Review

Siguiendo la estela de los genios de Asylum (sobran las presentaciones de estos impresentables redundantes, pero ahí van unos ejemplos: Snakes on a TrainAlien Vs HunterMegashark vs Giant Octopus, etc), tenemos a un estudio de Brasil, llamadoVideo Brinquedo. Si Asylum hace The Terminators y la saca unas semanas antes de Terminator Salvation, estos brasileños hacen Os Robozinhos al poco de estenarse Wall-e, o Ursinho da Pesada para plagiar Kung Fu Panda

 

RatatoingLittle Bee,sOs Carrinhos: A Grande Corrida… Estos tíos también tienen un catalogo de plagios brutal, nada tienen que envidiar a los de Asylum.

 

Le fui siguiendo la pista a esta Gladiformers, ya que el título mola, suena a cosa de Giochi Preziosi. Por fin pude comprar una copia un día en el Sabeco (quenpazdescanse) a 3 leuros en un cajón de ofertas, rodeado de cd,s de OT y de villancicos. Me sorprendió la caja gratamente, el DVD trae una funda de cartón con el robot protagonista en relieve. Qué bien, he comprado una edición especial de una puta mierda por 3 euros. Enseguida me arrepentí…

 

Para los que aún tengais dudas, esto es un Gladiformer. Suputamadre.

 

 

 

 

 

Empieza the Fucking Horror…

 

 

Sin ningún tipo de preámbulo, la película te mete de lleno en la historia, contándote cosas absurdas de las que jamás has oído hablar como si supieras concretamente de que se trata. Los robots transformados en vehículo, dentro de sus jaulas, lanzan al viento sus preocupaciones:

 

-“Desgraciados, ¿cómo se atreven a encarcelar a un príncipe de Centuris como yo?… Reconozco este sitio, mucho se ha hablado de su crueldad… ¿Hasta qué punto la raza de Gladiformers puede llegar para con sus semejantes?”

 

Enfocan a otro vehículo:

 

-“¿Esta aquí Corjo Displo? ¿El vencedor de 7 torneos? Por el grande Dio-Bots, no puedo luchar contra alguien de semejante poder… ¡No sin antes vengarme por lo que te hicieron, amigo Julius Drive!”

 

Enfocan a una especie de cosa que vuela, con unas texturas guarrísimas y defectos gráficos de clipping:

 

-“¿Pero… qué es lo que estoy captando? Esta energía me es muy familiar. 5.000 kilotones de pura energía… Que increíble destino el que aguarda a mi Maestro. Julius Drive esta aquí, Magnum Tutor.”

 

Mientras te preguntas qué coño es un Corjo Displo o si “5.000 kilotones de pura energía” es mucho o poco, aparece un puto calvo morado en una pantalla de televisión, diciendo chorradas sobre la emoción del torneo que estamos a punto de presenciar.

 

¿Quien coño es este calvo? ¿No se supone que todos los habitantes del mundo de los Gladiformers son robots?

 

Esto es así durante 5 minutos, mientras coches con más esquinas que una escultura de Chillida, claman venganza, juran por todos los Dio-bots (¿qué cojones es un Dio-bot? ¿Un Dios-robot? ¿La version robótica del exvocalista de Black Sabbath?), o maldicen a los Supremo-bots, el calvo inicia unas arbitrarias apuestas para el primer combate entre Magnum Tutor y Dante Logus. Como si les conocieras de toda la puta vida. “Bien, ya empiezan a pelear…”

 

Una polla.

 

Antes de ponerse de hostias, los PUTOS GLADIFORMERS SIGUEN HABLANDO VARIOS MINUTOS MÁS. Incluso cuando el calvo dice “¡Luchen!”, los muy hijos de puta siguen hablando de chorradas sobre amistad con Julius Drive y de los Supremo-bots. Tras varios minutos más de discusiones intrascendentes, por fin vemos una irrisoria secuencia de transformación, donde los coches desaparecen y sólo vemos piezas que se unen y forman un robot con cara de radiador, mientras suena heavy metal barato (probablemente brasileño).

 

 Ver esta imagen hace que me pregunte “¿Qué es la belleza? ¿Puede encontrarse dentro de un campo de flores o en la luces de un tubo de neón?” Na, fuera coñas, en realidad me hace preguntarme cómo puede ver si no tiene ojos o como puede comer si su cara es una rejilla de ventilación.

 

Y comienza la lucha…

 

 

…que es una puta mierda. Los robots , como habréis observado, están animados por alguien que probablemente esté muerto o ciego. O ambas cosas. Pero eso no es lo peor, cuando intentas reírte de lo cutres que son los golpes y explosiones, los Gladiformers empiezan a darle de nuevo a la sin hueso. ¿POR QUÉ COÑO NO SE CALLAN? ¿Y ESTE ES EL PUTO DEPORTE FAVORITO DEL PLANETA? ¡POR DIOS SI PARECE MÁS UN “SALSA ROSA” QUE UN CIRCO ROMANO, JODER!

