Review

Título original: Green Lantern
País: E.E.U.U.
Duración: 114′

Por un lado viene un señor llamado Christopher Jonathan James Nolan con su peculiar adaptación de Batman y no solo se instaura con dos cojones en los anales del celuloide, también hace que sus empleadores, la gente de Warner Brothers, se forren de billetes. Y por el otro, en las oficinas de Marvel Studios empiezan a orquestar un muy estudiado plan de estrenos con el fin de culminar todo en una SUPER-MEGA-ULTRA-SUPER-PRODUCCIÓN-EPICA-QUE-TE-CAGAS , que en el proceso también les está llenando las arcas de oro a base de bien.

 

Teniendo eso en cuenta, señores de Warner y de DC, no pueden venir ahora y colarme esta escoria como si no hubieran salido chorrocientas películas la última década demostrando lo que NO HAY QUE HACER . Chorrocientas películas (ojo) DE LA COMPETENCIA, que por haberla cagado , ahora tienen que reiniciar o irse por las ramas con una cara de Yao Ming que no veas, pretendiendo que ciertos bodrios asquerosísimos nunca han pasado. Pero ellos al menos han aprendido de sus errores. ¿Qué han aprendido ustedes señores de Warner, de Catwoman ? ¿O de Superman Returns?

 

Porque me parece inconcebible que a estas alturas se despilfarre el dinero en tremenda montaña de caca incompetente, y además coñazo.

 

  

Wow, un poster de un personaje que no llega a salir ni 5 minutos en toda la película!!!!

 

Por si hay alguien que todavía vive en el medioevo, le recuerdo brevemente de que va la chorrada esta de Linterna Verde: Un día se estrella en la Tierra la nave de un extraterrestre moribundo llamado Abin Sur, el bicho pertenece a una organización de policías espaciales llamados Cuerpo de Linternas Verdes que custodian los diferentes sectores del espacio con poderosos anillos que pueden materializar todo lo que se le ocurra a su usuario. El anillo de Abin Sur escoge a un ex-piloto y pringado de la vida llamado Hal Jordan para sucederle.

 

¿Será que alguien todavía duda del enorme potencial de una peli de Linterna Verde?  Batallas de incontables Linternas en el espacio contra enemigos colosales folla-planetas, un anillo que es capaz de materializar todo… TO-DO. Una incontable galería de carismáticos y llamativos personajes, UN SEÑOR VILLANO de esos que dan por culo con una maestría y una presencia memorable. El propio Linterna Verde debe ser lo segundo mejor del catálogo de DC (después del Batman de los cojones)… PERO VAN Y LA CAGAN con la peor adaptación estrenada desde Mierdezno .

 

  

  

Tela cuando el fan-art está a la altura, e incluso supera enormemente al material de promoción oficial. Está clarísimo que el dinero no ha ido precisamente al departamento de marketing, pero ya me explayaré de esto más adelante.

 

 

La película como tal empieza con el prólogo y la voz en off de rigor que resume la creación del Cuerpo de Linternas Verdes cortesía de los “guardianes del universo” (unos pitufos abueletes que van de sabios y eternos) y presenta de forma chusca y apresurada al villano de la función, un tal Parallax que en los comics es una entidad cósmica que le ha tocado los cojones a base de bien al Universo DC, y que acá no pasa de uno de un cutre humo negro que se despacha a la gente “absorbiéndoles el miedo”.

 

 

  

¿Esto no se podía empeorar verdad? Pues en DC han encontrado la forma.

 

 

Lo siguiente es la presentación de nuestro glorioso héroe que como dicta el tópico, tiene que ser un personaje majete, enrollado, cool y awesome. La rutina diaria de Hal Jordan se resume en despertar con una rubia guapísima (que está mucho más buena que Carol Ferris), llegar tarde al trabajo, hacerse regañar/tontear con Carol Ferris y finalmente tocarle los cojones a la administración de su empresa piloteando sus aviones de forma temeraria e irresponsable… COMO MOLA SER HAL JORDAN.

 

Eventualmente se carga el avión por que le vienen unos cutre flashbacks recordándole como murió su padre en un accidente… joder, es que además de molar más que nadie ¡¡es mentalmente inestable un personaje tremendamente humanizado y complejo!! Y a todo esto, ¿¿no hacen pruebas psicológicas antes que dejar que cualquier haragán se suba a uno de estos trastos??? Evidentemente no el universo DC.

 

Ya conté lo de Abin Sur y el primer encuentro con el anillo, pero no dije nada acerca de los chistecitos de mierda que impregnan la escena de un hedor absoluto. Estos chistes vienen en buena parte de Tom Kalmaku:

 

 

  

Colega y ayudante de Hal Jordan en el comic; EL PUTO Y OBLIGATORIO PERSONAJE GRACIOSILLO AL QUE TE DAN GANAS DE EMPALAR en la película, y demos gracias al todopoderoso Monesvol por que no sea negro, que eso si sería para inmolarse en las oficinas de Warner/DC. Además…. ¿no era chino este señor?

