Noche en el Tren del Terror (1985)

Al igual que la Navidad, Halloween tiene un significado o un motivo que va más allá del comercial. Es todo mentira, pero así somos los humanos: pervertimos todo lo que es bueno sólo para poder auto-compadecernos de lo mala gente que somos.

Si el verdadero motivo de la Navidad es compartir y estar con los tuyos, el de Halloween es contar historias terroríficas. Mientras te apoyas en el maletero de un Camaro, bebes cerveza de un vaso de plástico rojo y miras el culo de Susan McGregor, que va disfrazada de Enfermera Sexy. Ellas sí que han entendido lo que es Halloween.

Aprovecho este texto para contar una historia. Una basada en hechos reales…

Volvía a mi casa en metro tras haber comprado un Alargamiento De La Adolescencia (de comprar videojuegos y comics, vamos). A mi vagón subieron varias personas, entre ellas destacaba un señor que llevaba consigo una pequeña mesita. De una bolsa empezó a sacar cartas, una cuerda blanca, una varita… Era un mago.

Acostumbrado a los pesados de la flauta peruana, agradecí el cambio. El mago preparaba sus trucos cuando en la siguiente estación subieron dos jóvenes, chico y chica, de unos veintipocos años. El chico llevaba un iPad en la mano y la chica reía con escandalosas carcajadas ante lo que sucedía en la pantalla que portaba su acompañante. No sé qué programa o juego tendrían funcionando, pero los dos gritaban y reían como auténticos maníacos mirando el iPad.

El público del vagón dirigió su atención a los escandalosos de la tableta electrónica. El mago miró a su alrededor y no vio ojos posados en él ni en su magia… La tristeza cruzó su cara. Ciertamente, yo tampoco podía evitar mirar a los dos chavales, pero mi mirada era de absoluto desprecio, ya que no dejaban de aumentar el volumen de sus risas.

El mago replegó su mesita y salió del tren, sin darme tiempo a sacar alguna moneda de mi cartera y dársela por al menos haberlo intentado…

Esta historia no tiene sustos, sólo terror a las consecuencias. Teníamos magia “de verdad” en nuestro mismo vagón de metro y la gente tenía más curiosidad en saber qué estarían viendo los dos imbéciles maleducados. La moraleja es que así es como nacen los supervillanos. Y que todos los usuarios de Apple son gente despreciable.

¿Que a qué viene ésta historia? Bueno… La peli que comento va sobre trenes. Y odio Apple.

Noche Fecal en el Tren del Mierdor

Satán y alguien que parece ser Papá Noel viajan en tren. Acompañados de un revisor siniestro, ven en una ventana-televisor historias sobre gente normal a la que le suceden cosas espantosas. Pero, ¿es justo llamar “del Terror” a este tren sólo porque Dios (el que antes creía que era Santa Claus) y el Diablo lo usan para ver películas en las que salen sangre y tetas? No… El auténtico TERROR lo proporcionan el resto de ocupantes de dicho tren, como comprobamos al comienzo de la película:

Todo el mundo espera que una película titulada “Noche en el tren del terror” comience de esta forma. Faltaría más…

La película realmente son tres historias, que Dios y el Diablo visionan en su televisor mágico. Y entre historia e historia, valoran las acciones de los personajes que han salido en esas películas. Y esa conversación deriva siempre hacia los chavales que viajan en el tren con ellos y que, en mitad del vagón (que realmente parece el cuarto de estar de alguna casa, con sus alfombras y cuadros por las paredes) SE DEDICAN A HACER NÚMEROS MUSICALES CON GUITARRAS, BATERÍA, HIELO SECO Y TODO (?¿?¿), disfrazados de “rockeros”, o más bien de integrantes de “Fama”, cantando una canción de mierda durante minutos y minutos interminables y haciendo un breakdance tan ortopédico que hasta ya con mi enorme culo podría hacerlo.

¿Le parece bien a Dios negociar con terroristas?

Pero bueno, la auténtica chicha está en las 3 historias… Que, atención, son realmente TRES AUTÉNTICAS PELÍCULAS SIN TERMINAR que, para poder rentabilizarlas, las acabaron juntando chapuceramente en una misma película.

