Star Wars: El Ascenso De Skywalker (2019)

AVISO: TODOS LOS ADMINISTRADORES DE LA PÁGINA DE CINECUTRE.COM SON ANALFABETOS Y SUBNORMALES, RAZÓN POR LA CUAL NINGUNO DE ELLOS HA PODIDO LEER EL SIGUIENTE ARTÍCULO, Y POR TANTO NO SON EN ABSOLUTO RESPONSABLES DE NADA DE LO QUE EN ÉL SE DICE. DE NADA CHICOS…

A lo largo de la historia del cine ha quedado demostrado que, en lo que a los blockbusters se refiere, los grandes finales no existen. Cuando una saga alcanza su final, y este es lo bastante bueno como para ser glorioso y recordado por los siglos de los siglos amén, automáticamente no es el final. Porque si tiene éxito, se puede seguir exprimiendo. Y así será hasta que el concepto se quede más reseco que una momia de Guanajuato. Por eso, la única forma de terminar una saga cinematográfica es haciendo un capítulo final que se dé una hostia astronómica en taquilla, de las que hacen quebrar a la productora, y que a la vez sea tan vomitiva, hedionda y pestilente, que haga que el público poco menos que empiece a incendiar salas de cine en cadena. Ya lo veis amigos, hoy en día es muy difícil que dejen a los muertos en paz. Han de cagarla tantísimo que rebase los límites humanos, y eso que los límites humanos en cuanto a cagarla desafían la física cuántica.

Pues puede que esa última frontera de la mierda se haya alcanzado ya. SÍ, chavales, Con ‘Star Wars’, PROBABLEMENTE LO HAYAN CONSEGUIDO.

“¡ERES UN CERDO MACHIRULO, DICES QUE ES UNA BASURA PORQUE HAN INCLUIDO PERSONAJES OPRIMIDES INCLUSIVES Y NO NORMATIVES… MIERDA, ¿CÓMO SE CONDUCE ESTO?, QUE ME MATOOOOO…!!!”

EL DECESO DE SKYWALKER

Lo primero que tenéis que saber de esta película es que REY ES LA NIETA DE PALPATINE y esto os lo vais metiendo por el culo y le dais vueltas, que tuve que aguantar a cada pedazo de gilipollas poniéndose culofino cuando se estrenó este bodrio SABIENDO PERFECTAMENTE QUE IBA A SER UN PUTO MOJÓN, que ahora vais a tragar spoilers hasta que se os reviente el intestino grueso y se os llenen las cavidades de excrementos. Hay que ser subnormal para ponerse digno con una porquería tan evidente desde que se supo que el malo de la película iba a ser el viejo de las seis primeras pasado por la máquina de diálisis. ¿EN SERIO NADIE LO VIO? Me niego a creer que un tontísimo como yo fuera el único en el mundo que al ver el tráiler dijera “OJO, QUE COMO EN TRES PELÍCULAS NO HAN SIDO CAPACES DE HACER NADA DECENTE, RECICLAN AL VIEJO Y NOS LO PLANTAN EN LA CARA CON UN PAR DE HUEVOS”.

Y aun así, parece que, efectivamente, el escaso volumen de materia encefálica del fandom en general, bastó para que nos vomitaran impunemente en la cara semejante potaje y se llevaran la acostumbrada millonada por ello. Y también para que los autores del libreto, dos deficientes llamados J.J. Abrams y Chris Terrio, no fueran ejecutados al estilo Corleone; demostrando en el proceso que no hace falta tener ni una puta neurona para sacarle el dinero a la gente, y que cualquier restregón de caca que dejes impreso en un trozo mugroso de papel ya vale como guion. Lo que han hecho estos dos cretinos está al nivel de cuando en la época del colegio te olvidabas de hacer los deberes de clase de ciencias naturales que consistían en alguna manualidad estúpida y, para que el docente fracasado de turno no te metiera un paquete delante del resto de idiotas de la clase, intentabas apañar algo en tres minutos con el papel de plata del bocadillo, tres clips oxidados y un trozo de chicle sacado de la papelera y amasado con los dedos.

