Crepúsculo (2008)

Esta es la primera película romántica que analizo. Ciertamente, la vi esperando un cutre-espectáculo que me provocase la carcajada, pero en lugar de eso encontré… en… encontré…

MIERDA

PUTA MIERDA POR UN TUBO DEL TAMAÑO DE UN TRANSATLÁNTICO EN LLAMAS.

He querido hacer algo en plan “Lol me encanta Crepúsculo, voy a trollearos XDXDXD”, pero he sido incapaz. Una película donde un afeminado brilla como la purpurina y le dicen “Eres hermoso”. NO PUEDO HACER UN ARTÍCULO IRÓNICO CREÍBLE SOBRE ESTA BAZOFIA JODER.

¡¡¡ORGHS!!! ¡UN HOMENAJE A LA PORTADA DEL LIBRO! La primera manzana que causa orgasmos involuntarios en una sala de cine.

No entiendo por qué hay millones de adictos a esto. El fenómeno fan siempre ha sido un misterio: algo absurdo e impredecible que ni siquiera los propios creadores o generadores de “fenómeno fan” son capaces de entender o controlar.

Y es que esta película, al margen de odios (justificados, aunque excesivos) a las seguidoras (a las que yo llamo Crepusculonas), no tiene NINGÚN MÉRITO CINEMATOGRÁFICO NI INTERPRETATIVO. Es un puto direct to DVD, como los chorrocientos millones de películas que salen al año para este mercado con una temática parecida (jóvenes viviendo situaciones sobrenaturales de cualquier tipo).

Efectos especiales que dan auténtica pena, actuaciones de carcajada (sobre todo por parte del vampiro, con esas miraditas), historia mierdera y mal contada (supongo que culpa del libro)… NADA. Basura que debería haber pasado totalmente desapercibida e ilógicamente ha recaudado auténticas BURRADAS para ser la mierda que es.

“Los efectos especiales son malos porque la película es de bajo presupuesto”, es la justificación que dan algunas fans en foros que he estado investigando. He leído por ahí que Crepúsculo ha costado cerca de 30 millones, más o menos lo que costó Monstruoso, que tiene unos efectos especiales DE LA HOSTIA. Así que el problema no es que la obra tenga poco presupuesto, el problema está en que es una puta mierda y no sabes por qué semejante mojón ha costado tantísimo dinero, siendo como es.

Oh sí, que poco presupuesto tiene la saga. Recaudan 200 millones al día con la puta película y contratan a un RETRASADO para hacer los efectos especiales.

Seguro que los puticlubs de los alrededores de la zona de rodaje de la película se hicieron de oro. Y muchos camellos del lugar pudieron retirarse y dedicarse a algo decente.

En fin, os voy a destripar toda la puta película, que es la primera de vampiros en la que no sale ni una PUTA GOTA DE SANGRE.

DESTRIPE

Crepúsculo nos cuenta las “aventuras” de Bella Swan (JOAOJAOJAOJA que viene a significar algo así como “Cisne Bello” orghs), que narra sus vivencias cada 30 minutos más o menos así:

“Echaré de menos Phoenix… Echaré de menos el calor… Echaré de menos a mi cariñosa, caprichosa y atolondrada madre…”

¿Qué clase de adjetivo gilipollas es ese? “huhuuhhu atolondrada huhu” .

Uhuhuhu me corro atolondradamente.

En fin, básicamente Cisne Guoman se va a mudar, sus papis están separados (seguro que es culpa de la madre, que es una atolondrada de mierda) y ahora le toca irse a vivir con su viejo, un sheriff de un sitio de mierda en el que siempre llueve. Mientras viaja en avión suena rock adolescente y a los tres segundos de embarcar, ya está montada en el coche de policía de su papá, donde mantiene incómodas conversaciones con él, sobre lo largo que es su pelo.

