Review

Título original: What’s Up: Ballon to the Rescue!
País: Brasil
Duración: 45′

Video Brinquedo.

 

Informo a los herejes de mierda recién llegados a esta web que los señores de esta productora son el equivalente brasilero de nuestra amada The Asylum pero sin la creatividad que caracteriza a nuestros plagiadores favoritos y con mucha (muchísima) más cara; y es que los creadores de sendas hermosuras como Alien vs HunterSnakes on a Train o I am Omega tienen bien definida la línea que separa el “jaojaojaoja what the fuck is this shit?” de la más sonrojante vergüenza ajena; de ahí que sus perlas sean tan coñazo entrañables y divertidas.

 

No es así con Video Brinquedo. PIXAR o Dreamworks se curran años los proyectos y exprimen las cabezas de sus guionistas hasta concebir la obra maestra de turno y cuando falta un par de días para el estreno, llega esta gente armada con el 3D Studio, del que apenas conocen las nociones más básicas, y en un par de horas ya tienen el más pútrido y vil de los excrementos, listo para ser distribuido en el YouTube, en los antros de mala muerte, en los mercadillos y a veces hasta en la acera de tu casa, a altas horas de la madrugada, donde un simpático encapuchado te tratará de vender un vídeo que pone “Rattatouille 2” junto a Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo y el cam-vid hyper-caquita de Avatar, doblado al estonio, subtitulado por una especie de animal aún por identificar, y filmado dentro de un cine 3D, que si vamos a robar, que sea con ganas.

 

 China. ¿dónde más podrían triunfar las películas de Video Brinquedo?

 

 

Y es que en un mundo donde toda película que aspire a una buena taquilla tiene su imitación barata, las películas de animación no iban a ser menos, con sus sub-clones brasileros gangrenando estanterías de videoclubes, intentando sacar tajada del éxito ajeno y aprovechándose de los incautos y de alguna pobre abuelita deseosa de regalarle al nene la última joya de PIXAR. Y después nos preguntamos de dónde sale tanto hijoputa homicida.

 

Después de perpetrar célebres piezas de la animación como la famosísima Ratatoing y la no menos impactante Gladiformers, tocaba aprovecharse de la tal Up (esa que se llevó el Oscar, básicamente por hacerte llorar como una perra) y es aquí cuando la falta de escrúpulos de esta gente comienza a ser preocupante. Ya saben que cualquier gilipollas puede engendrar un despropósito con animales parlantes, y si vamos a entrar en el honrado y respetable negocio del exploitation, entonces se juega un poco con el título original y ya está listo el bodrio para timar a la gente. ¿Pero cómo haces eso con Up y quién es el iluminado al que se le ha ocurrido el título “What’s Up?” (y es que ahora estos prometedores inversionistas apuntan al mercado internacional y todo).

 

Contrariamente a lo que cualquiera pensaría de una bazofia que pone “wazzap”, no estamos ante la nueva subnormalada gorreril de caca-tetas-porros protagonizada por los Wayans o algun sub-macaco similar… aunque hubiera sido preferible.

 

 

Con un título tan obvio y esclarecedor como “wasap” todo vale. En este caso sufrimos las patéticas aventuras de cuatro monigotes mal rendereados que conforman una especie de equipo anti-alienígena, lo que da paso a un argumento perdidamente subnormal y gilipollas hasta niveles abominables. Los protagonistas son dos inteligentísimos científicos, inventores de un sinnúmero de porquerías que se mean alegremente en nuestra inteligencia; la sobrina de uno de ellos, infernal pija con cara de cobrar el huevo derecho la hora; y el hermanito asesinable (el maltrato infantil me repugna pero de existir niños así en la vida real hasta estaría justificado); Ufff… denme un momento por favor, tengo que dominar las arcadas que me han venido con sólo recordarlo… tranquilo… respira por la boca…

 

 

¿Voy a ser yo el único que va a tener pesadillas con esa perturbadora cara de pederasta que le han puesto al calvo?

 

 

 

Por parte de las fuerzas del mal, tendremos tres monstruosas criaturas que sembrarán el terror y se cobrarán numerosas víctimas en París y en China; y a un francesito capullo de muy encabronante acento y oscuras pero nunca bien definidas intenciones. En el camino enamorará innecesariamente al putón, lo que no aporta absolutamente nada a la historia…

 

 

…a excepción de mugrosas escenas “románticas” con el niñato del demonio dando la nota en el fondo.