Es lo que pasa cuando, de una supuesta “Trilogía”, la primera entrega es un apestosísimo remake de la primera película de todas, la segunda intenta pasarse por el perineo la primera -y, de paso, el resto de películas-, y en la tercera nos pilla el toro porque, con tanto reset estúpido, no hay ni puto rastro de trama, el único malo que han conseguido crear es un adefesio afeminado y llorón, los protagonistas son todos unos monigotes subnormales que intentan sonreír y parecer actores, entre un panteón de viejos desahuciados a los que han sacado del asilo para matarlos uno a uno, y cada cosa que se dice se cuela por el cagadero en la película siguiente, para inventar otra peor.

Y así llegamos a la última película, y como no tenemos un puto carajo ni repajolera idea de qué hacer, nos sacamos de las arrugas del colon, allí donde se acumulan los restos de materia fecal putrefacta, que el Emperador Palpatine está vivo, que el Gollum con acromegalia de las dos anteriores era un clon retrasado, y que en un planeta de mierda que no sale ni en los mapas, caben más naves imperiales que en las ocho películas anteriores juntas y que nadie tenía ni zorra idea de eso hasta ahora. Y eso es en resumen lo que nos han encasquetado el hatajo de mafiosos de J.J y sus amigos, financiados lujosamente por Disney Corp. EN RESUMEN he dicho. No se vayan todavía, aún hay más.

Max Papeschi – NaziSexyMouse (2009)

ESTO ES UN VISIONARIO Y LO DEMÁS SON MIERDAS

No existe emoción, sólo existe el dinero.

No existe ignorancia, sólo existe el público idiota.

No existe pasión, sólo existe la cocaína.

No existe caos, sólo existen mis huevos toreros.

No existe el guion, sólo existe LA FUERZA.

-J.J. Abrams

En las películas de hoy en día, vamos con un petardo en el culo y con una libreta en las manos con las mierdas que tenemos pendientes de sacar en pantalla apuntadas (como a cierto gordo seboso que faltaba por salir, o los veinticinco nuevos muñecos ya a la venta en jugueterías) y no nos podemos detener en minucias como el tiempo y las distancias. Yo lo llamo Dogma 2010, y J.J. es el sumo sacerdote. Él se pasa por el diodeno las tonterías propias del cine antiguo y arcaico del 2000 para atrás. Porque J.J. es ahora el Dios de ‘STAR WARS’, y trascendiendo a la ficción, es un auténtico maestro de LA FUERZA, que ríete tú de Darth Plagueis el Sabio. Para él, los midiclorianos son los berberechos que se zampa en el vermut de las 12:30 entre pollo y pollo. ¿Que el mierdaseca que dirigió la anterior película se sacó de la manga a un niño barrendero que movía la escoba con la fuerza de su pichurrina? “¡SUJÉTAME LA FURCIA TERRIO! ¡EN ESTA RESUCITAMOS MUERTOS!” “J.J. ¿A QUE NO HAY COJONES DE TELETRANSPORTAR OBJETOS DE UN PLANETA A OTRO?” “¿QUE NO? ¡ROBAMOS COLLARES POR EL MÉTODO DEL TIRÓN A CUATRO PLANETAS Y UNA FAROLA DE DISTANCIA!”.