 

 

Después de esta ración de vergüenza ajena toca conocer a otro de los malos: Hector Hammond (Peter Sarsgaard agilipollao y con una sublime calva de pederasta), un doctor/científico al que el gobierno llama para que haga la autopsia del recién confiscado cadáver de Abin Sur. Todo esto mientras se intercalan los intentos de Hal Jordan de activar su linterna recitando el famoso juramento de los Linternas Verdes. Por supuesto que oírlo decir salvajadas como “al infinito y más allá” mientras se cubre la cara con un brazo es el no va más del humor situacional.

 

Luego el bueno de Hal se va a una cita con Carol Ferris, “interpretada” por una Gossip Girl intentando hacer una carrera en jolibú, aunque lamentablemente su rango actoral no está muy a la altura que digamos. El caso es que después de una de esas discusiones de parejita que nos importa una puta mierda porque hemos pagado por ver una super-producción de superhéroes galácticos agarrándose a ostias, el buen Hal va a liarla con la gentuza que suele pasearse por las puertas traseras de los tugurios que frecuenta, con tal suerte que el anillo se activa y les suelta un puñetazo verde sin querer queriendo.

 

 

Coge del auto un objeto dispuesto a lanzarlo pero en su mente pensaba “puñetazo verde gigante”… ¿?

 

Y por fin… a los 40 minutos de película, POR FIN el anillo lleva a Hal Jordan al planeta de los Linternas. En la primera película animada (que no es para tirar cohetes precisamente, ni su secuela/precuela/nos-vamos-por-las-ramas-con-cara-de-Yao-Ming , pero ambas le dan mil patadas en la entrepierna a este bodrio) todo esto que he contado sucedía EN EL PRÓLOGO. Omitiendo claro los chistes mongólicos y la telenovela de republiqueta bananera.

 

Por cierto, todo el viajecito por el espacio es una vez más “hábilmente” intercalado con secuencias de Hector Hammond revolcándose de dolor en la cama, y todo por haber tocado un poquito de liquido amarillo made in Parallax haciendo la autopsia, el pobrecito… Y el autor de esta bosta también hizo ese peliculón glorioso que es Casino Royale, no me lo termino de creer.

 

Por cierto, el hecho de que por fin lleguen al planeta Oa, no quiere decir que van a cesar las subnormaladas:

 

 

¿Ganas de emular a Spider-man 3 ? ¿Ganas de hundir la carrera del compositor James Newton Howard? Todo eso y más.

 

 

Señores, ha llegado la hora de defecar sobre los muy polémicos (d)efectos especiales

 

Está claro que el uniforme de Linterna Verde no es uno de los homo-eróticos mamelucos que los personajes de DC y Marvel llevan bien ajustaditos debajo de la camisa; por tanto no es tan descabellada la muy criticada idea de recrear las pintas del guerrero esmeralda con CGI; de hecho la idea es un absoluto acierto…. o lo hubiera sido si gente competente (de esos que te hacen unDistrict 9 con unos pordioseros 30 millones) hubieran estado detrás del proyecto, o si Warner hubiera tenido la poca decencia de invertir un presupuesto acorde al nivel técnico y visual que se merece uno de sus personajes insignia. Y todo esto sin olvidarnos de los problemillas de post-producción que tuvo a los pobres artistas y animadores trabajando como cochinos a contrarreloj para terminar el film a tiempo. Que nadie se extrañe niños que después tengamos que aguantar estas putas mierdas dignas deCrepúsculo (y en épico y post-convertido 3Deeehh…) en vez de lo que debería ser una producción de gran… ¿dije “gran”?… DE ENORME Y COLOSAL FACTURA TÉCNICA Y VISUAL.

  

Ves esto y hasta hacerle un bodypainting cual entrañable Lou Ferrigno parece buena idea.

 

 

En fin, Tomar-Re (el super-pollo mutante del video anterior) lleva a Ryan Reynolds a una reunión de todos los linternas donde Sinestro (el otro alien morado, cabezón y con bigotito de FUCKING SIR) ve oportuno dar el coñazo con un discurso que no viene muy a cuento que digamos, pero que va de puta madre para mostrarle al fanboy de turno que hay muchos Linternas en el Universo (¡¡igual que en el comic!!), aunque luego ya no vuelvan a salir en la película.

 

Luego de esto conocemos al cerdo enorme de 200 kilos conocido como Kilowog y que se supone que está para brutalizar entrenar a los nuevos Linternas por lo que tocan las obligatorias secuencias de entrenamiento con musiquita funny.

 

 

  

Kilowog entrenando a Hal Jordan en la ancestral técnica de la cobra.