Le regalan una camioneta sus políticamente correctos amigos sudamericanos, para que pueda ir al instituto. Cómo mola América, te regalan coches con 16 años. Y con 34 parece que tienes siempre 17 y puedes interpretar a estudiantes. El primer día de instituto se intuye cierto rechazo a la pobre Bella, pero esta sensación dura pocos segundos, ya que enseguida los nuevos compañeros masculinos empiezan a interesarse por su joven y virginal cuerpo adolescente. Todos son amables con ella y es invitada a la integración incondicional… Y el motivo es totalmente desconocido: es guapa pero no es que destaque especialmente. Puede ser que los adolescentes de 35 años estén totalmente salidos. O que la historia sea una puta mierda.

Como iba diciendo, la integración está a su alcance pero ella es tímida o mongola y siempre mantiene una posición retraída, pero, ORGHS, aparecen los Cullen. Una familia de elitistas y bellos snobs que llaman poderosamente su atención. Sus amigas comentan que son hermanos, ¡¡¡¡pero aún así mantienen una relación amorosa y sexual!!!! JORGHS TÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIA INCESTO OMG.

Los Cullen son cinco hermanos; dos chicas y tres chicos, todos pálidos y odiosos que visten de dolche y gabanna. Pero Bella se fija en Edward Cullen (al que a partir de ahora llamaré Eduardo Culo, dado el parentesco de su cara y de su apellido con el aparato excretor de la raza humana), de quien cae totalmente enamorada a primera vista, orghs. Culo es un tipo con aspecto enfermizo, peinado gilipollas y que se pinta los labios. La suerte está del lado de Bella, ya que Culo también se fija en ella, por un motivo totalmente subnormal que luego os contaré.

Le falta… Le falta algo a esta foto… ¿qué será?

Excellent!

La fortuna sigue sonriendo a la pedorra de la protagonista, ya que le toca sentarse junto a su amado, que se convulsiona en su asiento como si estuviese siendo masturbado por un vibrador anal, como podemos ver en el siguiente vídeo:

JOAJOAOJJOAJOAA ¿Qué coño hace? Cretino… Doy un salto en el tiempo porque no sucede nada destacable. Tiene muchísima paja este bodrio, aparte de romanticismo ñoño y masturbaciones anales. ¡¡¡OH ESPERA, SE VA A COMETER UN CRIMEN!!!

OJAJOAJOAJOJOAJOAOJAJOA ¡¡¡QUE PUTA ESCORIA!!! JOAJOAJOAJOAJOAJOA. No se ve NADA. Los malhechores que han cometido semejante barbaridad son unos vampiros malos que les gusta comer gente. Pero les mola despedazarla y devorarla cuando las cámaras graban desde lejos, para evitar así que las mentes juveniles se corrompan y piensen mejor en cosas mas útiles, como drogarse o procrear. No pido que se vea cómo le sacan los intestinos y primeros planos de bocas masticando hígados, pero joder, esto es ridículo.

Después matan a otro pobre imbécil y sucede lo mismo, ni una sola gota de plasma sanguíneo. Mucha integración y mucha mierda moralista, pero un gangsta está a punto de atropellar a Bella. Suerte que a 20 metros de allí estaba Culo el Super Saiyan para interponerse entre el coche del homicida y su amada, parándolo con una sola mano. Orgjs tía, ¿te imaginas lo que puede hacer con tus bragas? Total.

 Esta es la escena mas sangrienta de TODA la película…

Las sospechas invaden la mente de Bella, totalmente incapaz de imaginarse el motivo por el que su amigo es tan blanco de piel, nunca sale cuando hace sol y tiene súper poderes. Aquí se inicia media hora de juego del gato y el ratón, con preguntas incómodas, mientras él se lamenta de ser inmortal, híper mega poderoso y tan sumamente hermoso. La actitud sociópata de Culo inquieta a Bella, que manifiesta su desasosiego diciendo una frase que aún permanece en el nick del msn de cientos de pedorras fans de esto:

“Tus cambios de personalidad son como latigazos”

