The Terminators (2009)

Deciros que la productora The Asylum apesta a cadáver de babuino descompuesto, sería una obviedad. Pero es que realmente, todo lo referente a esta empresa huele a simio muerto. Toda la simpatía que pueda despertar el hecho de que plagien de manera indecente (rozando lo ilegal) todas las superproducciones de Hollywood, se va al pedo en el momento en que empiezas a sufrir cualquiera de sus películas. Rodadas sin ningún tipo de arte ni pasión, con un desfile de actores que tendrían que empezar a ser seres humanos para poder ser actores de mierda, efectos especiales que te hacen viajar al pasado (a 1970, cuando el stop motion reinaba porque JODER, los CGIs que hace Asylum parecen stop motion), metraje de relleno con conversaciones aburridas y detestables que sólo están ahí para llegar a la hora y media y ahorrarse ordenador…

Llevo varios fines de semana tragándome varias de estas cochambrosidades con mis dos hermanos. Siempre acabamos hasta el culo de tanta bazofia junta, pero al fin de semana siguiente repetimos y seguimos viendo más Asylumadas. Hemos descubierto incluso códigos ocultos y paralelismos entre sus propias producciones, como por ejemplo:

-En todas sale, mínimo, un helicóptero (y si en esa peli sale Paul Logan, él será el piloto).

-Cierta tendencia al puritanismo (nada de tetas, vaya).

-Siempre, siempre, siempre, SIEMPRE, gran parte de la acción se desarrolla en un bosque.

-Los personajes acaban metidos dentro de un largo y terrorífico túnel (creo que siempre es el mismo túnel, para todas las pelis) donde son acechados por el monstruo de turno.

-Y casi todas empiezan con un plano aéreo de un/a selva/bosque/ciudad/mar.

 Mujer en estado de shock tras ver 3 películas de Asylum seguidas

De todas las pelis de Asylum que hemos visto, los tres hermanos coincidimos en que esta es la mejor. Pero eso no quiere decir que sea buena. Sólo quiere decir que si todas las pelis de Asylum son una putísima mierda, The Terminators es sólo una puta mierda. Ah, y además esta rompe con varias de las situaciones que antes he nombrado.

No hay mucho que contar, de modo que este artículo es uno de esos donde destripo la peli de cabo a rabo, así que si queréis verla, sois subnormales:

DETERMINEITORS

HESTO TIENE MAH CIENZIA FICZIÓ KE LA PELI ESA, ESTAR GAYT

La película comienza en una estación espacial, lo cual nos sugiere que la historia se desarrolla en un futuro más o menos lejano. En ese futuro la humanidad decidió crear a unos androides con el aspecto del cutre de Paul Logan (un caramueble forzudo habitual de Asylum y otras productoras de serie B, además de salir en alguna que otra peli marrana). Pero como siempre que construyes cyborgs con súper fuerza, éstos se rebelan (no explican el motivo en la película joaojaojajoa) y se dedican a sembrar el caos en… ¿ciudades sureñas?:

Pero, ¿no se supone que es el futuro? ¿Tienen estaciones espaciales y robots y aún siguen usando esos coches y furgonetas de mierda? ¿Pistolas que aún funcionan con pólvora y balas en vez de láseres y cañones de plasma? Qué mongolidad, el gobierno gastándose el dinero en la carrera espacial y dejando de lado los mercados del automóvil y de las armas…

Guau. A lo mejor ya han inventado la aspiradora. O el regaliz.

Guatever, el caso es que el sheriff (interpretado por A. Martinez, una de esas caras que te suenan pero no sabes de qué y que luego resulta que ha participado en millones de series y películas haciendo siempre de secundario) ve todo el pifostio que están montando los Paul Logans y escapa a un almacén, donde encuentra a unos odiosos supervivientes que irán muriendo según avance la película. Preferiblemente de uno en uno, no vayan a aburrirnos.

Mi favorito es…

… ¡¡¡HANIBAL SMITH!!!

Estos personajes son todos DESPRECIABLES, en serio. Son todos unos histéricos de mierda odiosos que se pasan toda la película discutiendo sobre qué hacer, gritando que van a morir y lloriqueando… Por supuesto son incapaces de aportar ningún tipo de sentimiento. Ni positivo ni negativo, te la suda lo que les pase y sus muertes no son divertidas o creativas como para recordarles por algo.

Hostias, este tio podría ser Hulk… Que lo pinten de verde y se dejen de tanto millón gastado en efectos especiales.

Junto al sheriff, emprenden una loca (y subnormal) huida en una furgoneta, mientras son acosados por Paul Logans con pistolas y montados en naves espaciales. La furgoneta queda inutilizada y tienen que ir a pie… ¡¡¡POR UN BOSQUE!!! ¡¡¡SÍ!!! En todas las pelis de Asylum sale un bosque (sospecho que siempre es el mismo). Debe ser el lugar ideal para rodar: barato/gratis y nadie te ve hacer el anormal.

Oh, un misterioso desconocido con un arma futurista les salva el culo. No explican quién es pero “pfr, tiene una pistola muy buena, sigámosle“. Roban otro camión (este es peor que todos los vehículos vistos hasta ahora, una genuina tartana) y se llevan unas bombonas de gas amarillo (yo que sé para qué coño las quieren, bah…). Por supuesto la única salida del bosque de los Paul Logans es un angosto y oscuro túnel por el que no dudan en meterse.

Creo que es igual a la entrada del túnel de “I Am Omega” (2007). Me encanta el detalle de que esté debajo de las vías de un tren.

