Review

Títulos originales: “The Amazing Spiderman” y “Spider-Man Strikes Back”

Duración: y 90′

País: Estados Unidos

Ya desde el primer trailer, la “nueva” de Spider-Man me provoca bostezos y ganas de tirarme pedos. Todo a la vez. Es una sensación angustiosa realmente: Parece como que todo el aire que estás aspirando por la boca, pasa directamente de tus pulmones a tu culo, generandote una terrible sensación de vacío…

¿Otra vez hay que ver cómo le pica la puta arañita? ¿Otra vez hay que ver morir al puto Tío Ben? ¿Otra vez hay que ver cómo se pone el puto traje? ¿OTRA PUTA VEZ TODO?

Con el éxito que tuvo la trilogía que dirigió Sam Raimi, surgieron muchas series de dibujos animados nuevas que no me apeteció ver precisamente por eso: Por no tener que tragarme por quincuadragésima vez TODO el puto origen de Spider-Man. Y nada mejor se les ocurre a los mendrugators de Sony que rebootear al Hombre Araña. ¿No podían haber hecho un borrón y cuenta nueva menos bestia? Si los actores y el director no quieren volver a participar, se buscan unos nuevos y a tomar por culo. Ya conocemos a los personajes, nos la suda que les cambie la cara, pero por favor: Otra vez desde el principio no…

¡¡¡PUTOS HIPSTERS!!!

Por lo menos no tenemos que tragarnos al Duende Verde… Aunque viendo al Lagarto que se han marcado, prefiero mil veces al Dafoe Power Ranger:

HEUHEUEHUEHUE YO QUIERO AMIGOS PERO SE RIEN DE MI…

Aunque me queje, iré a verla al cine como un gilipollas… Y como nunca tengo suficientes úlceras en los ojos, esta semana me he decidido a ver 2 películas setenteras de Spider-Man. Para tragarme 2 veces en una misma semana los orígenes de Spidey. UHEUIEEHUEHIEHUE

Nicholas Hammond interpreta a Peter Parker. Hammond fue uno de los niños pedorros de Sonrisas y Lágrimas. No lo hace mal, pero este personaje es así: Cuando es Spider-Man lo interpreta un doble y cuando es Peter Parker necesita un buen guionista que le meta en situaciones comprometidas y divertidas que te hagan conectar con él. Y eso aquí no sucede baojajoaojjoajoaoja.

Quizás no se den cuenta de que soy Spider-Man si llevo esta camisa…

The Amazing Spider-Man

No os dejéis engañar. Ésta película no va sobre Spider-Man. Va sobre personas hablando. Sólo hablan sobre cosas. De vez en cuando… sí, bueno, sale Spidey, caminando por una azotea, mirando a los lados buscando cosas que nunca encuentra y muy de vez en cuando dispara alguna telaraña. Bueno, cuando dispara su red, siempre ponen la misma secuencia joaojajoajojoaoja:

Repiten dos veces esta escena, y vuelve a aparecer en la secuela, Spider-Man Strikes Back. Me imagino que sólo les salió bien esa escena y reciclaron.

La peli va sobre un científico malo y loco que hipnotiza a importantes personajes de Nueva York y les hace atracar bancos y estrellar coches contra palés… Peter Parker es mordido por la arañita radiactiva de marras y se pone a escalar por su casa. Y para recrearlo usan un croma más falso que Esperanza Aguirre con un pin de UGT.

Si fusionamos las palabras Cutre y Croma, nos sale “Troma”.

Spidey tarda cerca de media hora en aparecer y la primera (y prácticamente última) pelea sucede a 25 minutos de terminar la película… Es un auténtico duermeculos que debió provocar inmensos dolores de cabeza a miles de padres de los 70. Primero porque los putos críos pedían incesantemente ver la peliculita del trepamuros de los cojones y luego por que los pobrecillos querían irse a casa y huir de los putos cines al encontrarse semejante petardo.

Cada vez que Spider-Man sube por una fachada, plantan enculado a cuatro patas al pobre Nicholas Hammond, que contonea su ano enmallado encima de un croma que canta la traviata. Y cuando no usan cromas para que Spider-Man escale cutremente, directamente cuelgan al tipejo en pijama de una fachada, donde mueve los pies sin tocar la pared mientras asciende. No sé si al que cuelgan del cable es al propio Hammond o a un doble. Pero me la suda, ya he escrito demasiado de este pufo. Y me queda la secuela.

