODER), LOS PRODUCTORES Y EL DIRECTOR EMPEZARON A LAMER Y A CHUPETEAR EL BULBO RAQUÍDEO (SABOR AVECREM) DE UN JUBILADO.

Estos pobres cretinos no debieron entender el capítulo de Poochie de Los Simpson. Seguro que mandan cartas a Matt Groening pidiéndole que vuelva a salir el personaje en la serie.

¿Cómo se dirá “Squadallah!!” en Italiano?

El Hundimiento… del cine de animación Italiano…

La prueba de fuego de toda película sobre el Titanic. Tú vas al cine a una peli de barcos para ver cómo se hunden. Si explotan y está Rihanna dentro del navío, mucho mejor. Pero como no podía ser de otra forma, el naufragio de este Titanic de dibujos es, no sólo light e inocentón, sino que además es completamente retrasado y todas las escenas se repiten cincuenta mil millones de veces.

Y esto es lo que sucedió durante el naufragio del Titanic. James Cameron es un trolero. Y además hizo Avatar.

¿Quién es el carasimio ese que rema junto a Angelica? En fin, todos los personajes están a salvo, una voz en off (de no se sabe muy bien quién) te cuenta qué ha sido de algunos personajes: unos se casan con otros, un calvo que se disfrazaba de gilipollas en el barco termina siendo detective y los dálmatas de Doña Tetas son adoptados por los protagonistas porque… Doña Tetas ha… ¡¡¡¡¡MUERTO!!!!!

DON´T YOUUUUUU FORGET ABOUT MY TIIIIIIITS!!!

PERO QUÉ HIJOS DE PUTA DE MIERDA. ¿POR QUÉ SE HAN CARGADO A MI PERSONAJE PREFERIDO? Daba blargaldargh a tope cada vez que se ponía a cantar y se comportaba como una auténtica zorripaina pero… pero tenía súper tetas, joder. ¿Habrá porno de ella enRule34? Voy a mirar…

GVAJBHKMNJBHAVGVHUJAKMNBAVCFVGHJAKOLMNBAVGJHAJKLMANB MVJGAHJOLAMNJBAHBJA

Berghs…

Desde luego que la película es sumamente imbécil e infecta, pero la verdad es quetiene mérito… Tiene mérito que con 40-50 clips de animación hayan logrado, a base de repetirlos, crear una película de 50 minutos de duración.

Algunos incautos os preguntaréis si este filme puede ser usado como peli romántica que ver con la novia y meterte en sus bragas. No lo recomiendo, pues si os metéis en la ropa interior de alguna pobrecilla que acabe de ver éste Titanic, sólo encontraréis caca.  La diarrea es el único líquido que Titanic: La Leyenda Continúa es capaz de extraer de tu cuerpo.Diarrea roja.

No digo que prohíban hacer películas basadas en tragedias en las que murieron cientos de personas… Pero sí deberían los creadores tener el mínimo de decencia indispensable. Que murieron 700 personas, joder. Vale, muchos de ellos eran ricos o viejos, pero da igual. Eran gente. Gente que podría haber sido procesada y convertida en deliciosos perritos calientes. Que por aquella época había muchas hambrunas.

¡¡¡NO RESPETAN NI AL FÜHRER JODER!!!!

En fin, 5 Turdos son pocos para este redundante saco de heces. Espero que todos los que hicieron posible esta gigantesca estafa, estén en la cárcel. Una cárcel en plan Fortaleza Infernal. Con intestinaciones masivas cada 5 minutos.

CacaMan&Bushwacker