Sí amigos, en esta nueva entrega Rey y Kylo van a tope de power con sus poderes Jedi, y todo lo que podáis imaginar es posible para ellos. Sólo les falta decir “¡tachán tachán!” cada vez que hacen uno de sus increíbles trucos, como luchar con sus sables estando cada uno en un planeta, o destruir el mayor ejército de naves visto en la saga con sus rayos de energía, convirtiendo TODO Y A TODOS LOS DEMÁS DEL UNIVERSO EN MORRALLA INÚTIL. Pero, ¡oojuuu, que esto tampoco puede ser! ¡AH, AMIGO! Que la película tiene que durar dos horas y cuarto, no jodamos, el poder de LA FUERZA ha de tener algún límite. Pero J.J. dice: Tranquilidad. No pasa nada porque tenemos… ÍTEMS. MUCHOS ÍTEMS. LA HOSTIA DE ÍTEMS.

PRIMER ÍTEM

“Joder, qué pasa, este trasto no tira. ¡Dameron!, no te habrás sentado encima ¿verdad?”

Se trata de una especie de GPS que dice la ruta hasta el planeta maligno donde se oculta Palpatine y su ejército de 8.000000000000000000000000000000000.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.000000000000000000000666000000000000 naves. Como este sólo hay otro en el universo, así que es muy valioso, por eso lo custodian unos campesinos a los que Kylo Ren asesina en un minuto en mitad de un bosque feo. Ese minuto va ubicado entre el rodillo de letras que nos dice que Palpatine está vivo y la escena en que Kylo llega al planeta y se encuentra con él, así que es un MINUTO DE MIERDA, como DE MIERDA ES EL ÍTEM EN CUESTIÓN. El otro ejemplar de este PRIMER ÍTEM está oculto a tomar por culo, y para localizarlo, nuestros repugnantes protagonistas deberán conseguir el…

SEGUNDO ÍTEM

Un cuchillo escondido en el fondo de una cueva donde habita un bicho asqueroso que será curado por Rey USANDO LA FUERZA (ver “Primer Muñeco” más adelante), que tiene indicaciones escritas en idioma Sith, que para ser descifradas requerirán que C3PO pierda la memoria y se le pongan los ojos rojos 20 minutos.

“Oye, esto pincha, y además tiene las instrucciones en cirílico. ¿Seguro que es un Satisfyer?”

TERCER ÍTEM

Un collar de esos de bolitas de madera y caracolas que se venden en los mercadillos que ponían en la calle cada primer domingo de mes y que ahora con el COVID-19 se han ido todos a la mierda. Se lo roba Kylo a Rey en plan ratero del metro, mientras está en su nave crucero y ella está en otro puto desierto de por ahí, GRACIAS A LA FUERZA. Y sí, correcto, aparte de que el malo chulee de poderes, no sirve para un carajo.

“¡Sí que sirve gilipollas! ¡Comprándolo donas 20 céntimos a todes les asociacionis feministes oprimides!”

CUARTO ÍTEM

Un cheque por valor de una buena burrada de dólares. Sirve para que salga esta persona otra vez, y nos ríamos del espantoso ridículo que hace. No me acuerdo ni lo más mínimo de qué cojones dice o por qué sale:

“Uh…yo tampoco me acuerdo… ¿qué hago aquí? Las enfermeras del asilo estarán preocupadas…”

QUINTO ÍTEM

Un casco robado a uno de los componentes de Daft Punk. Sirve para que una tipeja, que han puesto en la película para desmentir que Poe Dameron sea maricón (JAJAJAJAJA, SÍ, CLARO; por cierto recuerdo su nombre precisamente porque rima con maricón, si no de qué me iba a acordar yo de cómo se llama ese atorrante), se tape la cara y no le pille la policía o algo.

Puter Pester Faker Mierder

SEXTO ÍTEM

Un token que permite pasarse por el forro todos los controles de carretera de la primera orden. Lo tiene la cosplay de Daft Punk y se lo da a su novio maricón en prueba de relación heterosexual.

¿Pero qué te has creído? ¿Que mi culo es una hucha?

SÉPTIMO ÍTEM

El sable de luz amarillo de Rey que sale tres segundos al final de la película, mientras los espíritus de Luke y CGIeia la miran orgullosos de la mierda en que se ha convertido. Se venderá que te cagas, fijo.

