Supermen Donuyor (Superman Turco) (1979)

“Hey, mira que bonito lo que ha hecho mi hijo de 5 años…”, “¿Y si lo usamos de portada?”

SÜPERMEN DÖNÜYOR (“TURKISH SUPERMAN“)

Todos los países del mundo tienen sus propios superhéroes. Aquí en España tenemos a Super Sonic Man, en Japón tienen a Son Goku, y en América… Bueno, en América tienen al resto de superhéroes cuyos nombres terminan en “Man”. Pero, ¿y en Turquía? Pues allí tienen al mejor de todos. Pero nuestro colega Cuneyt Arkin es de carne y hueso, es auténtico. Un héroe de verdad.

Las proezas de los héroes de verdad (bomberos, policías, House, la madre de Ronaldinho) nos resultan baladíes tras verlas todos los días (aunque las de Cuneyt sean superiores a las de cualquiera de los héroes antes nombrados), por eso necesitamos inventarnos héroes ficticios que salven el mundo, detengan a malvados genuinos (y no al Roldán o Julián Muñoz de turno) y se desvivan por amores y familiares.

Pero en Turquía, por lo visto, no existe eso que se llama “Capacidad de inventiva” y por eso, en lugar de crear un nuevo súper héroe, lo ROBAN. No lo copian o lo plagian, no, LO ROBAN, ya que supongo que no han pagado ni un céntimo de derechos de autor por hacer una película de…

¡SUPERMAN!

Con tan sólo ver esta imagen nos damos cuenta de qué película se trata… ¡Superman Turco!

Aquí lo llaman Super Donuyor, que significará “Súper Hombre” en turco. Aunque, la palabra “Hombre” en turco se dice “Adam”. Así que “Donuyor” no es hombre… CHAN CHAAAAAAN CHAAAAAAN PSSSSSSSSA

El afán de “versionismo” turco alcanza niveles insanos con esta “copro-ducción”, donde el mito de Superman se va directamente a la putísima mierda, de la manera que más nos gusta en esta web. Y es que el Clark Kent de esta película es interpretado por un tipo que debería estar haciendo de Frankenstein en alguna Casa del Terror turca.

La nueva moda entre los modernuquis: Gafas que parecen hechas de regaliz.

BJOAJOAOJAOJAJOA POR DIOS QUÉ CARA DE CEBOLLINO, CADA VEZ QUE SALE EN ESCENA ME MUERO JAUJAUAJAUA. En Donuyor están casi todos los personajes que todos conocemos:

Tenemos a Super Donuyor.

Pues me cae mejor que Brandon Routh.

A la Lois turca

A Jimmy Olsen, interpretado por el sobrino del director. Es decir, uno cualquiera, ni casting ni pollas:

“¿Sí? Ah, tío, hola. ¿Hacer de montador de sonido en una película llamada Death Warrior? Sí, bueno, me interesa…”

El jefe del periódico donde trabaja Clark, Perry White:

Sólo sale unos 5 segundos, en los que regaña a Jimmy Olsen, que está dormido en su despacho… EntoncEs Jimmy le responde con el gesto universal de “Vete a paseo, viejo calvo gordo de mierda”

Y por supuesto, a Lex Luthor:

Hey, en mi curso de diseño gráfico tenemos un cuentahilos exactamente igual.

Y qué puedo decir de la película… Es un puto despropósito gigante donde todo vale. La historia de Superman Donuyor no sé si será igual a la de la primera película de Superman, ya que hace siglos que no la veo (mi favorita es la 3… ¿Sí, qué pasa? ¿Qué esperais de un tío llamado CacaMan que escribe chorradas en una página llamada Cine Cutre?), pero a grandes rasgos, la historia general de Donuyor es la que todos conocemos:

Todo comienza en un lejano planeta llamado Krypton.

LOS PLANETAS Y ESTRELLAS SON BOLAS Y ADORNOS DE NAVIDAD SOBRE UN FONDO NEGRO BAJAJAJAJAJAJA

Y esta bola de aquí es Krypton. Uau, mi árbol de Navidad está lleno de Kryptones, y yo sin saberlo…

En una casita perdida en medio de los campos de Smallvi… Perdón, en medio de cualquier punto de la geografía de Turquía, un joven llamado Clark Kent (que se parece a Frankenstein, sólo que con gafas), vive con sus padres adoptivos en la casucha antes mencionada:

Así es la Martha Kent de Turquía… Son unos genios de la adaptación joajojoa

Pero un día, los padres de Clark le dicen que se lo encontraron por ahí tirado, con un extraño pedrolo de color verde… Desconozco qué le dicen, pero Clark decide marcharse a enfrentarse a su verdadero destino. Así que, tras una secuencia en la que el futuro héroe hace la maleta (arrugándolo todo y metiéndolo a presión) al ritmo de una cancioncilla que parece decir “Oh, ésta es mi gran oportunidad, voy a aprovecharla”, se marcha de la triste casucha, mientras su vieja loca grita incoherencias en medio del pasillo.