 

 

Después de unos segundos y una (graciosísima) patada en las pelotas al pobre Kilowog para terminar de humillarle y dar por finalizada su anecdótica participación, llega el altamente motherfucker Sinestro quien vacila a nuestro salvador y lo manda a su puta casa al ver que no está a la altura.

 

Y aquí acaba la parte más “interesante” de la película, volvemos a la Tierra, a la ñoñeria, a los chistes de mierda y a la calva de Peter Sarsgaard que ahora además puede leer la mente de sus alumnos canis y acojonarlos. ¿Tengo que contarles como sigue la película? ES UN PUTO COÑAZO que destila la más inepta mediocridad por los cuatro costados.

 

Luego de ser tan nenaza y haber “renunciado” al entrenamiento, Hal se vuelve a poner el anillo para salvar a su amada de una forma absolutamente subnormal y tópica:

 

 

  

No podía simplemente idear algo para detener el helicóptero, tenia que inventarse un auto to’ tuneao’ y con llamaradas para lucir los efectosimpresionar bien a la Jenny. De la flipada con la pista de Hot Weels gigante mejor ni hablar.

 

 

A ver que más… más escenas subnormales con Tom, más paja ñoña con Carol Ferris … Meanwhile, a Hammond le sale un sexy forúnculo en la calva que amplifica sus poderes y de alguna forma “alerta” al Parallax de los cojones que ahora se dirige a la Tierra.

 

En Oa, los pitufos y Sinestro crean un anillo amarillo con el “poder del miedo” para enfrentar a Parallax una vez que destruya la Tierra, cuando muy oportunamente llega Hal Jordan a pedir ayuda. Por supuesto, lo mandan a tomar por culo por lo que nos suelta otro discursito inspirador que los convence de dejarle enfrentarse al bicho pero sin ayuda. Puesto que las cosas se quedan igual que antes, esta escena es absolutamente absurda más allá de servir como excusa para sacar la babosada del anillo amarillo y así elevar el “jaip”. O sea, lo que más le critican a Marvel pero cien veces peor.

 

En fin, llega el humo-pulpo cabreado a la Tierra, se carga a Hammond, se carga a cuatro mentecatos que corrían por la ciudad y luego persigue a Jordan a través del universo solo para terminar siendo estúpidamente ATRAIDO POR LA GRAVEDAD DEL SOL.

 

 

Un aplauso para Parallax, el mega-gilipollas del año.

 

 

Jordan también se desvanece, pero justo, justito aparecen Polloman, Superpig y Sinestro para salvarlo. Ruedan créditos estilizados y luego sale Sinestro, que hasta acá ha sido un tipo de lo más buena onda: ha motivado a todo el Cuerpo de Linternas, ha entrenado a Jordan, ha aconsejado a los enanos azules más de una vez; y de repente, por que en el comic es el malo, se pone el anillo amarillo sin ningún motivo en especial tanteando una secuela que la va a ver su puta madre.

 

 

  

WB y DC el 2011. Descripción gráfica.

Barajo la teoría de que han hecho una putísima mierda de adaptación a propósito para que al año Nolan quede como dios y se tire un clavado en la piscina de lefa que van a soltar los criticuchos y los fanáticos (si es así no quiero pensar en como va a salir lo del azuloso con el maravilloso, omnipotente y muy bien parecido Zack Snyder tras las riendas). Es eso o directamente son unos gilipollas de campeonato que no solo no han podido concretar hasta la fecha y en pleno apogeo de superhéroes (incluso me atrevo a decir que ya estamos en el principio de la decadencia) un universo cinematográfico consistente y bien estructurado (y tirar licencias y dinero por el retrete no ayuda mucho que digamos); tampoco pueden prescindir de Nolan y hacer UNA SIMPLE PELÍCULA sin cagarla (Marvel Studios ya lleva 5 que pueden ser la polla o irregulares según quien la vea, pero putas mierdas ni de coña).

 

Y no hablemos de la distribución joder… Harry Petas estreno mundial por que lo vale; InceptionThe Dark Knight y hastaSucker Punch unas semanitas de diferencia… PERO UNA DE SUS APUESTAS MÁS FUERTES DEL AÑO LA PONEN CON 2 MESES DE DIFERENCIA, para que todo el mundo se haga eco del chorizo verdoso y maloliente que les ha dado por defecar.Luego no se quejen de la recaudación, SE LO MERECEN.

 

Batsy 3 por que la dirige Nolan, el Supes porque a Zack Snyder le rezo tres veces al día y le prendo una vela antes de irme a la cama. Flash, Wonder Woman, Aquaman y demás fauna comiquera DC, por favor métansela ya saben por dónde y ya saben qué tanto, gracias.

 

Ñoñasmo en el minuto 2:17



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Kusomaru