“Esto ya tiene más pinta de Satifyer…”

PERO NO SOLO ESO. Además de ÍTEMS, como no podría ser de otra forma tratándose de ‘Star Wars’, también tenemos MUÑECOS, que te cagas de MUÑECOS, TONELADAS DE MUÑECOS.

PRIMER MUÑECO

El bicho mugroso. Es una especie de gusano gigante con cara de hemorroide que sirve para que Rey lo cure, demostrando que la revolución será feminista y vegana o no será, y con la intención de que no nos demos cuenta de que nos la meten por el culo doblada y sin vaselina más tarde, cuando cura a Kylo Follen o al final de la película, cuando resucita con todo el poder de su coño moreno.

Como no va a curarlo, si es como un gusyluz, el bichito, pobrecico… LUEGO METEOS CON EL CIENTÍFICO STEVE IRWIN DE ‘PROMETHEUS‘, PEDAZO DE SUBNORMALES DE MIERDA, OS MATO A TODOS ¿EH? OS MATO, ME TENÉIS HASTA LOS COJONES YA. IMBÉCILES.

SEGUNDO MUÑECO

Ya no está Yoda, necesitamos urgentemente otro muppet de los de guante. MARCHANDOOOO:

“Siento como que me han metido un puño por el culo y no sé por qué….”

TERCER MUÑECO

Tampoco está Jabba el Hutt, así que necesitamos también otra bola de sebo grasienta con una cara que parezca un escroto infectado, y la queremos para ayer. VOILÀ:

Homer debe tener las arterias mejor que tú, a ver si revientas cabrón…

CUARTO MUÑECO

Un robot megáfono, con el habitual aspecto de desperdicio, para hacer dúo con el robot pelota. De imprescindible mención en mi manifiesto terrorista, que aparecerá en la red al día siguiente de que haya hecho estallar un maletín bomba con una cabeza nuclear que volatilice Hollywood hasta el último imbécil adicto a la cocaína.

El equipo de Callejeros en una nueva serie documental sobre el síndrome de Diógenes. Después de visitar ARCOmadrid, hoy nos adentramos en el cochambroso plató de ‘Star Wars IX’, donde la basura es acumulada sin descanso.

QUINTO MUÑECO

El puto feo subnormal de Adam Driver, que no vale un pimiento. Viene con casco reconstruido chapuceramente con masilla epoxi, para tapar su ridícula cara de zoquete pajillero, aunque desgraciadamente sólo se lo pone a ratos.

“Me acabo de hacer caca…”

SEXTO MUÑECO

El que ha salido más caro supongo, el viejo conectado al riñón artificial, que a estas alturas de su vida ya se la suda un testículo que su reputación se vaya por el cagadero; para lo que le queda de vida tiene pasta suficiente para vivir a todo lujo. Palpatine está algo demacrado, pero es lo que tiene resucitar de la desintegración total. Que resucitas con mala salud.

“¡Enfermeraaaa, que se me desborda la bolsa de meado!”

SÉPTIMO MUÑECO

El aborto momificado de mono tarsero que se folla Chewbacca. Había que sacarlo otra vez, que costó caro hacerlo.

En serio, no he tenido cojones de poner a prueba la Regla 34 con este engendro, TODAVÍA.

OCTAVO MUÑECO

Un modelo beta del extraterrestre de ‘Exploradores‘, rescatado de algún contenedor de basura podrido del Rancho Skywalker. A todas luces, una criatura totalmente disminuida que lo único que debe poder hacer es comer, cagar, y consumir oxígeno.