 

Lo único que hacen es airear sus trapos sucios y echarse las cosas en cara, como si fuera un programa de famoseo… Aunque a lo mejor POR ESO MISMO es el espectáculo favorito de Centuris: combates robo-ortopédicos y cotilleos. Por Dios, que el presidente de Tele 5 no compre Gladiformers, por favor…

 

¡Concurso de Cinecutre.com! Teneis que adivinar cual es mi Gladiformer favorito. El primero en hacerlo se lleva un premio. Entrad al foro para mas información.

 

 

 

Apartado Gráfico.

 

“¿Qué? ¿Apartado gráfico?” os preguntaréis, mientras os metéis tenedores en los oídos y sacáis cosas rojas de ellos de la incertidumbre. No voy a hablar de planos de mierda, voy a hablaros de GRÁFICOS, como si se tratara de un videojuego. Y es que Gladiformers podría moverlo una PsOne o una Nintendo 64 sin despeinarse (una Saturn no, jar jar jar Sega caca). Aquí tenéis imágenes que hablan por si solas…

 

¿Pero qué COJONES es esto? No recuerdo haber sacado esta foto… Habrá que llevársela a los expertos.

Agradecimientos a Bunsopaco por hacerme esta foto. Para los que no pilleis el chiste pinchad aquí.

 

Joajoajoajojoajoa ¿qué mierda de texturas son esas? Joder, se pixelan más que los nazis del Wolfenstein bajoajoajoa. Los personajes no son cubos con ojos de milagro. Son feísimos, cuadradotes y con esquinas afiladas. Si hicieran figuras de Corjo Displo, de Magnum Tutor o de Julius Drive, la empresa fabricante recibiría cientos de demandas de padres que han visto morir a sus hijos desangrados por caerse encima de un Gladiformer de juguete.

 

Aparte de eso, ¿por qué se transforman? Es absurdo, no les aporta nada, ninguna ventaja táctica en los combates, en ningún momento les ves convertirse en coche en medio de una pelea para huir o atropellar. Los Transformers adquieren forma de vehículos al llegar al planeta Tierra pero con el simple objeto de poder camuflarse. ¿Los Gladiformers para qué coño se transforman? ¿Necesitan ocultarse de algo en su propio planeta? ¿Hay coches nazis o algo así, que sojuzgan a los robots y estos han tenido que adquirir forzosamente la habilidad de transformarse?

 

“Hur, hur, hur, yo también transformo” ¡Lo estás haciendo mal, Corjo Displo! ¡Imbecil!

 

Sonido.

 

 

Durante toda, toda, toda, toda, la maldita película, no dejan de sonar acordes guitarreros y una pésima canción metalera. Durante el opening, en las conversaciones, mientras luchan, en los créditos finales, NO PARA DE SONAR MÚSICA. Que se cague el director de Crank, que no supera esto ni de coña.

 

Luego el doblaje… Bueno, respeto mucho la labor del doblaje. Pero joder, aquí parecían de coña. Ejemplo:

 

 

JAGUAUIJAIAIAJIOAAJIOIAJAOAJIOAIJA.

 

Conclusiones sexys.

 

 

Me gustaría considerar a Video Brinquedo como un estudio pequeño, poco capaz, pero con ilusión de abrirse paso en el mundo de la animación… Pero tras ver Gladiformers, sólo veo un hatajo de oportunistas, cuyo target de ventas no se encuentra en los niños, sino en las abuelas despistadas que le compran en DVD a sus nietos la última pelicula de Pixar anunciada por la tele… O les regala algo con un nombre parecido.

 

¿Veis? Si es casi igual de buena que Transformers de Michael Bay…

 

Aparte de eso, un niño sería completamente incapaz de terminar esta película, y eso que sólo dura una puta hora. Las estúpidas tramas que se abren y se cierran constantemente, provocan un caos cerebral, el cual se ahoga en medio de Corjos Displos, Dantes Logus, la caída del reino, el destino de los Gladiformers, quién se la tiene jurada a quién… Como bien dice mi vecino Antoñito (con quien vi Gladiformers), esta película te llena la cabeza de gilipolleces que no necesitas saber. Y es que los niños que compren una película en la que salen robots en la portada, quieren verlos luchar, no vivir dramas y culebrones que dejarían en cueros a cualquierSanta Bárbara Amar en Tiempos Revueltos.

 

“¿Qué dices CacaMan? Aquí en Video Brinquedo no plagiamos, solo HOMENAJEAMOS. Mira este homenaje a Death Note…”

 

En serio, hay que tener una paciencia inmensa para ver entera esta puta basura. Presumo de tragarme cualquier mojonaco fílmico sin articular palabra, pero a punto estuve varias veces de quitar las conversaciones y poner las peleas… Pero luego reflexioné “¿Qué coño más da? Si los pelmas estos no se callan ni muertos…”

 

En fin, no le deis dinero a estos aprovechados. Ahora sólo cabe preguntarse si harán “Os Animalinhos Prehistoricos” o “Arribinha” para contrarrestar la fama de Ice Age 3 y Up de Pixar…

 

Y aquí están el resto de personajes. Recordad que teneis que adivinar mi Gladiformer favorito y poner cual es vuestro robot preferido en vuestra firma o SI NO SEREIS BANEADOS DEL FORO PERMANENTEMENTE.

 

 

CacaMan&Bushwacker.