 

 

 

Todo comienza cuando los científicos implantan un aparato en la base de su casa para hacerla levitar a gusto presionando unos botones. Ajá. Sir ISAAC NEWTON VIOLADO. Dicho aparato funciona con una piedra mágica. Atención al diálogo que sigue:

 

 

-Periodista: -¿Qué poderes tiene la piedra?

-Cientifico 1:  -Una de las teorías que estamos investigando dice que podría hipnotizar al mundo entero.

-Científico 2: -Basta, es suficiente doctor.

-Cientifico 1: -Tranquilo, nadie sabe que la piedra se activa con la contraseña secreta Lavender, a nadie se le ocurriría Lavender.

 

 

 

No sé ustedes pero a mí me da miedo que haya tanto anormal suelto en el mundo, y que les dejen hacer películas para niños. ¿Y por qué no paran de sonreír los malditos engendros? ¿Qué cojones es lo que les hace tanta gracia que se pasan toda la película casi sin inmutar la infecta mueca de felicidad de su cara? Eso en primera me puso de malísima ostia, ya podría estar Carl Friedricksen sodomizándolos analmente con un bate de generoso diámetro cubierto de clavos y sin vaselina; y ellos, sin tener la poca decencia de torcer un poco la boca, cambiarían a esta otra cara de perro a medio apalear:

 

¡Qué dramatismo!, ¡qué emoción! ¡qué expresividad!  Y dale con  el calvo… más que triste parece estar gozando un felatio cortesía de la zorripaina. ¿Y estas cosas les ponen a los niños en la tierra del fútbol? Joder…

 

 

 

En fin, más tarde llega el francés cuando todos están estúpida y anormalmente felices tomando el té, y les pide que le ayuden a cazar a uno de los bichos que está dando por culo en el Amazonas. Por cierto, BRU-TAL el Amazonas, con sus 3 árboles, su roca y su cueva:

 

Pandora mi culo.

 

 

 

El francés encierra a los protagonistas en una cueva y se apodera de la roca mágica. Ahora sí, ATENCIÓN, procedo a describir una enorme cantidad de chorradas y estupideces de la forma más entendible posible, ASÍ SE SUBNORMALIZA A LOS INFANTES EN LATINOAMÉRICA: De repente, de la nada, sin venir a cuento, sin que nadie se lo espere, sale un globo aerostático que se estrella en uno de los 3 árboles (???). Monsieur Capullo mira con cara de circunstancia al ocupante del globo (un memo que se limita a gritar asustado) y lo hipnotiza con la piedra mágica usando la contraseña que el científico gilipollas reveló al mundo en prime-time, y al conseguirlo se emociona tanto que deja caer la roca abriendo un portal a otra dimensión liberando THE FUCKING HORROR (juro que en mi puta vida he escrito tantas gilipolleces juntas).

 

Los bichos de goma esos ven, en unas postales que cayeron con el globo, imágenes de la torre Eiffel y la gran muralla China. Y de un saltito animado con el ojete, indigno hasta de Harry el Limonero, las criaturas CRUZAN MEDIO MUNDO hasta llegar a París y China respectivamente (¿y cómo saben en qué parte del planeta están los monumentos? Ahh claro, lo saben porque lo pone en las rayas y garabatos que les facilitó el hijo recién nacido del CEO de Video Brinquedo; lo llaman guión o algo así).

 

 

 

No se acaban las gilipolleces. Nuestros héroes logran escapar de la cueva y atrapan a una de las criaturas paralizándola con un cutre-rayo. El francés se hace el inocente y los muy imbéciles no sólo le creen, también le brindan su ayuda y todos juntos se van a pararle los pies a los bichos que de seguro la están liando parda en el país de las parejitas y en el de las cutradas de todo a 100. Bueno, juntos no, le quitan el globo al pobre infeliz que yacía en el árbol #3 y lo dejan abandonado a su suerte en plena selva, cabrones. El globo será para hacer flotar la casa y así justificar que la carátula de esta bazofia se parezca a la de Up.