Se supone que en esta escena se los va a comer un gusano gigante tipo Dhole. Manda cojones que el más expresivo sea el muñeco. A Chewbacca concretamente parece que en este momento le esté haciendo una mamada su novia la guapa…

Y bueno, como 30 o 40 más, que paso de poner, incluyendo a los pollitos asquerosos esos que salían en la anterior entrega. Como veis, todas y cada una de las cosas que he enumerado es vendible a precio carísimo en jugueterías y foros de coleccionismo (menos Harrison Ford, que después de esto debe haber visto descender su caché hasta las alcantarillas. ESPERO Y DESEO, POR VENDIDO).

Con tanto muñeco, J.J. Abrams optó por hacer un top manta en medio del rodaje y así lucrarse más todavía…

PERO NO SOLO ESO. J.J. tiene además otro recurso narrativo acojonante: EL ALZHEIMER. Que impedirá acordarse a Rey en momentos decisivos de que tiene poderes flipantes, dando pie a emocionantes escenas, como esa en la que masacran a un escuadrón de soldados enemigos a tiros para, un momento después, ofuscar la mente de otro escuadrón al completo USANDO LA FUERZA, evitando matar a estos.

“Joé, no es alfeimer, es que mese olvida las cosas…”

PERO NO SOLO ESO. Todos estos elementos no sirven de nada si no son debidamente tratados con la incomparable y magistral fórmula del maestro Abrams:

MEZCLAR TODOS LOS INGREDIENTES, METÉRTELOS EN EL CULO, AGITAR HASTA IMPREGNARLOS BIEN DE HECES Y FINALMENTE SOLTARLOS A PEDOS EN RÁFAGA EN LA CARA DEL ESPECTADOR, TAL QUE ASÍ:

Rey, el negro, el maricón, el gordo de Lando Calrissian, Chewbacca, el robot pelota y la madre que los parió a todos, van buscando la segunda copia del ítem 1 para localizar el planeta del viejo, por el camino pasan por EL PUTO DESIERTO lleno de bereberes con cara de cerdo (literal) y Kylo les va jodiendo, Chewbacca parece que muere pero no, C3PO parece que pierde la memoria pero no, el ítem 1 parece que se jode pero no, Kylo Ren parece que pilla cacho con Rey pero no, Han Solo parecía que se había ido a la mierda pero no pero sí, y Leia sí se va a la mierda, porque no hay más películas y además está muerta de verdad.

Al final, el viejo y Rey tienen duelo de rayitos, las 8.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 naves malas se enfrentan a 8.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000+1 naves buenas que jamás aparecieron antes en la saga, Palpatine nos suelta un rollo marciano de que Rey es su nieta (“YO SOY TU ABUELO”, J.J. ABRAMS CORONÁNDOSE EMPERADOR DE LA MIERDA), Palpatine es todos los Sith reencarnated, Rey es todos los Jedi empoderated (lo cual es un system failure, porque Anakin Skywalker fue Jedi y después Sith, lo cual es un MEMEMEMEMEMEH UNA ÑORDA COMO UN PIANO), y Rey oye las voces de todos los actores de todas las películas de todo el universo porque DISNEY ES DIOS, DISNEY ES DINERO, DISNEY ES PODEEEER INFINITOOOOOOOOOORRRRRGHGHGH, Genki-dama por el culo para Palpatine, y las naves malas al carajo y al final los maricones se besan (J.J. ya anunció que habría personajes de la otra acera en la saga para contentar al colectivo LGTBQYTREFCUIOHGYITIBUTYIBI666) y hay fiesta en la selva, con música de flautas de pan y DOS HORAS BASTA YA QUE ME PEGO UN TIRO.

“Siiii, suicidateeeee….reúnete con nosotros…para siempreeeee….y en Halloween saldremos a liarlaaaa….”

