Death Warrior (Olum Savascisi) (1984)

La combinación “Ninjas + Cine” siempre ha sido sinónimo de horas y horas de sana diversión. Y más cuando estas películas están rodadas de la manera que más nos gusta aquí: Con el culo. Cuneyt Arkin, protagonista indiscutible del cine turco de los 70 y 80, vuelve a Cinecutre.com por la puerta grande, con la que es reconocida como una de sus más grandes obras: ‘Death Warrior’ (‘Olum Savascisi’ para los amigos). Si al cóctel antes mencionado, le añadimos también la palabra “Turco” (quedaría lo siguiente, “Ninja + Cine + Turco”, os hago la suma por si no sabéis leer), el resultado no puede ser más que una despollante vorágine de tíos encapuchados blandiendo espadas de materiales desconocidos y pintadas, golpes que harían llorar a tu maestro de judo y, sobre todo, carcajadas.

Creí imposible el hecho de encontrar una película casi tan buena como Dunyayi Kurtaram Adam. Ojo, digo “casi tan buena”, porque esta, Death Warrior, cinematográficamente hablando, es un despropósito aún más grande que la mismísima Dunyayi. Lástima que la nula variedad de enemigos (todos ninjas) y el aburrimiento de algunas escenas que se alargan demasiado, hacen que Death Warrior baje a un digno segundo puesto en mi ranking de películas turcas favoritas. Pero creo que me estoy adelantando. Y no debería comparar a estas dos genuinas Obras Maestras, aunque es inevitable…

Los que salen por las calles de vuestras ciudades en Semana Santa paseando estatuas de Jesucristo, no son cofrades, son ninjas de Death Warrior

Y es que en Death Warrior, las palabras “Guion”, “Montaje” o “Técnico de Sonido” NO EXISTEN. Bajajajaja, es un sinfín de peleas estúpidas, con planos ridículos que en muchísimas ocasiones impiden ver lo que sucede, mientras los ninjas pegan histéricos gritos de maruja que pondrían verde de furia al Dr. Banner.

No me queda más remedio, tras ver esta película, que arrodillarme y alabar la figura de Cuneyt Arkin. Conseguir rodar toda esta puta mierda sin darse cuenta del ridículo que hace, de verdad que tiene muchísimo mérito. Pero él sabe que no hace el ridículo. Lo que Cuneyt pretende es hacernos felices a todos con sus golpes de “Karate Turco” y sus atléticos saltos en cama elástica.

Ese gran incomprendido y a su vez importante elemento del cine turco: La Cama Elástica…

Pienso que Cuneyt Arkin está proféticamente destinado a salvar a la humanidad, incluso cientos de años después de su muerte… Cuando el planeta no pueda más ante la tiranía de las máquinas, el acoso de los zombis, o la crueldad de las guerras nucleares, de alguna cueva surgirá un nerd gafotas y con granos, portando en sus manos una caja de CD en la que ponga Dunyayi Kurtaram Adam… Las máquinas explotarán, los zombis se pudrirán y los aviones que arrojan las bombas atómicas no saldrán de sus hangares, porque sus pilotos estarán viendo en la tele una película. Una película en la que un hombre de pelo canoso lucha sin cesar contra hordas y hordas de hombres disfrazados de monstruos. Se escribirán libros, en uno de ellos al nerd de gafas que trajo la película le llamarán profeta, y a Cuneyt le llamarán Mesías…

¡Hala, hala!

Pero lo mejor de todo es que en Death Warrior aparece TODA LA PUTA PLANTILLA DE DUNYAYI BAJAJAJAJAJAJA. Tenemos a…

Cuneyt, of course

Tenemos a la simpática rubia de Dunyayi Kurtaram Adam, que en los 15 minutos que sale en Death Warrior, dice muchas más frases que en la otra película

A este podíamos verle protegiendo a unos niños (infructuosamente) del ataque de un monstruo marrón con uñas hiper-fashion en Dunyayi

El viejo que al morir se vuelve de color verde en Dunyayi no podía faltar a la cita

La princesa cachonda del planeta Puto Desierto, también se apunta a la fiesta. Eh, un momento… ¿A quién me recuerda?

