Barbie en el Lago de los Cisnes (2003)

(Este artículo fue publicado originalmente en 2004)

Me encantan los dibujos animados. Me encanta levantarme temprano los fines de semana y desayunar viéndolos. Pero esto últimamente, está decayendo, ya que no hacen más que SERIES DE MIERDA DE NIÑATOS NORTEAMERICANOS QUE QUIEREN SER POPULARES Y QUE VIVEN GRANDIOSAS AVENTURAS EN EL ÁMBITO ESCOLAR.

Las asociaciones de padres, se quejan de los dibujos violentos… ¡PERO QUE YA NO HAY DIBUJOS VIOLENTOS! ¡No los hay! ¡Joder, llevan siglos sin poner Bola de Dragón, ni Los Caballeros del Zodiaco! ¿CUÁL ES EL CONCEPTO DE “SERIE VIOLENTA”? ¿Pepper Ann? ¿La mierda esa de La Banda del Patio? ¿El plagio patético ese de Yu Gi Oh de las peonzas que dan vueltas y liberan pokémon hechos de electricidad? ¡VENGA COÑO, IROS A LA MIERDA!

El malvado Oso obliga a CacaMan a trabajar, aún sufriendo el pobre de un gripazo terrible

Las asociaciones de padres tipo Protégeles y demás, se dedican a satanizar cualquier serie japonesa (veréis cuándo traigan aquí Naruto, nos van a volver locos a todos). Vale que todas las series Shonen que nos llegan por aquí (Shonen es el manga dedicado a chavales de 10 a 20 años, más o menos, corregidme si me equivoco) tienen un gran componente de violencia… Pero, joder, se defienden valores como la amistad y la protección a los más débiles. Eso Los Lunnis no te lo van a enseñar. Los Lunnis solo te van a decir que compres su puto libro de aprender inglés y sus peluches. Pero claro, no se dan de hostias…

En fin, que me voy por las ramas. Voy a contaros los fabulosos hechos que viví el día 12 de octubre de 2004.

Aquel 12 de octubre me levante tempranito. Quería hacer algunas cosillas en el Animal Crossing; pero entonces, caí en la cuenta. Una antigua maldición me hizo sonreir. Uno de los mandamientos más sagrados de la TV: LOS DÍAS FESTIVOS, NO PONEN SERIES, PONEN PELÍCULAS DE DIBUJOS ANIMADOS JAUAJAUAJAUA.

¡Barbie con alas! Evitaré cualquier comentario sexista sobre compresas.

Me chiflan estas películas, ¡¡¡duran más que un episodio normal!! Pero ese día, nada de nada, sólo mierda e incluso, marujeo. Pero Telemadrid acudió en mi ayuda: ¡¡UNA PELÍCULA DE BARBIE!! ¡HECHA CON 3D STUDIO EN UN PENTIUM 2! BOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA. Menos daba una piedra, y oye, tenía ya una crítica más para Cinecutre. Así que me acomodé en mi sofá favorito, desenvolví un delicioso pepito de chocolate de Luis el Panadero, y me dispuse a ver la mamarrachada.

La superficialidad de esta película abochornaría incluso a las niñas más pequeñas. Todos los personajes, son planos, ridículos y acabas odiándolos con toda la profundidad de tu ser. En cualquier persona con esquizofrenia paranoide, provocaría la audición de voces, clamando la muerte inmediata de todo aquel que se encuentre a menos de 10 kms a la redonda.

El argumento es el siguiente: La sucia hermanita de Barbie (Shelly) se encuentra triste, porque se cree débil o cobarde o algo así. Entonces, su estúpida hermana mayor se acerca a ella para contarle una absurda historia, sobre la valentía, el amor y demás valores que serán tratados superficialmente. Claro está, la historia que cuenta Barbie a su hermana, es la propia película en sí, un recurso cinematográfico despreciable.

Esta niña siente el mismo tipo de felicidad que siente cualquiera a quien estén apuntando con un arma.

La historia que cuenta la capulla de Barbie nos lleva a un pueblo medieval, brillante y nuevo, como hecho de plástico, sin peste bubónica ni lepra. Todo es de colorines y todos son felices. Hasta Barbie, que es tan egocéntrica y tan hija de puta, que se hace autoprotagonizar su propia parábola. Barbie es la hija del panadero, y le encanta bailar. Va a todos lados bailando, la muy perra. Tiene una hermana que es súper valiente, y que sabe montar a caballo. Su vida es insulsa, absurda y carente de sentido. Hasta que un día, ve un unicornio rosa, que huye por su pueblucho de plástico. Todos los vecinos felices sin lepra, comienzan a perseguir al unicornio.

“¡JA JA!, ¡nos darán muchas monedas de oro por él”. Como están todos gordos, el unicornio les vacila. Se escapa al bosque y Barbie le sigue. Puta inconsciente de mierda. ¿No sabe lo peligrosos que son los unicornios? Me explico. Añadidle a la locura común que tienen todos los caballos, un afilado y peligroso cuerno (Teoría de El Maestro, Terry Pratchett). Es como… Darle metralletas a…a…uhm…a unos zombies, por ejemplo. En un libro de Resident Evil que me pasó mi colega Ragnarok, Rebecca Chambers peleaba contra zombis con metralletas. El libro era una basura pero, joder, era divertido.