EL ASCENSO A LA HORCA DE J.J ABRAMS

Qué buen par de hostias tiene este tipejo, lo que hace son artimañas de auténtico cerdo, y hay que ser muy delincuente y criminal para financiarle. No puede haber un personaje más sucio, con más poca vergüenza que este, un individuo que se pasa las caras de los espectadores por el esfinter, y hace de cada producto que excreta una auténtica estafa. Y lo que más me duele es imaginarme el pastizal que ha cobrado por hacer primero EL PEOR PUTO REMAKE de la historia, y a partir de ahí, LEFARSE EN TODO LO QUE SIGNIFICÓ ‘STAR WARS’ CUANDO LA SAGA IRRUMPIÓ EN NUESTRO IMAGINARIO PARA MARCARNOS PARA SIEMPRE HACE YA MÁS DE 40 AÑOS.

Y que Disney haya sido cómplice de toda esta porquería es la guinda del pastel. ¿Qué clase de ejecutivo calzonazos bota a un director POR CAGARLA, y cuando viene otro que intenta redirigir el destrozo (fracasando mierderamente, pero al menos lo intentó. LO INTENTÓ, MALDITA SEA, COMO McMURPHY), va el mierda, se baja los pantalones y vuelve a contratar al mismo inepto y a su amigo el disléxico, para que rematen una faena tan deplorable y la conviertan en el mayor exponente de la miseria humana? ¿QUE CLASE DE DESGRACIADO INÚTIL HACE ESO? LOS CREADORES DE ESTA ATROCIDAD DEBERÍAN ESTAR EN LA CÁRCEL. EL ÚNICO QUE SE LIBRA UN POCO ES JOHN WILLIAMS, QUE SOLAMENTE SE DEDICA A RASCARSE LOS HUEVOS Y A PASAR LOS TEMAS ORIGINALES MÁS LENTOS O MÁS RÁPIDOS, porque los otros se han dedicado a REBOZAR LA SAGA EN MIERDA capa tras capa y a conciencia.

Lo que han hecho estos infraseres son tres películas que sepultan cada una a la anterior, como un gato cuando entierra su heces para que no apesten, pero consiguiendo únicamente que el hedor sea aún más espantoso porque LA ÚLTIMA ES LA PEOR DE TODAS. Si habéis llegado hasta aquí, os estaréis preguntando qué cojones me he tomado, que estoy escribiendo esto a chorrón, como si me estuvieran dando collejas para que fuera más rápido. PUES BIEN, LO HAGO PARA QUE VEÁIS LO QUE SENTÍ VIENDO ESTA BASURA. LA PELÍCULA ES UN MONTÓN DE GENTE YENDO DE UN SITIO A OTRO RECOGIENDO ÍTEMS Y ENCONTRANDO MUÑECOS PARA IR AL SIGUIENTE PLANETA EN UN NONSTOP DE ESCENAS QUE PARECEN SALIR A TODA HOSTIA UNA DETRÁS DE OTRA DE UNA MÁQUINA LANZADORA DE PELOTAS DE TENIS.

Cada situación es resuelta a los cinco minutos para pasar a la siguiente. Chewbacca es capturado, Rey y Kylo hacen otro de sus duelos DE MIERDA, esta vez intentando controlar el vuelo de la nave captora, con el gilipollesco resultado de que SE ESTRELLA. A la mierda el peludo y Rey bubububu lloro mucho porque soy buena actriz contratadme ¿no? PUES NO, A LOS DIEZ MINUTOS, CHEWBACCA ESTABA EN OTRA NAVE Y NO HA MUERTO. A C3PO le tienen que borrar la memoria porque su programa no le permite traducir idioma Sith, porque tiene muchas palabrotas y nosequé. Despedida emotiva bububu ya no me acordaré de vosotros cuando tenga los ojos rojos. MIERDA PA TI, EL R2 TIENE COPIA DE SU MEMORIA Y SE LA REINSTALA COMO UN WINDOWS 10 CUALQUIERA.

El Rubio con cara de Asperger es un espía que ayuda a los buenos blablablá el de la izquierda ordena que lo fusilen. Po vale.