En la película original, Superman se va a la Antártida a arrojar el cristal para construir la Fortaleza de la Soledad. Aquí no. Aqui el amigo Donuyor se va a…

¡A LA CAPADOCIA, ES DECIR, AL DESIERTO DE DUNYAYI! NI ANTÁRTIDA NI POLLAS JUAUJAUAJAU

Las montañas cavernosas de Dunyayi Kurtaram Adam vuelven a aparecer una vez más, tras haberlo hecho también en Death Warrior y otras tantas películas turcas.

Por aquí han paseado millones de momias, ninjas y monstruos de color rojo de aspecto indefinible.

Recorridas varias cavidades, decide pararse en una cualquiera y lanzar el piedro verde que le han dado sus padres putativos en la esquina más cercana. Y entonces, en lugar de surgir Jor-El, el AUTÉNTICO padre de Kal-el (Nicolas Cage no, me refiero al auténtico padre de Superman), nos sale un tipo al que le faltan dientes JOAJOAJOAJOJOA

¿Lo hacen aposta verdad? ¿Quieren que nos ríamos, no?

Tras soltarle una charla nada amigable que haría llorar a un niño, nuestro amigo el Clark Kent turco se convierte en…

POR DIOS SANTO JUAAAAAAAAAAAAJUAJAUAJUAA ES UN MUÑECO DELANTE DE LA TELEVISIÓN. Me mata cuando la gente saluda a Super Donuyor desde la lancha. Incluso a mí me daría vergüenza hacer algo así.

Según Clark consigue sus poderes, la acción se traslada al aeropuerto, donde acaba de llegar un malvado ser… ¡Lex Luthor! Un maligno megalómano que planea hacer algo maléfico. Concretamente construir una máquina. Pero en lugar de un laboratorio, o por lo menos un sótano sombrío, le vemos manipular lo que parece ser un MOTOR DE LAVADORA en la mesita del cuarto de estar de su abuela.

“Oygs, me encanta el detallito de los pañitos…”

Es el científico loco más rancio del mundo, sólo superado por el incomprendido Dr X de los anuncios de Action Man.

El buenazo de Clark ha encontrado trabajo en el periódico más prestigioso de la ciudad, que se llama… Por Dios…

¡DUNYA! ¡EL PERIÓDICO SE LLAMA DUNYA! JUAAAJUAJAUAJAUA

Creo que sabían el orden en el que yo iba a ver estas películas turcas y querían que me despollara con detallitos así.

Por lo visto, Super Donuyor no es sólo un súper héroe, también es un súper estudiante, porque en 4 ó 5 segundos se ha sacado la carrera de periodismo. Así que combina su vida de héroe volador con la de pringado periodistilla. Pero, ¿si tú tuvieras súper poderes? ¿No los usarías para solucionar problemas cotidianos? ¡Super Donuyor también! (yo si tuviera el poder de lanzar mierda por los ojos, me iría al banco más cercano, a lanzarle mierda al banquero hasta que me diera 500 euros)

VOY A TRANSCRIBIR LO QUE HA ESCRITO SUPER DONUYOR:

“RADDAADRHAHVRHVHRVHKHD, GHKHRHRDDKRHKDRAHKRDHKRARHKRHKAHADHK”

BUAJAUAJAUJAUAJAUA. Pero no todo es tranquilidad en la nueva vida de Clark. Unos malosos a las órdenes de Luthor secuestran a la bella Lois Lane. Pero nah, no temáis, Donuyor la rescata y ella se enamora perdidamente del azulado héroe. Pero como las cosas no deben quedarse así, Super Donuyor vuela hasta la guarida de los maleantes (entre los que se encuentra José María Iñigo), para darles una paliza:

¿POR QUÉ EXPLOTA AL FINAL? JAUAJAUAJUA. Las cosas se rompen antes de golpear con ellas. Super Donuyor queda inconsciente sobre una cinta mecánica en movimiento que le transporta hasta… ¡Una guillotina!

¿No es una soberana gilipollez una cinta mecánica unida a una guillotina? ¿Por qué tienen ese ingenio mecánico ahí?