¡HOSTIAS! ¡Con esa bandana se parece a Kurenai-Sensei, de Naruto… Uhhh… Narutards, no os calléis ante esta infamia, viajad a Japón y pedidle explicaciones a Masashi Kishimoto.

Y ahora, el regreso más esperado…

¡SÍ! ¡LAS MOMIAS-EXPLOSIVAS DE DUNYAYI VUELVEN! Pero sólo sus garras, que surgen de detrás de una pared, porque sí… Pandilla de cutres, no desaprovechan nada.

Es como ver una segunda parte no oficial de Dunyayi gajaoaojajoa. Ok, a partir de ahora voy a dejar de pronunciar la palabra “Dunyayi”, ¿va? Bueno, tres veces más… ¡¡¡DUNYAYI, DUNYAYI , DUNYAYIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII OAGSHA!!!

Os contaría la historia, pero es que no hay. Death Warrior simplemente es una sucesión de escenas de acción y suspense, que compiten por ver cuál es más ridícula… Hay unos karatekas que entrenan en medio del campo, un malvado maestro de ninjutsu que lanza cartas flechas de 7 en 7 y dispara cartas de póker a velocidades ultrasónicas (cortándole el cuello a alguien que no sabemos qué hacía ahí ni quién es) y una especie de, ¿policías?, que junto a Cuneyt investigan… Algo. No sé concretamente lo que es, pero investigan algo.

Variante turca de la escena de Glimmer Man donde Steven Seagal rebana 3 cuellos con una tarjeta de crédito

Como es imposible comentaros algo de la trama (que lo repito, NO HAY TRAMA) y aparte de eso, sería un crimen revelarla (debéis verla bajo cualquier circunstancia), os cuento SÓLO un par de escenas:

Fijaos si son fuertes estos ninjas, que son capaces de matar usando espadas de madera pintadas joajioajioajioa

¡ASESINATOS GRATIS! ¡MATE A MINDUNDIS POR NADA!

Las primeras escenas consisten en una serie de asesinatos acometidos por los ninjas. Las víctimas son unas personas que no conocemos de nada, no tienen que ver nada con la trama (principalmente, porque no hay) y su muerte no sirve para nada. Son gente que está tan tranquila en sus casas, y de pronto aparece un Cofrade Ninja de la nada, quien persigue al futuro fiambre mientras la música, los sonidos y la cámara se vuelven locos y desvarían en una orgía de subnormalidad sin límites… Ejemplo en el video:

 Nota: Los siguientes vídeos contienen spoilers, es tu responsabilidad el verlos. Considero que tienen poquito destripe, ya que Death Warrior está llena de momentos maravillosos que no aparecen en estos vídeos. Y si tienes dudas de si debes bajar esta película, dejarás de dudar con sólo ver el primer vídeo, jar jar jar.

¡ÉSTE ES MI “CAMINO DEL NINJA” DATTEBAYO!

Olvidaos de todo lo que sepáis acerca de los ninjas. No penséis en la saga American Ninja y, sobre todo, no recordéis NADA de Naruto… Así es como lucha un auténtico ninja:

En Dunyayi pudimos ser testigos de un apasionante hecho ciéntifico: En Turquía las piedras explotan.

Pues bien, en Death Warrior, este descubrimiento de la ciencia termina de ser corroborado:

NOSOLONINJAS

Porque una película turca sin monstruos es como una película de Almodóvar sin homosexuales, en Death Warrior, a pesar de la temática ninja que inunda la película, también hay sitio para esos monstruos tan salchicheros que tanto amamos.

“Hola artemaníacos, bienvenidos una semana más a Art Attack. Hoy aprenderemos a usar escayola para aprender a hacer nuestro propio Monstruo Turco”

No destripo más, tenéis que verla jipioajoijioa.

SONIDO

Ahora voy a hacer algo que nunca hago, centrar una parte de la crítica (aunque esto no es una crítica, es una recomendación) en el aspecto sonoro de una película… Pero es que el sonido es IMPORTANTÍSIMO en Death Warrior. Es un personaje más, casi tan importante como el mismísimo Cuneyt. Lo explico con un ejemplo, ya que, al igual que ocurre con el argumento, no hay palabras inventadas aún para describir los sonidos de esta película.

