Review

Título original: Toys
País: Alemania
Duración: 30′

Llegó a mis oídos una leyenda que hablaba sobre uno de los tantos bazares chinos que hay en mi ciudad… Decía aquella historia que en ese lugar las películas de ninjas y artes marciales, coexistían alegremente en las mismas estanterias donde se apilaba el porno scat. Cuando el tiempo y el espacio no son un impedimento, puede comprobarse si las leyendas son verdaderas o son falsas. Pero ésto tiene algo de paradójico, ya que si son ciertas se convierten en Historia y si son falsas … pueden seguir siendo Leyendas.

Atraído por el relato, me propuse ir a ese Todo a 1 Euro oriental para comprobar en persona si la leyenda era cierta. Por desgracia (o gracias al cielo, mas bien) no había ni rastro de tetas cubiertas de caca, sólo las típicas Thundering Ninja y Ninja Thunderbolt que suele haber en todos los bazares chinos. Pero encontré un extraño cajón de madera, junto a la estantería de sprays de pintura. Dentro del pequeño armario había muchos DVD,s distintos y para mi sorpresa, cada uno de ellos venía con un estúpido obsequio, que nada tenía que ver con la película a la que estaba pegado.

Calculadoras, pulseras, el colgante de Liberad a Willy 2… Algo fortuito quiso que me fijase en este monedero beige tan feo:

 

 

 

 

Como es lógico, los regalos vienen pegados a la parte trasera de las películas, para no tapar las portadas. Cuando giré para ver la portada, me encontré con ÉSTO.

 

 

¿QUÉCOJONESESESO?

 

 

¿De donde PUÑETAS ha surgido ésto? Que… ¿QUÉ? ¿POR QUÉ? Es… ¿QUÉ?

La Leyenda había muerto. Y había nacido el Misterio.
 

 

What the fuck, Luigi?

Sólo un euro me separaba de llevarme la extraña película y su monedero regalado. Un precio decente y supongo que suficiente para que las Triadas puedan traer a 3 niños chinos para que trabajen aqui. Me encanta ayudar.

Volviendo a casa me preguntaba si el contenido de la película tendría algo que ver con la portada… Porque me imaginaba que el fabricante habría dibujado las 4 primeras putasmierdas que se le pasaron por la cabeza y arreando. Tras conseguir que el VLC reprodujera la película (le costó sudor a mi hermano, porque el disco es un Video CD y no un DVD ojajoajoajoa), Bushwacker y yo nos encontramos con ESTO:

 

 

 

¡¡¡OH BOY!!! ¡¡¡JUGUETES VIVOS QUE TEMEN LOS NUEVOS REGALOS QUE PUEDA RECIBIR SU DUEÑO POR SU CUMPLEAÑOS!!! ¿CÓMO HABRÁN TENIDO UNA IDEA TAN ORIGINAL? ¿DE DONDE HABRÁN SACADO LA IDEA? ¿EH? ¿DE DONDE HABRÁNTOYSTORYEADO UNA IDEA TAN GENIPIXARAL?

 

 

¿QUÉ COÑO ES ESO?

 

 

¿Quién ha hecho esto? ¿Con qué objetivo? Cuando termina la película salen créditos en Alemán, así que solo se te ocurre pensar que ha surgido de algun portal al infierno mal cerrado que dejó el ejército nazi, en uno de sus multiples experimentos con rituales satánicos. Y hablando del diablo, os voy a presentar a los personajes de la película. Cada uno representa un Pecado Capital:

 

 

Éste es Pino, el juguete favorito de un niño con el que se acuesta todas las noches. Representa el pecado capital de la Envidia. Si Oogy Boogy de Pesadilla Antes de Navidad fuese violado por un gusano gigante de Beetlejuice y se quedase preñado, nacería lo que veís en la foto.

 

Jumping Jack representa la Ira. Él nunca se enfada, eres tu quién se enhulkiza al mirarlo. Te produce rabia y rechazo inmediatos.

 

Charly Chip, el Game Boy. No hace falta más que ver su pene enhiesto para darse cuenta de que éste pedazo de mierda representa la Lujuria.

 

Yo supongo que Knoodles es el pecado de la Pereza. Porque lleva un gorro de dormir. Digo yo, vamos…

Este es Pamper, el nuevo regalo que recibe el niño, un bebé con cierto parecido a Jepeto Boy que no para de molestar y de hacerse el gallito delante de los demás juguetes. Soberbia, supongo.

El monopatín Roller Bob encarna al pecado de Ser Gilipollas. Un pecado nuevo.

Mikel, el gnomo de jardín, representa el pecado de Ser Catalán, cosa que podreis comprobar en el siguiente video:

Lo catalán es demoniaco a tope.

 


El dueño de los juguetes es una especie de Sephiroth sin rostro, con ancas de rana en vez de piernas. Y encula muñecos. 

 

Ahora, os cuento la historia: Pino se escapa de casa, amedrentado por el nuevo juguete de su dueño. Los demás juguetes van a buscarle. Le encuentran. FIN. Justo en el momento en que termina, comienza el cuento del Patito Feo, de la misma época en que Franco era corneta y  animado en stop motion con peluches y muñecos:

 

 

 

Toys sólo dura media hora. No dá tiempo a más. Cada vez que uno de los personajes habla, la pobre narradora tiene que comentar lo que acaban de decir los putos juguetes, resultando especialmente perturbador en la siguiente escena, donde tiene que describircomportamientos psicópatas:

 

Conclusiones

¿Qué? ¿Que queríais una película de miedo para celebrar Halloween? Pues no, que os den. Yo os traigo este insano trozo de mierda, que no sé de donde puñetas ha salido… ¿Acaso hay algo que aterre más que el desconocimiento?

No saber de donde ha salido ésto…

Pensar que algo o alguien lo dejó allí para que yo me lo llevase…

Creer que simplemente empezó a existir en el mismo momento en que cogí la caja y miré la portada…

Siempre me ha gustado pensar en las personas que están detrás de las películas y videojuegos que consumo. Imaginarlos saliendo cansados de sus oficinas y estudios para ir a sus casas a comer las lentejas que han preparado sus madres. Y verlos luego en el trabajo, dando lo mejor de sí y creyendo con firmeza e ilusión en lo que están haciendo…

 

Rule34.

 

Cuando pienso en la “gente” que hay tras Toys, sólo me vienen a la cabeza cosas con dientes afilados, garras venenosas y penes tentáculo.

Desaconsejaría totalmente el ver ésta película, pero no puedo. Porque estoy seguro de que solo hay una copia y es la que tengo yo.

 

 

 

Por cierto, en lugar de sinopsis, por la parte de atrás de la película prometen 3 episodios de Popeye

MENTIRA. NO HAY NI RASTRO DE POPEYE EN EL PUTO DISCO BAJOAJOAJOJOJOA.