1ª Historia: “Chicas, no bebáis alcohol JAMÁS”

Es la historia de Harry Billings, un vividor putero que se estrella con su coche justo en su noche de bodas, matando a su mujer en el accidente. Cuando despierta, se encuentra atado a una camilla de hospital. Pero no es un hospital, es un manicomio. Le meten ahí porque… Bueno, porque sí. La primera moraleja es clara, si te chocas con el coche o te atropellan, acabarás en un manicomio también.

La Doctora Ratcliff le somete a electroshocks y a hipnosis para convertirle en un secuestrador de mujeres. Harry recorre bares, iglesias y restaurantes, usando su masculina belleza para atraer a damiselas y hacerles beber alcohol, previamente drogado con una sutil pastilla efervescente color verde oscuro. En cuanto pegan un sorbo, las mujeres aparecen en el manicomio, con las tetas al aire y amarradas a una camilla.

Yo una vez me tomé una cerveza en un bar. Y ya. Esa es la anécdota.

Después, el calvo de Juzgado de Guardia (que aquí hace de celador) las tortura y despedaza para mandar sus vísceras a hospitales de todo el mundo.

TUUUUUUUUUUUUUUN TURURURUUUUUUUU TUTU TUUUUUUUURUUUU (PIC PIC) TUTU TUUUUUUUURUUUUUU (PIC PIC)

Los efectos de la droga y la hipnosis desaparecen del organismo de Harry y decide escapar, liberando a las chicas secuestradas… Se pelea con el de Juzgado de Guardia, la doctora es operada y asesinada por dos lobotomizados que tenían por ahí guardados y FIN.

Terminada la película sobre las vivencias de Harry Billings, Dios y Satán se reparten las almas de Harry y los demás personajes. Y entonces… OTRA VEZ 5 MINUTOS DE DANCE WITH ME, DANCE WITH, UHUHUHUHU DAAAAAAANCE WITH ME, DANCE WITH ME, HUHUHUHUUH EVERYBODY`S GOT SOMETHING TO DO, EVERYBODY BUT YOUUUUUUUUUU!!!! WOAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!

2ª Historia: “El Juego de la Porno-Oca”

¿Cómo puede acabar la relación entre un joven universitario y una actriz porno fracasada?

Piénsalo.

¿Ya?

¡¡¡EXACTO!!! Ambos protagonistas (Gretta y George) acaban participando en el Club de la Muerte, una asociación de ricachones que se reúnen los jueves por la tarde e idean locas pruebas mortales donde desafían a la muerte.

Entre los miembros de dicho club, hay gente tan ilustre como una especie de Jimmy Hendrix y una jovencísima Eva Hache:

Eva Hache pasó del Club de la Muerte y se apuntó al Club de la Comedia. ¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAA!!!! ¡¡¡¡¡BADUM TCHS!!!!

La primera prueba a la que someten a los novios protagonistas, consiste en una especie de mosca gigante que si te pica te hace explotar. La sueltan en una habitación con una ventana abierta. La mosca atacará al que haga un movimiento brusco. Pero pasa de los ricachones y escapa por la ventana, atacando a una pareja de follacas que había en un parque cercano:

Espero que el Gobierno Español no lea esto. Como vean a la avispa explotacaras ésta, seguro que la traen a España y le echan la culpa a Teresa Romero si el bicho se escapa…

Sobreviven, pero son obligados a punta de pistola a participar en una segunda prueba, consistente en una ruleta rusa eléctrica. Atados los participantes a unas sillas eléctricas, el Ordenador de Electrocución decidirá quién de los jugadores muere.

Este es el Ordenador de Electrocución. Es de Apple.

Morir electrocutado tiene un curioso efecto secundario: Te convierte en muñeco de látex cutrísimo.

Ya sabemos que en Apple odian el color negro.  ¡¡¡¡¡BADUM TCHS!!!! X2

La tercera y última prueba: Los participantes se meten en sacos de dormir mientras una bola de demolición pendulea sobre sus cabezas. En cualquier momento, una cuchilla puede cortar la cuerda a la que esta atada la bola, matando a cualquiera de ellos. Le toca morir ésta vez a La Condesa, organizadora de El Club de la Muerte. FIN.

La historia termina de manera tan abrupta que Dios pregunta el destino de George y Gretta al revisor. Éste responde:

“Gretta se marchó con George. Y desde entonces fueron felices. ¿No es una bonita historia?”

Sí hijoputa, es preciosa.