ORGHS QUE POETISA ERES TÍA. Hay un baile de instituto (ORGHS) y Bella acompaña a sus amigas a comprar vestiditos para ser las reinas del guateque. Se le hace tarde y unos malvados violadores adolescentes de 33 años quieren petarla hasta el amanecer. Pero ORGHS, casualmente Culo aparece en el coche de Michael Bay (ya sabemos qué han hecho estos hijos de puta con los 30 millones de dólares) y repele a los agresores echándoles una mirada increíblemente homosexual, que los asusta y confunde a partes iguales, obligándoles a huir del lugar. Alejados del horror (ellos, nosotros no) y a salvo en un restaurante, Culo confiesa que es capaz de leer las mentes. Todas, salvo la de Bella… ¡¡Y QUE POR ESO SE SIENTE ATRAÍDO POR ELLA!! VOY A HACERME UN DEDO TÍA HUAHUAHAUAHA.

 ¡¡JO TÍA!! ¡¡MIRA QUE PLANO!! ¡¡PARECE QUE TIENE ALAS TÍA!!

Al día siguiente del intento de violación, Culo sigue a una misteriosa Bella hasta un bosque, donde ella empieza a enumerar sus poderes y virtudes. Culo agarra a la muchacha por detrás y dice “Vamos, di lo que soy en voz alta”, mientras la escena se convierte en un videoclip sin música y las salas de cine se llenan de chillidos orgásmicos. Bella es una lumbreras y deduce que Culo es un draculín. Él se ¿enfada? y la arrastra de un brazo fuera de la espesa niebla del bosque. ¡¡¡SE VA A EXPONER AL SOL!!! ¡¡¡MALDITO IMBÉCIL TE VAS A DERRETIR!!! Pero antes de eso, carga con la protagonista a su espalda y empieza a dar sonrojantes saltos entre los árboles dignos de cualquier producción Ninja de Richard Harrison joajoajoa. Llegados a un claro por donde entra el sol, Culo se desabrocha la camisa (ocasionando muchos más fluidos vaginales en el respetable) y deja que la radiación solar entre en contacto con su piel…

 Yo tenía cuando era crío un Troll del Tesoro que brillaba igual.

JOAJOAJOAJOAJJOAAJOJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOJAOAJOJAA ORGHS, BRILLA COMO LOS DIAMANTES. “Esto es lo que soy…”, dice solemne, mirando a una extasiada Bella. ¿Qué eres? ¿Un Drag Queen adicto a la purpurina? “Eres hermoso…” es todo lo que acierta a decir Bella JOAJOAJOAJOJAA. Pero él es un puto llorica y empieza a hacerse la victimita. “Uhuhuhuhu soy un monstruo, pobrecito yo, ¡¡NO LO COMPRENDES!!”, mientras se teletransporta y tira árboles por ahí haciendo el más absoluto de los ridículos.

Tras lamentarse de ser un vil asesino repugnante (ahí te doy la razón, eres repugnante), se encadenan toda una serie de frases SUBNORMALES que bien merecen un Youtube:

Ya son oficialmente novios y van a fardar a su instituto, a ritmo videoclipero con una canción que dice “AHAHAHAHAHAHA” , se cuentan secretitos, la familia de Culo sólo come sangre animal, más bla, bla, bla, ven a conocer a mi familia.

¡¡¡Van en serio tía!!! ORHGSH. La familia muy maja, la rubia es tonta, él toca el piano, ella se humedece, salen a dar un paseo por encima de los árboles cargando con la chica a sus espaldas, Culo bromea llamando “mono araña” a la muchacha, suena música pedorra… Por Cristo qué COÑAZO DE PELÍCULA. NO SUCEDE ABSOLUTAMENTE NADA DESTACABLE. Por lo visto a Dráculo le mola espiar a Bella mientras duerme… Puto enfermo. En una de estas visitas de dormitorio sucede lo siguiente:

JOAOJAJOAJOAJOJAOJOAJAOJAJOAJOAJJOAJOJJOAJOAJOA NO PUEDO ESCRIBIR LO QUE PIENSO DEL CARACULO ESTE, ASÍ QUE SI QUERÉIS SABERLO PINCHAD AQUÍ.