Barbie recibió varias cornadas durante el rodaje de la película. El unicornio fue sacrificado

Bueno, que me pierdo.

Barbie sigue al monstruo de la naturaleza hasta un lugar del bosque, donde queda encerrada por ramas y raíces móviles. Entonces, nos presentan a los animalitos del bosque, todos ellos odiosos, propensos a provocar ataques de histeria colectiva a un grupo de… Enanos fetichistas. Joder, hoy estoy fino con las comparaciones y las analogías…

En lugar de huir, ella intenta conseguir una piedra preciosa que da poderes a quien la posea. Consigue el ítem, digo, la piedra esa que se llama el corazón de no-se-qué, la cual más tarde usarán para vencer al malo, le cuentan movidas de que necesitan a un héroe que los salve del hechizo, etc. En esto, se presenta la Hada Madrina del bosque. Una tía con una cara de amargada alcohólica que tira pa tras.

La Hada Estirada y Alcohólica ayudará a Barbie en la aventura a cambio de sexo fortuito.

Se hacen la pelota unos a otros, hasta que llega el malvado brujo y su hija. ¡Oh Dios! ¡Qué maldad! Como es malo, transforma a Barbie en pato. Ella queda traumatizada durante 5 minutos y el mago malo se escapa con su hija, que debería estar muerta en una cuneta, en serio, se lo merece. El auténtico objetivo del mago malvado es casar a la japuta de su hija con el príncipe del cuento, un metrosexual de esos, que además sabe disparar flechas. Así que disfraza a su hija de Barbie, y la lleva al baile que organiza en palacio.

Cae la noche, y el hechizo se deshace, el pato se transforma en Barbie de nuevo, y los pequeños animalitos del bosque se transforman en pequeños bebés grotescos, horrendos todos ellos. Como deciden plantarle cara al mago, van a conocer a un troll que no tiene amigos, pero que les presta un libro mágico, con el que creo que descubren un hechizo para matar al mago malvado.

Éstos son los pequeños Bebés Grotescos. Sólo tienen protagonismo estos 3, el resto de los 7 son tan insignificantes, que ni hablan.

En una escena incomprensible, Barbie y sus amigos, los pequeños bebés grotescos, empiezan a bailar ballet. Se suma a la marcha incluso la Hada Alcohólica, a quien le salen piernas y baila mejor que nadie. Van al baile, pero el mago malo engaña al príncipe para que baile con su hija (recordemos que su hija está disfrazada de Barbie), entonces, aparece Barbie con el corazón de Kandrakar ese, se lian ella y el mago a lanzarse movidas y fondos del 3D studio, pierde el mago, “Jijij, Jajaja, todos tenemos un héroe dentro, si soy más superficial me muero”, FIN.

En una de las escenas eliminadas del DVD, Barbie moría abrasada por uno de los hechizos del mago. Luego, volvería a la vida como zombi vengativo en una hipotética segunda parte.

¿Por qué? ¿Por qué hay gente que crea estas cosas? Ahhh, yo sé por qué. Muchos personajes, utensilios, vestiditos… ¡MERCHANDISING! En cuanto sale la peli, aparecen en el mercado un montón de muñecos. Barbie y su pato, Barbie y su hermana, Barbie y los Pequeños Bebés Grotescos, La Hada Álcohólica, etc…

Hasta que alguien no invente el “Detector de Radiación de Barbie”, no pienso caer en la moda del Merchandising desenfrenado.

Cualquier niña, por horrenda que sea, puede ser princesa por un día. No íba a ser menos Jepeto Boy.

Aunque si tu niña tiene el culo muy gordo, siempre puedes comprarle la Tienda de Campaña de Barbie y el Lago de los Cisnes.

Esta bazofia que fue arrojada directamente a las infernales estanterías de DVD´s es sólo un producto para promocionar chorrocientos juguetes de Mattel… Pero qué puñetas, es divertida. Sí fue capaz de tenerme atento de principio a fin, es una buena peli… Bueno no, es una auténtica basura, horrenda… Pero tan patética, que entretiene. Lo que quiero decir, es que muchas de las series de nuestra infancia no son muy distintas a esta película. Por ejemplo, un capítulo de Transformers no era más que un catálogo de Reyes animado. Pero, era una serie MUY divertida. Además, pude comprobarlo hace poco. Mi hermano Bushwacker se bajó unos cuántos capítulos y estuvimos viéndolos. Y, joder, me divertí como un enano.

En fin, si algún día sois secuestrados, tened por seguro que no os torturarán físicamente, sino que os harán ver esta película una y otra vez.

El MadelMan que fue secuestrado, también tuvo que ver Barbie en el Lago de los Cisnes chorrocientas veces.

Agur, amiguitos. Y recordad, todos tenemos un héroe dentro, que cuando te está amenazando un grupo de 30 bakalas de 12 años, se esconde. No me ha pasado nunca, pero si me pasara, seguramente mi héroe interior también se esconderia…

CacaMan&Bushwacker