Pero bueno, no pasa nada, Donuyor es un machote. Así que el amigo vuelve al trabajo una vez más. Pero los malos no van a dejarle tranquilo, y por tanto engañan a Lois para que vaya a no sé dónde… Cualquier excusa es buena para escaquearse del curro. Peeeeeeeeeeeeeeeeero es secuestrada de nuevo (y van 2). Pero que no tema la muchacha, pues Donuyor tiene unos INCREÍBLES poderes deductivos.

¿POR QUE SUENA LA MÚSICA DE JAMES BOND? BAOJAJOAJOAJOAJOAJOAJO ¿Y QUÉ HACÍA EL MATAO ESE EN EL MALETERO DEL COCHE? La música suena a cascao que echa para atrás la hijaputa. Eso lo han grabado en una sala de cine, con la grabadora metida en el bolsillo para que no les pillarán.

Por lo visto, Super Donuyor puede VER EL PASADO (¡como R.O.T.O.R..!) así que no le cuesta nada seguirle la pista a los malos, que persiguen a Lois por el campo, todos en fila, uno tras otro. Donuyor los va eliminando uno a uno (como el cruel asesino hijo de puta que es), hasta que somos testigos de un hecho excepcional. Uno de los villanos agarra una roca y la lanza contra Super Donuyor. Todos sabemos que si lanzas una roca en Turqía EXPLOTA, ¿no?. Es un hecho científico requetedemostrado. Bien, veamos si se vuelve a cumplir esta regla:

¡OHHHHHHHHHHHHHH! ¡QUE PUTADA! Llega a explotar la puta roca y me ingresan jauajauajauja. Mi explicación es que Dunyayi Kurtaram Adam y Death Warrior son documentales gráficos, es decir, que sucedieron de verdad. Supermen Donuyor es sólo una película, por eso la roca no explota. En la vida real, cuando Cuneyt Arkin lanza una piedra, la piedra explota.

Entre los pasillos de lo que parece ser un antiguo puente o acueducto, José María Íñigo persigue a Lois Lane. Pero el héroe llega a tiempo y se planta detrás del villano. El calvo Íñigo empieza a disparar a Donuyor mientras retrocede. Pero tanto retrocede, que el pobre anormal se cae. Puto Donuyor, deja que se maten ellos solos, lo hace 2 ó 3 veces durante la peli.

Pobres esbirros… Sólo en Austin Powers se preocuparon de ellos (en las dos únicas escenas que merecen la pena)

Justo después, los malos VUELVEN a secuestrar a Lois, y de paso manipulan dos trenes para que choquen, pero allí está Donuyor para pararlo:

Como mola, para trenes que YA ESTÁN FRENANDO usando sólo sus brazos.

Pero todo esto sólo era una distracción para que Luthor pudiera terminar de construir su malvado aparato, usando el pedrolo que le dieron a Super Donuyor sus padres adoptivos. ¿De dónde lo sacó? Vete a saber…

¿Qué? ¿Sólo hace eso? ¿Y qué rayos se supone que es lo que hace?

¿?¿?¿?¿?¿? ¿Qué rayos se supone que es lo que hace el cacharro? Creo entender que convierte en oro el bolígrafo… Uhhhhh que malo eres Luthor, ojalá Donuyor te mate a ti y a tus hijos.

No contentos con el bolígrafo dorado, deciden probar con… ¡UN GATO! Juajuajuajua.

También quema gatos. Mola

Lo que a primera vista parece un gigantesco fiasco, hace sonreír a Luthor, (imaginad, vosotros también seriáis felices con una máquina que quema gatos y chapa bolis en oro). Inmediatamente después de la muerte del pobre gato, aparece Donuyor, que fostia a José María Íñigo de nuevo. Sí, está vivo:

La muerte no es el final…

Donuyor ahostia a 4 esbirros más y llega hasta Luthor, quien le enchufa con la luz de la máquina, provocando el desmayo de Super Donuyor. Porque sí, ya está, ¿para qué queréis explicaciones? Pero Lois y la policía turca llegan raudo, desenchufan a Super y éste vuela hasta detener a Luthor… FIN.

Bueno, os he destripado bastante la película, pero vedla, seréis felices haciéndolo.

Una cosa que he observado a lo largo de toda el filme es que cada vez que el héroe activa sus poderes, la cámara hace un zoom a sus ojos y se oye un molesto pitido.

Creo que se debe a que el amigo Donuyor padece algún tipo de sordera, y sólo oye constantemente ese repelente pitido. Quizá la moraleja de esta película sea un bello alegato a la igualdad de oportunidades… Lástima no saber hablar este bello idioma. ¡Ja! Pero yo aprendo, ya sé decir “Teléfono” en turco. Se dice “Telefon”.

CacaMan&Bushwacker