Con las bragas en llamas, Bella y vampiculo se pasan toda la noche hablando, abrazaditos, OYGS, eso es ser romántico y lo demás son mariconadas. Al día siguiente van a un partido familiar de béisbol vampírico, que es igual de aburrido y absurdo pero con superpagüers. Los nosferatus corren y medio vuelan para atrapar las pelotas, y cuando uno de ellos escala un árbol para interceptar un bateo, la vampiro rubia dice “Ese es mi hombre-mono”… ¿Qué coño le pasa a la autora con los monos? ¿Por qué repite dos veces el mismo chiste de mierda?

“Uhuhuhu mí gustar mucho monos huehuehe”

Pero entonces se dan cuenta de que no ha sucedido absolutamente nada en una hora y 20 minutos de película, así que de repente surgen los vampiros malos que matan cuando la cámara los enfoca a miles de metros. Tienen un encuentro de incómoda cordialidad con la familia Cullen, pero todo acaba en entendimiento mut… ¡¡¡OH NOEZ!!! ¡UNO DE LOS VAMPIROS MALOS ES ALGO MÁS MALO QUE LOS OTROS Y QUIERE MATAR A BELLA!

 ¡OH, MIRAD! ¡¡¡¡CONFLICTO!!!! ¡Y SOLO A LA HORA Y MEDIA DE PELÍCULA!

Como estoy hasta los cojones, me salto otra media hora VACÍA y llego al combate final, del que tampoco os voy a decir nada en concreto, porque vaya mojón. Son Culo y el vampiro rubio rastafari pegando saltos y chocando en el aire. Parecen los ensayos y tomas falsas del rodaje de Matrix. Y llega el clímax final… Lo que en el cine normal y corriente debería de ser una persecución, una pelea espectacular, una explosión que persigue a los protagonistas o un tiroteo, en Crepúsculo es Bella tirada en el suelo convulsionándose y orgasmando porque se está convirtiendo en vampiro (fue mordida por el chupaculos malo), mientras su novio sobrenatural le chupetea el brazo para absorberle la “ponzoña” que la está transformando.

Pasa una semana, van al baile, se besan FIN.

Y esto recauda 180 millones. Tócate los Cullens.

 “¡¡Pero Culo!! ¡¡Si tu eres hetero!! ¿O no?”

CONCLUSIONES

Un duermeculos de dos horas. Historia mierdera. Escenas estúpidas. No sucede nada digno de mención, sólo escenas anodinas y sin ningún tipo de interés, una tras otra, para rellenar y contar más o menos lo que sucede en el libro y contentar a las millones de fans que tiene la saga literaria de Stephanie Meyer, que ha tenido la fortuna de crear una puta mierda infame que gusta a millones de personas (todas ellas con vagina, seguro) en el mundo.

Luego el tema de los vampiros, que puede resultar medianamente interesante, tira por el tema ero-romántico ñoño-cursi que tanto apesta. Es parte de la mitología vampírica, desde luego, pero en Entrevista con el Vampiro, por ejemplo, sale Brad Pitt interpretando a uno de estos monstruos y no sólo se dedica a decir moñadas románticas. También corta a gente en dos con una guadaña. Lo hace por amor, vale, pero CORTA A UN MONTÓN DE HIJOS DE PUTA CON UNA GUADAÑA.

Heuehhehue aquí iba un chiste malo sobre vampiros, periodo menstrual y retroalimentación.

Seguro que Stephanie Meyer se inventó lo de los vampiros que brillan al sol para justificar que un chupasangres pueda ir al instituto y que sus lectoras se puedan sentir identificadas, orghs.

En fin, si alguna fan de Crepúsculo lee esto, aquí le pongo una lista de películas de vampiros mucho mejores que esta infecta turulez:

Abierto Hasta el Amanecer.

…

Y…

Y ya está… No hay más. El cine de vampiros es una mierda.

CacaMan&Bushwacker