¡¡El Spider-Desafío!! ¿Cuántos túneles ves en la imagen?

Spider-Man Strikes Back

PFRPFRPFRPRFPRFPRFPRFZRZ… Es algo mejor que la primera, pasan más cosas y hay una pelea más (Lo que forman un total de DOS peleas. Waw.) Pero sigue teniendo los mismos defectos: Poco Spider-Man y mucho señor mayor hablando mongoleces aburre-niños. A diferencia de la primera, que en España llegó a los cines, esta se fue directamente a vídeo. Lo cual es raro, parece algo más elaborada y con más presupuesto…

En esta peli, el Sentido Arácnido convierte a Peter Parker en árbol de Navidad.

Un profesor de universidad desafía a unos compañeros de clase de Peter Parker a que construyan una bomba atómica (?¿¿¿??¿¿?¿¿). Los jóvenes roban el material de la propia universidad, construyen el artefacto y una de ellos cae gravemente enferma por la radiación (Pero eso le pasa por ser mujer, no por ir desprotegida ni por ser la encargada de manipular siempre el plutonio).

Atraído por la noticia del robo del material atómico, un señor muchimillonario de Alemania o Suecia, nomacuerdo, se desplaza a Nueva York con sus matones para robar la bomba y usarla para destruir la ciudad de Los Angeles… ¡¡¡¡EN PLENA REUNIÓN DE LÍDERES MUNDIALES!!! ¡¡¡ORGHS!!! ¿Por qué se empeña el cine en hacernos creer que la muerte de jefes de estado es algo que deba preocuparnos…?

¡¡Chúpamela, Nueva York!!

Hubo un momento de la peli en que fui a mear (sin parar la peli, ya véis lo mucho que me importaba) y cuando volví del cuarto de baño me encontré con que estaban todos los hijos de puta pegándose en un pueblo del salvaje Oeste, con música de western y todo. Tuve la sensación de haber meado un agujero de gusano o un Star Gate, que nos envolvió a todos y nos mandó a una absurda dimensión de Spider-Mans Cowboys.

Aquí Spider-Man escala menos que antes (Gracias a Dios, esas escenas aburrían y homosexualizaban a partes iguales, con tanto Spider-Culo contoneándose) y lo hace para ofrecernos a cambio una mongo-escena donde le pide a un piloto de helicópteros que le acerque a una azotea donde los malos han colocado el petardo nuclear. Pero a mitad de camino el Hombre Araña salta del aparato y vuela (croma mediante) hasta el helicóptero donde están los malos joajoaojaojjoa.

¡¡SUPERSONIC SPIDER-MAAAAAAAAAAN I WANNA BE!!

Parker salva al mundo una vez más y como siempre nadie se lo agradece como es debido. Que se joda, por ser tan coñazo.

Conclusiones

Zurullescas adaptaciones. Con poco presupuesto y poca ambición detrás, serían capaces de aburrir a un ciego que vé por primera vez en su vida. El pobre se acuchillaría los ojos con un tenedor, gritando “¿!¿!¿!¿!PARA ESTO ME HE OPERADO TANTAS VECES?!?!?!?”

Y no son para niños. Las hicieron teniendo en mente el cobrar a fin de mes, pero no a los niños. Apenas vemos a Spider-Man y cada vez que sale sólo hace cosas aburridas. A eso hay que añadir que los malos son personas mayores. Tediosos y con el pelo cano, con planes coñazomierdosos ideados por un chimpancé envuelto en llamas.

Spider-Man odia a los críos. Ahora largo de aquí.

Supongo que los críos querrían ver a Spider-Man pegándose con algún malo importante del cómic. Algo vistoso y espectacular, no a un tipejo con un pijama del Barça arruinandole la jubilación a viejos maníacos que en 10 años estarán criando malvas.

No deben jugar así con las ilusiones infantiles. Seguro que cientos de muchachos tras ver estas películas, se ahorcaron en sus cuartos con una soga de papel maché fabricada con tebeos de Marvel.

Ni siquiera tienen valor nostálgico. Sólo te recuerdan a un pasado aburrido donde no había Internet y la gente se divertía yendo a la iglesia o haciendo barbacoas.

Mi consejo es que protestéis pasando de cualquier relacionada con Spider-Man hasta que tengan la decencia de hacerle aparecer en una peli de Los Vengadores.

CacaMan&Bushwacker

Y de regalo, por cortesía de Youtube, ambas películas COMPLETAS:



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Cacaman