Por favor miren el fotograma, MIREN Y COMPAREN CON LA CARÁTULA DEL DVD ¿Qué es esta puta mierda señores? ¿Dónde esta ese imponente globo que majestuosamente sobrevuela los prados y que les promete emocionantes aventuras a los niños? Vean de que forma nos la meten por el culo…

Una vez en París vemos al monstruo sobre una torre Eiffel de goma, balanceándose y balbuceando, lo cual me parece a todas luces cojonudo: un monstruo retrasado. And the oscar goes to… ¿Y dónde está la gente? ¿dónde están las víctimas mortales de tan cruento ataque?, ¿por qué no hay nadie en los alrededores? ¿por qué no está la milicia francesa mermando con tanques al bicho para que deje de dar por culo?

 

 

La secuencia del año.

 

 

 

Una vez capturada la criatura con el cutre-rayo paralizante se van alegremente a China (que por la rapidez con que llegan, seguro que está a unos pocos kilómetros de París; Video Brinquedo pensando siempre en la educación de nuestros hijos) y allí lo propio, el bicho de turno jugando rayuela mongolamente en la muralla, que me imagino debe ser de TITANIO para aguantar el peso del monstruo saltando; y los chinos a lo suyo pasando olímpicamente del evento, que hay un millón de cochinadas cutres y risibles por fabricar y exportar al mundo entero. Capturar al monstruo esta vez no será tan fácil, puesto que el francés y el putón drogaron a los científicos para no dejarles trabajar y así poder follar sin temor a interrupciones y ahora no saben cómo usar los cutre-rayos capturadores. Pero atención… a diferencia de los franceses, UN CHINO SE ASOMA POR EL LUGAR CON SU CÁMARA. Genial… ahora sólo faltan los otros 1.313.973.712. Y a todo esto, ¿qué coño hace un chino haciendo turismo en su propio país?

 

-“Ya se acabaron las baterías, estúpida cámara hecha en China”… ROFLMFAO

 

 

 

 

Y justo cuando el monstruo está a punto de… bueno, de hacer algo… (sinceramente no creo que vaya a cercenarlos brutalmente para luego ingerirlos), los científicos despiertan y les ayudan a escapar con globos:

 

Acojonante secuencia de 15 segundos ininterrumpidos de ESTA PUTA IMAGEN. ¿Saben cuánto son 15 segundos en una película que a duras penas llega a los 45 minutos?

Una vez capturado el bicho, se dirigen de vuelta al patio trasero de su casa al Amazonas (exacto, le dan la vuelta al mundo en minutos Y EN GLOBO CARGANDO UNA CASA. Al cadáver de Julio Verne le empieza a sangrar el culo una vez más) para regresarlos a todos al portal que han dejado abierto de forma inconsciente e irresponsable. Claro, como no hay animales ni aborígenes en esas selvas… En medio del viaje es cuando el francés aparece apoyado en una máquina entre las sombras, aparentando ser muy malvado, hablándole siniestramente a la piedra mágica y dando una vergüenza ajena de campeonato.

 

Darth Vader es la Madre Teresa a su lado.

 

 

 

Con la dichosa contraseña logra hipnotizarlos a todos menos al mocoso, que casual y oportunamente llevaba unas gafas de sol sin ningún motivo en especial. Ahora sabemos gracias a esta película, que estas gafas no sólo te protegen de los rayos UV y te hacen ver como un orondo gilipollas si las usas para parecer “cool”, también te hacen inmune a cualquier tipo de control mental.

 

Al llegar al Amazonas los monstruos se liberan y se desata esta IMPERDIBLE Y EMOCIONANTE PERSECUCIÓN, van a sentir fluir la adrenalina hasta en los pelos del culo:

 

 

 

Al final el mocoso y el chino que pasaba por ahí, deshacen el control mental liberando a los viejos y a la puta, a los que les sobra el tiempo para ponerse unos estúpidos uniformes, posar ridículamente con una horrorosa e indescriptible música, y mandar a los bichejos y al frances al carajo con los cutre-rayos. Al final se van flotando con la sonrisita de los cojones en la cara, la puta folla con el chino y ruedan los créditos revelando que en Video Brinquedo trabajan poco más de 5 gatos alternándose las labores de producción, dirección, modelado de personajes, guionización y lo que haga falta.

 

Ahora para hacer la espera más amena hasta que llegue la que parece ser la película más importante del verano, la simplemente imperdible Toy Tales (me suena de algo ese título…), les dejo con el canal de YouTube The Worst Movies Ever donde, si entienden inglés y poseen el par de cojones necesario, podrán disfrutar completas varias de las películas de estos genios de la animación, incluida What’s Up, entre la más variopinta mierda carente de copyright.



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Kusomaru