El Ejército de naves malas está protegido por otra mierda de campo de fuerza nosequepollas (ya ni me acuerdo), los buenos tienen que localizado, es una torre que hay que bombardear (LO DE PUTO SIEMPRE) blablablá, los malos cambian el ítem de sitio a una de las naves ¡WHOA!, ¿y ahora qué? PUES QUE AL NEGRO LE VIENE UN PRESENTIMIENTO (LA FUERZA. LA FUERZA DEL PUÑETAZO QUE LE VOY A DAR YO A J.J. ABRAMS) Y DEDUCE DÓNDE ESTÁ EL NUEVO OBJETIVO A LOS TRES MINUTOS, ¡TOMA YA! El ítem 1 es destruido, a tomar por culo, ya nos podemos suicidar. MIS COJONES. KYLO TIENE EL OTRO EN EL SALPICADERO DE SU NAVE Y SOLO TIENEN QUE COGERLO, TODA LA BÚSQUEDA DEL CUCHILLO Y C3PO Y SUS MUERTOS PISOTEAOS NO VALE UNA CAGADA.

Kylo es malo, luego bueno, luego malo, luego se hace pajas con Rey (bueno, eso siempre) luego malo, luego se morrean, luego se muere y Rey se muere pero no Y NOS IMPORTAN TRES COJONES SUS VIDAS PORQUE ÉL ES UNA MIERDA DE ACTOR Y DE PERSONAJE, Y ELLA OTRA. Los actores viejos salen para que los humillen, lo de Harrison Ford es para ponerse a chillar de asco y lo de Lando Gordissian, sale una vez porque está por ahí, y más tarde otra, PORQUE TAMBIÉN ESTÁ POR AHÍ, ASÍ DE MUGRIENTO ES.

Sacamos un planeta con hierba para que salga una negra a caballo con un antifaz para dormir de plástico en la cabeza, y así los personajes pueden ir a caballo en la batalla de naves final, y de paso tengo otra aspirante a actriz para follarme en la caravana. Debería llamarme GENIO GENIO ABRAMS.

Los personajes inclusivos, los maricones, los negros, la china (hay una china que no sé por qué la gente se ha enfadado porque sale poco y no tengo ni idea de quién es, es sólo una mierda desconocida como todos los demás, creo que la adoran los otakus y los gilipollas estos a los que les mola la mierda que hace Wong Kar-Wai y por eso hay salseo en Twitter con esto), son todos una basura ridícula, el final de la película, el previsible calco de la celebración en el poblado Ewok de ‘El Retorno Del Jedi‘, parece las fiestas de Chueca a las cuatro de la mañana cuando ya van pasados de drogas y alcohol.

PERO ES QUE MEDIA HORA ANTES, CUANDO POE MARICON HACE SU ARENGA PARA LLAMAR A TODA LA GALAXIA A LA BATALLA, ES LO MISMO PERO SIN MÚSICA. NO HAY NINGUNA EMOCIÓN, SOLO DICEN “HAY MUCHA GENTE BUENA EN LA GALAXIA, BLABLABLA”. SE LO SACAN DEL CULO, COMO PALPATINE, EL PLANETA SITH, LA PRIMERA ORDEN, LOS PODERES SUPERCHUPI DE LA FUERZA Y TODO LO DEMÁS EN ESTA PUTA TRILOGÍA DE MIERDA. NADA DE LO QUE PASA IMPORTA NI ES EMOCIONANTE PORQUE SE MEAN TANTO EN LAS REGLAS, PISOTEAN TAN BRUTALMENTE TODO LO QUE SE HABÍA CONSTRUIDO A LO LARGO DE 40 PUTOS AÑOS, QUE ACABAN CONVIRTIENDO LA PELÍCULA EN UN TRAILER DE DOS HORAS. NO HAY NINGUNA DIFERENCIA ENTRE VER LA PELÍCULA Y VER LOS ANUNCIOS PREVIOS, QUE TE MOSTRABAN LO MISMO, UN RECOPILATORIO DE ESCENAS A PORRÓN, PERO EN DOS MINUTOS.