BAJOAJIOAJIOAJIOAJIOAJIOJIOAJIOAJIOAJIOA. ES INDESCRIPTIBLE JOAJOAJOAJOA “PLAF, EUH, PLAF, CHIN CHIN CSUE CHIN CHIN” BAJAJAJA. Creo que el montador de imágenes era alguien recién salido de un coma. Seguramente ocurrió ésto:

-“Gracias por darme este trabajo en la película, tío. Bien, ¿qué tengo que hacer?”

-“Pues mira sobrino, tú vas a ser el Montador de Sonidos.”

-“Pero… Si yo no tengo estudios para eso ni nada.”

-“Pfr, para esto no hacen falta estudios, mira, tú te sientas en esta silla, delante de esta mesa de mezclas, ¿vale? En esa tele que ves ahí delante pondré un vídeo con la película. Ahora, tienes que estar atento: Cuando alguien dé un puñetazo o una patada en la película, tu pulsas el botón número uno para que suene “POM”. Si alguien recibe un golpe, pulsas el botón dos para que se oiga un “OU”. Cada vez que aparezca un ninja, indistintamente de lo que haga, tu presionas el botón tres, y entonces el ninja parecerá que grita “GUAAAAAAAIAAAAA”…

-“¡Anda! ¡Ja ja ja! ¡Pero si es la abuela gritando!”

-“Sí, ja ja ja. Bueno, ¿te ha quedado claro lo que tienes que hacer, sobrino?”

-“Sí tío, es muy fácil, hasta un CHIMPANCÉ DROGADO SIN BRAZOS o un TRABAJADOR DEL TELEPIZZA podría hacerlo…”

-“Pues nada, te dejo aquí tranquilito. En un par de horas vendré para recoger la película, que dentro de tres horas se estrena”

Urghs, una paloma DECAPITADA DE VERDAD. Supera eso, Eli Roth. Por cierto Eli, me debes 6 euros de tu puta película Cabin Fever.

“Pero lo que el tío no sabía era que su querido y enchufado sobrino sufría ataques de histeria narcoléptica. Al volver de tomar unos carajillos, se encontró a su sobrino tirado en el suelo del estudio, envuelto en una baba blanquecina, mientras sufría espasmos musculares. No le dio ni la más mínima importancia (porque estaba borracho) y se llevó la película al único cine de Turquía donde se estrenó. Por suerte, aunque la película era una auténtica bazofia, el nulo gusto cinematográfico del público turco propició aplausos y vítores por parte del respetable.. FIN”

Y atentos los cinéfilos expertos, en algunas escenas fusilan la banda sonora de La Cosa de John Carpenter.

Ahora voy a terminar de convenceros para que veáis esta película. Olvidad la mejor pelea final que hayáis visto jamás. Tanto en cine de acción y artes marciales, como en videojuegos. Lo digo porque la pelea final de Death Warrior es la MEJOR PELEA FINAL DE LA HISTORIA. Sin discusiones. Nada me apetece más que poneros un vídeo con la pelea final. Pero no, tenéis que ver la película. Conseguidla YA.

Mención aparte merece también el propio final de la cinta… Dios… GAJAJAJAJAJAJAJA.

En Turquía no son tan elitistas cómo en Japón: Cualquiera puede ser ninja

Me despido ya por hoy, con una sonrisa. Hacía mucho que no era tan jodidamente feliz viendo una película.

Gracias Turquía. Gracias Cuneyt.

“I can´t dance, I can´t talk, Only thing about me is the way i walk, I can´t dance, I can´t sing, I´m just standing here selling everything…”

Y recordad, cuando estéis abatidos por el peso del mundo, cuando la injusticia os haga desesperar, siempre habrá un héroe dispuesto a ayudaros. Su pelo es cano y cuando te golpee, no sabrás si reír o descojonarte…

“Son” significa “Fin”. Que lo sepáis.

CacaMan&Bushwacker. Agradecimientos a Crastsi el Payaso de nuestro foro, a quien echamos de menos…

¡¡¡BONUS TRACK!!!

Ahora os pongo una mini-colección de los miles de caretos que ponen los actores en la película:

¿Qué puñetas es eso que hay detrás de Cuneyt?