3ª Historia: “Demonios de Plastilina” (parece el nombre de un disco de música hipster)

En un universo paralelo donde si miras tras una cortina, un monstruo te da un susto y te mata…

…un nazi demoníaco que no envejece atormenta los sueños de la forense Claire Hansen, casada con un tipo que tiene un premio Nobel, que se parece a Mr Fantástico y que sale por la tele diciendo “Dios está muerto”, causando gran revuelo y vendiendo millones de ejemplares de su libro “Dios Está Muerto“.

“¡¡¡EXTRA, EXTRA, DIOS ESTÁ MUERTO, LO HAN DICHO POR LA TELE Y HAN ESCRITO UN LIBRO!!!”

Claire tiene sueños constantes donde es atacada por cosas demoníacas que babean. Asustada, va a una iglesia cualquiera, donde un cura le dice que ella es LA ELEGIDA y le da una caja de madera hecha con la cruz donde murió Jesucristo para que meta en ella el corazón del demonio.

Indagando, descubre la identidad de Satán, un pedorro jovenzuelo vividor y crítico de ópera, que antaño fue dirigente de un campo de concentración nazi. Pero es tarde, Satán engaña al marido de Claire y le convierte en un muñeco de plastilina al que crucifica y hace explotar.

PUES HITLER Y STALIN TAMBIÉN ERAN ATEOS.

La mujer cabreada inicia su plan de venganza: Atropella al demonio con su coche y le realiza una extracción de corazón forzosa.

¡¡¡MIRAD, ES CAMERON MITCHELL, EL MALO DE SUPERSONIC MAN!!! Aquí interpreta a un detective fracasado que al final explota intentando abrir la puerta de un coche.

Pero el diablo hace trampa y usa sus poderes “porquesí” para engañar a Claire, que termina arrancando la patata a la pobre y joven enfermera que le ayudaba en la operación. Satanás se marcha a pie del lugar mientras suena la canción de cuando Luke Skywalker mete el torpedo de protones en el agujero de la Estrella de la Muerte.

Terminada la historia, nadie se molesta en explicar por qué el Diablo que hay en el tren es distinto al de la película que acabamos de ver…

Dios se queda con Claire y con su marido el ateo, porque “Odia separarlos“. Pero les interrumpe el revisor, les avisa de que está amaneciendo. El amanecer es la hora límite, en la que el tren sufrirá un espantoso accidente donde morirán TODOS LOS DAAAAAAAANCE WITH ME, DANCE WITH ME, HUHUHUHU DANCE WITH ME, DANCE WITH ME, HUHUHUHUUUUUH te alegras de saberlo pero lamentas que no haya sucedido al principio de la película.

BAILAD AHORA EN EL INFIERNO, HIJOS DE PUTA.

A pesar de que está todo en llamas, Dios y Lucifer siguen tan tranquilos en su vagón cuántico. El malvado del Averno exige a Dios que juzgue a los músicos. Quiere llevárselos al infierno por… PUES NO LO SÉ, pero creo que a nadie le gustaría tener cerca a semejantes repelentes. Dios responde a Satán:

“Busqué a ricos, poderosos, reyes y dictadores, a pobres y enfermos. Pero los niños… SERÁN SIEMPRE MÍOS“.

Y Dios observa con esa cara de extrema felicidad el eterno baile de los Rockeros… POR SIEMPRE JAMÁS.

Conclusiones

Todo lo que sucede en esta película es sumamente ridículo. Todo produce mofa, tal como experimentó el público asistente a la CutreCon III, que pudieron ver este divertido monstruo deforme, que combina torpemente varios géneros de terror, triunfando solamente con lo único que no pretende dar miedo (los putos bailarines).

Pero, ¿a que estás tarareando la PUTA CANCIÓN? Es lo peor que se ha compuesto jamás pero DANCE WITH ME, DANCE WITH ME, UHUHUHUH DANCE WITH ME, DANCE WITH MEEEEEEEEEEEE

La película capta muy bien la esencia cretina del Dios de los cristianos: Es capaz de asesinar y de destruir vidas sólo para demostrarle su superioridad a su archienemigo, el Diablo. ¿Por qué ha permitido que sucedan todas esas cosas horribles a esa gente? ¿Por qué no ha impedido el accidente de tren? No digo que me parezca mal, los músicos merecían morir sin duda, pero… Tendrán familia y gente que los quiera los pobres muchachos, ¿no?. Bah, da igual, que se jodan.

Feliz Halloween.