Y también por supuesto en el túnel hay Paul Logans. Huyendo de allí encuentran a una chica rubia e histérica que salía al principio y de la que no te acordabas porque creías que era una random cadáver más, pero en Asylum andan cortos de actores y cualquier mierda les sirve para rellenar.

Psicología 101: “Mirar esquizofrénicamente reconforta a las víctimas de accidentes y atentados que se encuentren en estado de shock”

Una de las protagonistas “tranquiliza” a la rubia y se la llevan, a pesar de que grita como una cerda y monta un escándalo intolerable ante el mínimo estímulo. Conversaciones trascendentales, explota algo por ahí porque sí, se suben a una… ¿¿¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE?????

JOAOJAJOOJAJOAJOAJOAJOAJOAJOA. En fin… Pilotando hacia la estación espacial, descubren que el sheriff era un puto robot creado por el tipo del arma de plasma. Pero es un robot bueeeeno, aunque eso no les impide colarte una escena de discusión de 10 minutos, sobre si deben de confiar en el sheriff o no. Borghs. Incluso le pegan un tiro en la cabeza al pobre androide… Y ahora me pregunto, ¿no se supone que no se puede disparar un arma en una nave espacial? Preguntaré a mi hermano a ver qué dice, que sabe mucho de esto.

¡¡¡’TIRO EN LA CABEZA 2′!!! ¡¡¡NI CON ROBOTS ES CAPAZ DE MOLAR!!!

Lo dejan ahí tirado y se adentran en los siniestros pasillos (sospechosamente parecidos al túnel que siempre suelen usar en sus pelis los de Asylum), decorados con motivos cadavéricos por los carapuertas de los Paul Logan (en la peli se llaman TR estos robots, pero mola mas decir Paul Logan que TR). Cada vez que se encuentran un muerto, las chicas gritan histéricas y vomitan, cuando llevan todo el puto día viendo tripas y ellas mismas están cubiertas de sangre…

Gordos Espaciales Muertos (G.E.M.)

Cuando llegan a la unidad de control de los TR (un ordenador con Windows ojajoajoa) se dan cuenta de que necesitan la ayuda del sheriff para poder acceder al programa. Cuando vuelven a por él, un Paul Logan le arranca la mandíbula a uno de los prota-randoms. Tras cargarse al pobrecillo, todos los robots se apagan misteriosamente (oportunos) y quedan convertidos en estatuas (Paul Logan nació para este momento). Investigando la causa de la repentina paralización, encuentran a 3 imbéciles espaciales con escopetas (normales, nada de futurismos aquí tampoco).

Joder, este es el PUTO FUTURO MÁS APOCALÍPTICO QUE HE VISTO EN MI VIDA. Dios.

Pronto descubren que todos los Paul Logans se han quedado sin energía porque la nave la ha desviado hacia un Terminator de 2 metros con cara de Bionicle, el cual sale de ¿la fábrica de Paul Logans? dispuesto a matar a los intrusos humanos.

 En Asylum deben de tener una gigantesca legión de abogados, que les evita pagar la propiedad intelectual de todo lo que roban…  ¡¡¡¡¡¡BIONICLE MAKUTA!!!!!

El horror se apodera de los protagonistas (y del espectador, que tiene que soportar unos efectos especiales más malos que drogar a tu gato) que se ven impotentes ante la fuerza imparable del Bionicleitor. Por suerte, Sheriff bot engaña al robotazo y ambos acaban en el espacio, flotando mongólicamente.

Como los créditos duraban sólo 4 minutos, tenían que meter 3 minutos más de relleno para llegar a la hora y 30 minutos, así que los Paul Logans vuelven a recuperar el control de sus cuerpos, pero sólo durante escasos segundos porque la rubia que se encuentran en el túnel LOS DESACTIVA ACCIONANDO ESTA PALANCA:

……………………………………………….. BAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA JOAJJOAJAJOAJOA

Las 2 únicas supervivientes se ríen (probablemente de nosotros) aliviadas, plano de la estación espacial, FIN.

Se han observado ciertos efectos fisiológicos en los espectadores de ‘The Terminators’. Ejemplo. Rostro de una modelo antes de ver la película:

Su cara después de verla:

TERMINATEANDO YA

Nefasta, infecta y lo peor: ABURRIDA. No sabe desarrollarse más allá de la idea de que unos robots esclavos se rebelen y ataquen a la humanidad, tirando de clichés aburridos y conversaciones anodinas, metidas ahí para poder llamar “largometraje” al producto. Y lo peor es que todas las películas de The Asylum son así. Como decía al principio, es imposible no reírse con estos aprovechados de mierda. Si sale ‘Transformers’, ellos te sacan una semana antes ‘Transmorphers’ en DVD. Va a salir ‘Prince of Persia’ y ellos ya tienen en las estanterías una peli llamada “Las 7 Aventuras de Simbad: El Auténtico Príncipe de Persia“, aunque luego ves la película y no tiene NADA que ver con Prince of Persia.

Las axilas de Paul Logan huelen a gas de la risa.

Aparte de eso, parece que las cuatro escenas con cutre-efectos divertidas que tiene cada película, parecen hechas para meterlas en el trailer y engañar al incauto ávido de mierda fílmica. Esa es la base de The Asylum, el engaño. Me juego las amígdalas a que realmente son traficantes de armas y hacen pelis mierderas para blanquear el dinero…

Bueno, puntuación de la película:

3 de 5 Stewarts*

Que os den a todos y no veáis esta película.

CacaMan&Bushwacker

*La calidad de las pelis de Asylum se mide mediante Stewarts**. Cuantos más Stewarts, peor.

**Stewart es el perro de mi hermano mayor.

You are gonna get raped…