¿Y AQUÍ QUÉ COJONES ESTÁ PASANDO? PUES LO QUE LE SALGA DE LA CHORRA AL AMIGO, CÓMO NO…

ESO ES J.J. ABRAMS, UN TÍO QUE SE GASTA CIFRAS PORNOGRÁFICAS DE DINERO EN ESCENAS CON MUCHOS COLORINES Y RUIDO QUE TE CAGAS, SIENDO UN COMPLETO ANALFABETO VISUAL CON MIERDA POR CEREBRO Y SIN LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE ES UNA HISTORIA, UN GUION O UNOS PERSONAJES QUE TENGAN RELEVANCIA MAS ALLÁ DE LA CIFRA DE VENTAS DE SUS “ACTION FIGURES” EN LAS JUGUETERÍAS. J.J. ABRAMS ERES EL CÁNCER DEL CINE BLOCKBUSTER. ERES COMO EL DELINCUENTE AQUEL QUE ORGANIZÓ EL FESTIVAL FYRE, PERO EN VEZ DE ESTAFAR A LOS SUBNORMALES DE INSTAGRAM Y YOUTUBE, HAS ESTAFADO Y TE HAS MOFADO DE FAMILIAS ENTERAS Y DE LOS NIÑOS PEQUEÑOS DE TODO EL MUNDO QUE NO TIENEN CULPA DE NADA. DAN GANAS DE HACER UN RITUAL PARA QUE RESUCITE TERELE PÁVEZ CON EL DELANTAL PERDIDO DE SANGRE DE CONEJO, TE DEJE SIN HUEVOS DE UN PERDIGONAZO CON LA ESCOPETA DE CAZA POR COBARDE Y LUEGO TE ROMPA TODOS LOS HUESOS Y TE DEJE EN UNA SILLA DE RUEDAS POR EL RESTO DE TU VIDA PARA QUE VEAS LO QUE ES SUFRIR.

ACABO YA, QUE COMO SIGA ME ENCIENDO….

Mi consuelo es que a todos los tontos de mierda que conforman el reparto no los contratarán nunca más porque son una basura de actores sin el más mínimo talento o carisma. Espero que dentro de seis años salgan fotos suyas y vídeos en Internet en los que se les vea gordos y drogados, insultando a los periodistas, o que se filtren vídeos porno leakeados de Rey, que es a lo máximo a lo que puede aspirar esta tía para que no se olviden de ella, ahora que esta infame bazofia terminó. Eso y que estoy viendo a gente que abominaba de los episodios I, II y III reconociendo ahora que están a años luz de estas tres mierdas de Disney de los cojones, que aquellas eran infinitamente más coherentes con las antiguas y, sobre todo, COHERENTES ENTRE SÍ COMO TRILOGÍA.

Las bazofias de la trilogía de Disney SON COHERENTES AL NIVEL DE LA MIERDA, TRES ZURULLOS QUE SI SE AMASAN, FORMAN UNO EL TRIPLE DE GRANDE. SON COMO LOS ZORDS DE LOS POWER RANGERS PERO EN MATERIA FECAL. SI ESTO NO HA ASESINADO TOTAL Y DEFINITIVAMENTE LA SAGA, SI ESTO NO IMPIDE QUE SIGAN HACIENDO MÁS BASURA Y SIGAN VIOLANDO ESTE CADÁVER IMPUNEMENTE, ENTONCES NI UN DISPARO DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE DIRECTAMENTE A LA CABEZA DE MICKEY MOUSE LO PUEDE IMPEDIR.

¡Hola amiguitos! ¿Sabéis lo que os podéis meter por el culito? ¡ESTE DEDITO! Y no olvidéis pasar por taquillita y darme vuestro dinerito ¡HASTA LA PRÓXIMA HIJITOS DE PUTA!